Hoe je met kinderen over oorlog kunt praten volgens Dr. Becky

Oorlog is een constante aanwezigheid in de wereld. Maar het voelt tegenwoordig veel groter aan met de achttien maanden durende oorlog in Oekraïne en het recente Israëlisch-Palestijnse conflict. Deze verwoestende conflicten zijn altijd aanwezig op de sociale media, waardoor een constante stroom van realtime berichtgeving, opruiende meningen, desinformatie en grafische beelden rechtstreeks in de feeds van gebruikers terechtkomt.

Kinderen behoren tot die gebruikers. En zelfs als ze nog niet oud genoeg zijn om dergelijke apps te gebruiken, kunnen kinderen over gebeurtenissen van hun vrienden horen of volwassenen afluisteren gesprekken voeren, websites tegenkomen die uitgebreid verslag doen van de oorlog, of per ongeluk expliciete berichtgeving op een elektronisch apparaat zien apparaat. Het is aan de ouders om hun vragen te beantwoorden en hen te helpen met wat ze mogelijk ervaren. En dat is geen gemakkelijke taak.

Voor alle duidelijkheid: de blootstelling aan oorlogsverslaggeving is niet vergelijkbaar met de trauma toegebracht aan kinderen die in oorlogsgebieden wonen of wier familieleden actief meevechten in de oorlog. Maar kinderen op afstand helpen oorlog te verwerken is nog steeds een uitdaging die velen het gevoel kan geven dat ze niet in staat zijn, omdat, eerlijk gezegd, zelfs volwassenen zijn overweldigd door de levendigheid en het enorme volume van de oorlogsinhoud die circuleert.

Hoe graag ouders hun kinderen ook willen beschermen tegen zulke verontrustende onderwerpen, dat schip heeft in onze altijd verbonden tijd gevaren. In plaats van, Dr. Becky Kennedy, een klinisch psycholoog en auteur van de bestseller van de New York Times Good Inside: een gids om de ouder te worden die u wilt zijnmoedigt ouders aan om proactief met hun kinderen te praten over kwesties die in theorie misschien te volwassen voor hen lijken.

“Over het algemeen is het het beste als kinderen gevoelige informatie van ons, hun ouders, horen – omdat de informatie wordt gedeeld in de context van een veilige, liefdevolle relatie”, zegt ze. “Duidelijke, directe en eerlijke informatie die wordt gedeeld terwijl ze verbonden zijn met een liefdevolle, vertrouwde volwassene, helpt kinderen de wereld om hen heen te begrijpen.”

Fatherly sprak met Dr. Becky voor advies hierover moeilijke gesprekken en wat u moet doen als u begrijpelijkerwijs geen woorden meer heeft.

Oorlog is overal om ons heen. Hoe proactief moeten ouders zijn in het bespreken van oorlog met kinderen, gezien het feit dat ze het misschien zien dingen erover op sociale media of, op zijn minst, de kans groter is dat ze over oorlog horen vrienden?

U kent uw kind en zijn omgeving het beste. Dus als u denkt dat uw kinderen dit op school kunnen horen van leeftijdsgenoten, online of via het nieuws op tv, of van u Maak er in uw gezin doorgaans een gewoonte van om vooraf met uw kinderen te praten en dit vervolgens proactief ter sprake te brengen gevoel.

Om een ​​proactief gesprek met uw kinderen te beginnen, zou ik woorden delen in de trant van: “Ik wil u vertellen over iets heel ernstigs en verdrietig dat gebeurt. Ik wil je hierover vertellen, zodat je weet waar ze het over hebben als je erover hoort op school of van vrienden. Hierdoor kunnen we veel verschillende dingen voelen – wat je ook voelt, het is oké, want ik ben hier bij je.

Als u het niet proactief ter sprake brengt, let dan op tekenen die uw kind erover heeft gehoord – die er misschien zo uit kunnen zien: ze stellen meer vragen, voelen zich onrustig of zijn nieuwsgieriger dan normaal naar wat je op je computer leest telefoon.

“Als ze overweldigd zijn, valideer dan dat hun gevoelens kloppen, vertel ze dat je er voor ze bent en denk na over hoe je de mediaconsumptie om je heen kunt beheren.”

Als een ouder weet dat zijn kind levendige details van de oorlog heeft gehoord of gezien, wat is dan de beste aanpak?

Ik zou bevestigen dat deze details in feite eng en verschrikkelijk zijn. Verzeker uw kind van uw aanwezigheiden laat ze weten dat je er voor ze bent. Dit klinkt misschien als: 'Wauw, dat heb je gezien. Dat is gewoon verschrikkelijk om te zien. Ik weet. Ik ben hier bij je, lieverd. Jouw reacties, gevoelens en vragen zijn belangrijk – en ik ben er voor je allemaal.”

En als ze overweldigd zijn, bevestigen dat hun gevoelens zinvol zijnVertel ze dat je er voor ze bent en denk na over hoe je de mediaconsumptie om je heen kunt beheren, zodat ze niet nog meer overspoeld worden met nieuws of details die ze niet kunnen verwerken.

Je zou kunnen zeggen: 'Het is logisch dat je overweldigd bent, want wat er gebeurt is overweldigend. Een van de dingen die ik kan doen, is u helpen erachter te komen wat u wel en niet moet lezen of zien en wat u op dit moment niet moet lezen of zien. Niemand van ons kan dat redden overweldigende gevoelens als we door steeds meer overweldigende gevoelens worden overspoeld.”

Een andere strategie is om uw kind te helpen zijn gevoelens te herkennen in plaats van te proberen ertegen te vechten. Dus vervang “Denk er niet over na!” met “Als ik me overweldigd voel door overweldigende gevoelens, zeg ik hallo tegen ze – zoals ‘Hoi enge gedachten en gevoelens’ – omdat dit me helpt herinneren dat de gevoelens een deel van mij zijn, en niet allemaal van mij.

Een andere strategie is om uw kind te helpen zijn gevoelens te herkennen in plaats van te proberen ertegen te vechten. Vervang “Denk er niet over na!” met “Als ik me overweldigd voel door overweldigende gevoelens, zeg ik hallo tegen ze...”

Wat zijn na het eerste gesprek enkele manieren om contact op te nemen met kinderen en te peilen hoe zij de dingen verwerken, zonder onnodig grote gevoelens op te graven die het kind heeft opgelost?

Ik zou zeggen: “Hé. Ik denk aan alles wat er gaande is in Israël en Gaza en ik wilde inchecken. Er is niets dat je kunt zeggen, delen of vragen dat verkeerd, slecht of te veel voor mij is. Hoe is het met je?" En het is prima om ze te vertellen dat je niet alle antwoorden hebt. Onze kinderen hebben onze aanwezigheid nodig meer dan onze antwoorden op dit moment.

Hoe kunnen we kinderen leren voor zichzelf op te komen als hun vrienden over oorlog praten en zich niet op hun gemak voelen bij het gesprek?

De eerste stap is hen te leren hoe ze op deze momenten tegen zichzelf kunnen praten, want pas nadat kinderen zichzelf hebben geaard, kunnen ze ooit met anderen praten. Ik zou een mantra oefenen met je kinderen. Zoiets als: “Ik mag me ongemakkelijk voelen en ik hoef hier geen deel van uit te maken.”

Als uw kinderen eenmaal weten hoe ze zichzelf op deze manier moeten aarden, kunt u een script met vrienden delen en zelfs in een rollenspel spelen dat klinkt als: 'Ik wil hier niet over praten. nu, dus ik ga dit gesprek verlaten. Speel een rollenspel door eerst de mantra te oefenen, vervolgens diep in te ademen en vervolgens te oefenen met het delen van deze woorden anderen.