Houd ons tegen als dit bekend klinkt: er was eens een sociale man die niet slechts één maar een paar verschillende kringen had vrienden. Werk maatjes. College vrienden. Middelbare schoolvrienden. Je ging in het weekend rondhangen, ging samen op reis, gaf etentjes, was misschien zelfs op elkaars bruiloft. Maar naarmate je ouder werd, begonnen die cirkels te verkleinen. Kinderen kwamen mee. Er werden nieuwe banen verworven. Mensen verhuisden. Het leven is gebeurd. Er werd nooit over gesproken en er waren geen grote afscheidsfeestjes. Het was gewoon zoiets natuurlijks. Nu bestaan die vrienden meestal in groepstekstthreads; misschien zie je elkaar eens in een blauwe maan. Het is jammer, maar het hoort bij het leven. Dus nu moet je een van de meer verbijsterende vragen waarmee een moderne man wordt geconfronteerd, onder ogen zien: Hoe maak ik vrienden als volwassene?
Mannen zijn notoir slecht in het maken van vrienden. Geef de schuld aan al lang bestaande ideeën over mannelijkheid. Hoewel vriendschap een fundamentele menselijke behoefte is, worden mannen ontmoedigd om de tools te leren die nodig zijn om het te behouden. "We modelleren ze niet, moedigen ze niet aan of doen alsof het normaal is", zegt
Dit maakt het moeilijk. Het betekent ook dat we meer geneigd zijn om op onze echtgenoten te leunen. "Mannen hebben minder vriendschappen en minder sociale steun dan vrouwen," Dr. Will Courtenay, een psychotherapeut uitgelegd naar Vaderlijk. Dit zorgt er op zijn beurt voor dat veel mannen zich tot hun partner of echtgenoot wenden voor steun. “Als een man vader wordt – en zijn partner of echtgenote wordt moeder – verliest hij veel steun en... aandacht die hij gewend is te krijgen van de persoon op wie hij het meest vertrouwt.” Een ideale situatie is dit niet.
De waarheid is deze: het is cruciaal om te erkennen dat vriendschap moeilijk maar belangrijk is om na te jagen. We hebben allemaal vrienden nodig om op te leunen, om mee te delen, om te helpen, om een biertje mee te drinken. En onze kinderen hebben ons nodig om te modelleren hoe goede vriendschappen eruit zien. Het probleem is dat wanneer we ons realiseren dat we vrienden nodig hebben, velen van ons niet weten waar ze moeten beginnen. Gelukkig kun je met mentaliteitsaanpassingen en kleine maar belangrijke stappen de verbindingen maken die je nodig hebt. Dus wat doe je? U kunt beginnen met het volgen van deze tips om als volwassene nieuwe vrienden te maken.
1. Accepteer dat je een vriend nodig hebt
"Erken dat vriendschap een menselijke behoefte is", zegt hij. Je hebt iemand nodig om mee te praten en je verbonden mee te voelen, behalve alleen je vrouw. Anders lijdt uw mentale welzijn eronder en legt u uw partner waarschijnlijk een oneerlijke last op om alles voor u te zijn. Het is absoluut noodzakelijk om dat te accepteren en er comfortabel mee te zijn.
Het klinkt voor de hand liggend, maar de eerste stap om vrienden te maken, is toegeven dat je vrienden moet maken. Dat kan moeilijk zijn als je geconditioneerd bent om emotionele intimiteit te associëren met zwakte. "Je moet jezelf voortdurend toestemming geven dat dit normaal is, dit is gezond", zegt Nelson.
2. Ga uit je huis (en je hoofd)
Je gaat geen nieuwe mensen ontmoeten in je woonkamer terwijl je naar comedy's en podcasts van streamingdiensten kijkt. Ted Lasso is een aardige vent, zeker, maar hij is fictief. En terwijl de Dingen die u moet weten jongens zijn totale chillers, het zijn niet je echte vrienden. Je sluit jezelf op in wat psychologen een parasociale relatie noemen, waarin mensen tijd, energie en emotie investeren in mensen die waarschijnlijk niet weten dat je bestaat. Het voelt op dit moment comfortabel, maar dat gevoel gaat ten koste van meer lonende relaties in de toekomst. "Ze leiden niet tot hoe we ons uiteindelijk willen voelen, wat verbonden is", zegt Nelson.
3. Vis waar je weet dat er vissen zijn
Mensen vormen een band als ze elkaar regelmatig zien. In de vroegste stadia van het maken van vrienden betekent dat sportscholen, kerken, clubs en andere ruimtes waar mensen routinematig samenkomen. Dit zal wat onderzoek met zich meebrengen naar lokale evenementen die goed bij je passen. Hop op Meetup. Ga naar de reddit-pagina van uw regio. Doe wat werk. Dave Grammer, een therapeut uit Los Angeles die gespecialiseerd is in de geestelijke gezondheid van mannen, raadt aan lessen te volgen. "Blijf in de buurt om te proberen een praatje te maken met de andere mensen in de klas", zegt Grammer. "In het begin is het een beetje onhandig, maar de voordelen wegen veel zwaarder dan de angst."
4. Geef jezelf toestemming om kwetsbaar te zijn
Mannen leren emotionele intimiteit te vermijden buiten dating en huwelijk om. "Het is een menselijke behoefte, maar we hebben mannen geconditioneerd om te denken dat romantiek de enige plek is waar het voor hen veilig is om aan intieme behoeften te voldoen", zegt Nelson. "En daarom staan we mannen niet toe om aan een aantal van hun nauwere, meer betekenisvolle behoeften te voldoen, behalve voor romantische relaties."
Van mannen, voegt Grammer toe, wordt verwacht dat ze door alles heen komen en nergens last van hebben, dus wordt het afgeraden om met een mannelijke vriend te praten over bang zijn of gekwetst zijn. Het doorbreken van het sociale taboe op het praten over deze emoties is de sleutel tot het omzetten van vriendelijke kennissen in echte vrienden.
5. Maak opnieuw verbinding met oude vrienden
Als je eenzaam bent en geen contact kunt maken met nieuwe mensen, neem dan contact op met oude vrienden waarmee je geen contact meer hebt. De inzet is lager dan het verbinden met een nieuw iemand. Zelfs als de vriendschap niet helemaal nieuw leven inblaast, kan het de angst verminderen om contact op te nemen met potentiële nieuwe vrienden. Zie het als een sparringwedstrijd over vriendschap voorafgaand aan de titelkaartgebeurtenis van het maken van een nieuwe vriend.
6. Spot mensen die uw interesses delen
Hobby's zijn tweesnijdende zwaarden met betrekking tot vriendschappen. Vaak zijn het eenzame bezigheden, die uren van intense, gelukkige concentratie met zich meebrengen. Maar leuk als ze zijn, ze sluiten je af van de wereld. Tenzij u er gebruik van maakt om u met mensen te verbinden. Als je een passie hebt voor een nicheactiviteit of subcultuur, wees dan alert op tekenen ervan. Dat ding dat je graag alleen doet, kan een gemakkelijke connectie zijn met een nieuwe vriend.
"Ik heb tijdens de pandemie een nieuwe goede vriend gemaakt, want toen ik op pad was met mijn kinderen en hond", zegt Grammar. “Ik zag iemand een bureau bouwen in hun garage en ging er gewoon met ze over praten. Ik ben een hobbyistische houtbewerker en het gaf ons een geweldig startpunt voor gesprekken.
7. Kies de dominantie
Dankzij sociale druk om zich te conformeren aan genderrollen, individuele onzekerheden, leven in een laat staatsstadium kapitalisme en de waarde van een boek om andere redenen, mannelijke introducties worden gedreven door wederzijdse behoeften om alfa te vestigen toestand. Helaas zorgt dat bonzen op de borst ervoor dat er geen vriendschappen ontstaan. We willen vrienden zijn met mensen die ons een goed gevoel geven, niet met handdoekklikkende neerslachtige artiesten en constante zelfpromoters. "De sociale wetenschap vertelt ons dat we, om gezond te zijn, vijf positieve interacties nodig hebben voor elke negatieve interactie", zegt Nelson.
8. Wees nieuwsgierig naar mensen
Als je mensen voor het eerst ontmoet, probeer je ze dan echt te leren kennen of probeer je ze gewoon in een categorie te plaatsen? Een gemakkelijke manier om te vertellen is hoe snel je naar hun baan vraagt. Christelijke Busch, Global Economy Program Director van New York University en auteur van het boek De Serendipity Mindset: de kunst en wetenschap van het creëren van geluk, zegt dat tijdens introducties mensen vragen wat ze doen niet voldoende is. "Benader elke persoon en elke interactie met nieuwsgierigheid", zegt Busch. "Iedereen heeft een verhaal te vertellen en we hebben meer overlappingen met mensen dan we denken."
In plaats van mensen te vragen om LinkedIn-bulletpoints te uiten, stelt Busch voor om vragen te stellen als “Wat vind je het meest interessant?" "Wat inspireert je aan xyz of" Waarom ben je in het xyz-veld terechtgekomen? die kernbelangen over mensen verweven gesprekken. "Er zullen veel 'verrassende' overlappingen zijn als we eenmaal de onderliggende passies en interesses bespreken in plaats van oppervlakkige banen en functies", zegt Busch.
9. Zeg meer 'Ja'
Huishoudelijk comfort en traagheid hebben een sterke aantrekkingskracht, vooral in een COVID-wereld. Het is belangrijk om los te komen. Wanneer mensen ons uitnodigen om te gaan golfen, kamperen, paddleboarden of om iets te gaan drinken, is het normaal dat we ons verzetten en alleen de keerzijde zien. Vecht tegen dat instinct en zeg vaker ja. Natuurlijk ben je de volgende dag misschien moe, maar de voordelen zijn het waard.
10. Streef naar dingen die u interesseren
Michelle Wax, oprichter van Amerikaans geluksproject, zegt dat het opbouwen van vriendschappen vergelijkbaar is met daten. "Het gaat erom je geest open te stellen voor nieuwe ervaringen om contact te maken met nieuwe mensen." Dat betekent dat het bij het aangaan van nieuwe ervaringen kan helpen om contact met mensen als secundair te beschouwen doel. “De sleutel hier is om evenementen bij te wonen of betrokken te raken bij organisaties die je intrigeren, zodat het maakt niet uit of je contact maakt met iemand of niet, het voegt waarde en voldoening toe aan je leven, 'zegt Wax. Als iedereen bij je eerste kookles een natte deken is, ben je misschien zo verliefd geworden bakken dat je het verder zult nastreven, wat uiteindelijk zal leiden tot de souschef die je nodig hebt kant.
11. Wees vasthoudend over rondhangen
Consistentie, benadrukt Neslon, vormt de kern van zinvolle vriendschappen. Als je slechts af en toe contact opneemt met vrienden, deel je waarschijnlijk alleen op een oppervlakkige manier. Je geeft een breed overzicht van levensgebeurtenissen zonder aspecten van elkaars innerlijke leven te delen. Als gevolg hiervan gebeurt er niets van belang in die interacties - geen van beide leert iets, onthult niets zinvols of komt tot een nieuwe conclusie. Werk om kwetsbaar te zijn en geef inzicht in wie je bent. Die rijke momenten van vriendschap doen zich alleen voor als we mensen vaak zien en ze niet alleen leren kennen, maar er ook vertrouwd mee raken.
Dit artikel is oorspronkelijk gepubliceerd op