Het idee van vreedzaam ouderschap klinkt zowel verleidelijk als ongrijpbaar. De rust om kalm en ouder te blijven als je te laat komt omdat je kind een absoluut drankje heeft instorting? En dat allemaal omdat je erop stond appelschijfjes naast de macaroni en kaas op hun bord te leggen? Klinkt dromerig.
Maar volgens Kiva Schuler, oprichter van het Jai Institute for Parenting, is vreedzaam ouderschap niet alleen mogelijk, maar ook haalbaar. “Mensen denken dat vreedzaam ouderschap niet werkt, want als ze ‘nee’ zeggen tegen hun kind, heeft het kind een woedeaanval”, zegt Schuler, die ook auteur is van De (R)evolutie van vreedzaam ouderschap: de wereld veranderen door de manier waarop we opvoeden te veranderen. Hoewel driftbuien vervelend zijn, zijn ze dat niet slecht. Kalm blijven en niet toegeven aan de driftbui, voegt Schuler eraan toe, is eigenlijk een krachtig leermoment.
Een veel voorkomende misvatting is dat vreedzaam ouderschap verwant is aan de tolerant ouderschap stijl die ervoor zorgt dat kinderen impulsief en rebels opgroeien. Maar in tegenstelling tot toegeeflijke ouders integreren vreedzame ouders structuur en discipline in het dagelijks leven; ze doen dat gewoon zonder te streng te zijn voor zichzelf of hun kinderen.
Dat vergt veel intern werk. “Als we daadwerkelijk volwassen volwassenen willen opvoeden, moeten we volwassen worden, wat betekent dat we persoonlijke verantwoordelijkheid kunnen nemen, grenzen stellen zonder ons slecht te voelen, op de juiste manier met onze emoties om te gaan en empathie te tonen”, zegt Schuler. “Door dit te doen, modelleren we het gedrag van onze kinderen en we willen dat ze dat navolgen.”
Hoe ziet vreedzaam ouderschap er in de praktijk uit en hoe kunnen ouders dit bereiken? Vaderlijk sprak met Schuler over deze unieke opvoedingsstijl en hoe deze er in de praktijk uitziet.
Welke misvattingen hebben mensen over vreedzaam ouderschap?
Er wordt aangenomen dat als we vreedzaam ouder worden, de dingen altijd vredig zullen zijn. Maar kinderen zijn niet vredig. En ik denk dat we zonder bedoeling kinderen vragen om hun gedrag te controleren, te beheren en te stillen voor onze vrede. Dat is een spel dat niet te winnen is, omdat kinderen van nature chaotisch zijn, veel energie hebben, luid zijn en grenzen willen verkennen. Dit zijn typische aspecten van de emotionele, sociale en intellectuele ontwikkeling van een kind.
Ik denk dat mensen zich afvragen of vreedzaam ouderschap een luchtkasteeldenken is. Kunnen we daadwerkelijk verantwoordelijke, door waarden geleide volwassenen opvoeden – wat het punt van ouderschap is – terwijl we vreedzaam zijn?
Vanuit mijn wereldbeeld is het antwoord natuurlijk ondubbelzinnig ja. Maar het is niet het gedrag van kinderen dat moet veranderen om dat mogelijk te maken; het zijn de volwassenen.
Wanneer begon je te beseffen en te accepteren dat de verandering bij jou moest beginnen in plaats van bij je kinderen?
Ik heb een graad in psychologie behaald aan de Universiteit van Washington, en ik heb ook een behoorlijk trauma uit mijn kindertijd gehad. Die combinatie gaf mij een diep verlangen om anders op te voeden dan hoe ik werd opgevoed. Maar toen ik ouder werd, was ik niet vreedzaam ouder. Ik was reactief. Ik heb veel momenten gehad die schaamte en schuldgevoelens veroorzaakten en alle dingen die ouders voelen als we de mensen van wie we het meest houden behandelen.
Toen mijn dochter ongeveer 3 jaar oud was, had ze heel fijn, blond krullend haar dat gewoon een onmogelijke puinhoop was. Op een dag wist ze zeker dat ze niet wilde dat het geborsteld werd, maar we gingen ergens heen en het kon me schelen hoe ze eruitzag. En in een reactief moment pakte ik de haarborstel en sloeg haar ermee op de kont. Ik liet onmiddellijk de haarborstel vallen en barstte in tranen uit.
Ik dacht bij mezelf, met al mijn opleiding en begrip van de ontwikkeling van kinderen en mijn belofte dat ik mijn kinderen nooit lichamelijk zou veroorzaken Schade, als ik er zoveel moeite mee heb, moeten er talloze andere ouders zoals ik zijn die weten dat ze anders willen opvoeden, maar het niet weten Hoe. En dat is wat mij op weg heeft geholpen naar de oprichting van wat nu het Jai Institute for Parenting is.
Waar beginnen ouders met hun begrip van hoe ze beide realiteiten – dat kinderen chaotisch zijn maar structuur nodig hebben – die niet goed bij elkaar lijken te passen, met elkaar kunnen verzoenen?
Ze sluiten elkaar niet uit. De eerste stap is dat ouders moeten leren hun zenuwstelsel te reguleren om kalm te blijven, zelfs te midden van chaos. Zelfs als er gevaar dreigt.
Ik gebruik vaak de analogie van de marinier in de bioscoop als iemand ‘vuur!’ roept. Ze zeggen: ik heb dit, waar zijn de uitgangen? Ik ga mensen rustig naar de deur begeleiden.
Die leiderschapshouding kunnen we als ouders overnemen. We kunnen gestructureerd zijn, krachtig spreken, grenzen stellen en verwachtingen hebben. We doen dat vanuit een leiderschapsrol door les te geven en te demonstreren, in plaats van te reageren, te schreeuwen, uit te schelden, te schande te maken, de schuld te geven en te straffen.
[Kinderen] functioneren veel beter vanuit een plaats van samenwerking en partnerschap dan onder een dictatuur.
Hoe moeten ouders communiceren als kinderen niet luisteren of gehoorzamen – momenten waarop ouders de neiging hebben ongeduldig te worden?
Net als in elke andere relatie is effectieve communicatie van fundamenteel belang in de ouder-kind-dyade. Als ik met ouders werk, lenen we veel van het werk van Marshall Rosenberg en geweldloze communicatie, waarbij we ons concentreren op communicatie die geen schade toebrengt aan een ander mens.
Oordeel, schuld en defensiviteit ontbreken allemaal in geweldloze communicatie. We beginnen dus met ‘ik’-gecentreerde uitspraken als: ‘Ik voel me gefrustreerd omdat ik je heb gevraagd de vuilnis buiten te zetten, en dat is niet gelukt.’
Het is onze taak als ouders om oplossingsgericht denken aan te leren. We zouden ons dus kunnen afvragen: “Wat zou u ondersteunen om dit vandaag voor elkaar te krijgen?” of “Hoe kun je eraan denken om volgende week de vuilnis buiten te zetten?”
We willen kinderen opbouwen in plaats van ze neer te halen als ze fouten maken, dingen vergeten of zich misdragen. Kinderen zijn zo slim als we ze betrekken bij het creëren van oplossingen voor wat niet werkt, en zij zijn daar de eigenaar van. Ze functioneren veel beter vanuit een plaats van samenwerking en partnerschap dan onder een dictatuur.
Wat moeten ouders die proberen uit te groeien tot een vreedzame opvoedingsmentaliteit onthouden als ze niet voldoen aan de lat die ze voor zichzelf hebben gesteld??
Bedenk dat vreedzame ouders geen perfecte ouders zijn. En de kinderen van vreedzame ouders zijn geen perfecte kinderen. In dit ecosysteem kan iedereen fouten maken. Het gaat erom hoe we ze opruimen.
En dus kan het zijn dat ik als vreedzame ouder een slechte dag heb en uithaal naar mijn kinderen of me gedraag op een manier waarvoor ik me schaam. In het oude model zou er sprake zijn van een defensieve houding, zoals: als ik een fout aan mijn kind toegeef, verlies ik de macht. Wij zijn hier om die hiërarchie te elimineren. Er is altijd ruimte voor reparatie. En dat begint met het erkennen van onze fouten en het nemen van de verantwoordelijkheid daarvoor.
Om vreedzaam ouderschap te laten werken, moeten er duidelijk geformuleerde gezinswaarden zijn.
Het is gemakkelijk om macht te verwarren met autoriteit. Hoe zou je onderscheid maken tussen hen als het gaat om ouderschap??
Macht is wanneer ik het gevoel heb dat ik de grotere persoon ben die de ervaring van iemand anders kan beheersen met behulp van mijn macht. Wat ik ook zeg, ongeacht jouw perspectief.
Autoriteit is wanneer ik mezelf presenteer als de wijzere, oudere, volwassener persoon, die meer van je houdt dan wat dan ook, en daarom is het mijn rol om u te ondersteunen om veilig te zijn en uw potentieel te bereiken om uw doelen te bereiken verplichtingen. Soms heb ik een meer gezaghebbende houding, maar ik ben nog steeds van mening dat jij een stem hebt.
Wat is een voorbeeld van hoe het concept van gezonde autoriteit zich heeft afgespeeld in uw opvoeding?
Ik was een behoorlijk serieuze danser toen ik opgroeide, en ik dacht altijd dat mijn dochter net als ik een ballerina zou worden. Ze begon zich te verzetten en wilde niet gaan, en ik had een blinde vlek op dit gebied. Ten slotte maakte ze een PowerPoint voor mij over waarom ze zou moeten stoppen met de danslessen. En wat ik tegen haar zei was: oké, dit lijkt mij logisch. Dit is echter waar het om gaat. Je moet een andere manier vinden om je lichaam te bewegen, want in onze familie is het verplaatsen van je lichaam niet onderhandelbaar. Dus, wat zijn drie ideeën die je hebt om consistente beweging van je lichaam in je leven te krijgen?
Ze kwam terug met luchtfoto's en cheerleading, waardoor ik dacht: oh God, echt waar? Maar het ging niet om mij. Zo zou ze zich opgewonden voelen als ze haar lichaam zou bewegen. De waarde was mijn autoriteit. De keuze en hoe deze waarde in de praktijk te brengen, was aan haar.
Om vreedzaam ouderschap te laten werken, moeten er duidelijk geformuleerde gezinswaarden zijn. Dat is wat het anker wordt voor ons ouderschap. Het gaat dus niet om het cijfer op de toets of het maken van het team. Het gaat om de waarden die de autoriteit bepalen die we uitoefenen. In de loop van de tijd is het ons doel als ouders om deze waarden vorm te geven en deze op een voor de leeftijd passende manier over te brengen aan onze kinderen uiteindelijk deze waarden als hun Noordster kunnen dragen wanneer ze de wereld in gaan en onafhankelijk worden mensen.
