Vrienden ons op veel manieren een goed gevoel geven. Ze helpen ons door uit elkaar te gaan, blijven laat op om te discussiëren over de beste namen van honkbalteams, en wanneer nodig bellen ze ons op onze zwakke excuses.
In wezen accepteren ze ons, en in zekere zin valideren ze ons oordeel, omdat we deze mensen kiezen, en ze komen opdagen, om geen andere reden dan dat ze vrienden zijn.
Maar dat is ook een deel van het probleem. Er is geen waarneembare starttijd voor een vriendschap, of een familiebloed- of huwelijksvergunning die ons bindt en dwingt om problemen op te lossen, waardoor de deur voortdurend open blijft.
"Vriendschappen zijn ijle relaties", zegt Irene S. Levine, psycholoog en auteur van Beste vrienden voor altijd: een breuk met je beste vriend overleven.
Vriendschappen eindigen, vaak zonder enige rancune of lawaai. Het is gewoon vanwege het leven en hoewel het misschien geen schok is, is het een herinnering aan wat we ooit waren en zou kunnen doen, zoals de hele nacht wegblijven, een hele wedstrijd kijken en alles op het laatst doen minuut.
Het maakt niet uit hoe een vriendschap eindigt, het is een verlies waar je moeilijk mee kunt worstelen omdat het zoveel vertegenwoordigt. Als Debbie Sörensen, psycholoog in Denver en co-auteur van ACT Dagelijks Journaal, stelt het: "Vrienden vertegenwoordigen een plek in het leven waar we niet meer zijn." Maar het is een verlies en er moet iets mee gedaan worden. Het hoeft niet veel te zijn. Het kan een simpele erkenning zijn dat er iets weg is. Maar het helpt ook om de verandering in de juiste context te plaatsen en vervolgens wat misschien ontbreekt te vullen met iets dat relevanter en relevanter is voor uw huidige leven.
Dus een vriendschap is voorbij...
Om te beginnen is het belangrijk om het verlies van een vriendschap te erkennen, in welke vorm dan ook. Misschien ben je verdrietig, spijtig of schuldig. Je zou zelfs opgelucht kunnen zijn omdat de vriendschap meer werk was dan je wilde. Ze zijn allemaal geldig omdat weinig situaties één ding zijn. Wat de emoties ook zijn, let op hen. "De enige manier om er doorheen te komen, is door het te voelen", zegt Sorensen.
De volgende stap is om iets over vriendschappen te realiseren: we willen geloven dat ze voor altijd zullen duren, en we moeten bijna. Anders zouden we zelf niet kunnen investeren, zegt Levine.
Maar de meeste vriendschappen hebben een vervaldatum. Ze gaan door eb en vloed en de oorzaak is niets groter dan levensovergangen, zegt Claude S. Fischer, hoogleraar sociologie aan de University of California, Berkeley en auteur van Nog steeds verbonden: familie en vrienden in Amerika sinds 1970. Je gaat trouwen, van baan veranderen, een kind krijgen, verhuizen. Samenkomen wordt minder eenvoudig, en omdat je minder persoonlijke tijd hebt, wordt elke beslissing van: "Moet ik ???" geanalyseerd en vereist coördinatie om te gebeuren. "Het verhoogt alleen de kosten in termen van tijd, energie en kansen", zegt hij.
Alleen de echt, echt sterke relaties overleven; de anderen niet, maar in plaats van volledig dood te zijn, zegt Fischer: "Ze gaan slapen." Jij en je vriend zijn niet synchroon nu, maar je banden kunnen je weer bij elkaar brengen en de vriendschap kan opnieuw worden gewekt. Het betekent dat er geen formeel afscheid nodig is en dat u af en toe contact kunt houden om de zaken voorzichtig te onderhouden. Uw energie wordt echter ergens anders naartoe geleid om het verlies te vervangen.
Vooruit gaan…
Die energie moet worden gericht op: nieuwe vrienden maken, een vooruitzicht dat onaantrekkelijk kan lijken omdat je nog steeds geen tijd hebt voor wat genotzuchtig voelt, zegt Levine. Maar de uitlaat en veiligheidsklep is noodzakelijk.
Uw voordeel is dat er overal om u heen andere ouders van jonge kinderen zijn. Ze voelen misschien willekeurig aan en houden niet van het soort mensen dat je zou kiezen, maar dit is je zwembad, en de eerste fase van een relatie hangt af van de context, want "Je kunt geen vrienden zijn met iemand die je nooit ontmoet", zegt Fischer.
Wat volgt is lef tonen door benaderbaar en benaderend te zijn, maar, zoals Sorensen toevoegt, vorm je niet vertrouw onmiddellijk, en aangezien je deze mensen keer op keer zult zien, is er geen reden om je te haasten of te forceren iets.
Gesprekken moeten klein beginnen, en als je eenmaal een normale, vriendelijke chat-status hebt bereikt, kun je een beetje meer graven. "Ik had de slechtste dag" is een onschuldig aandeel, maar het is een opening en als de persoon het neemt, kun je de onderwerpen langzaam uitbreiden, en dan, zoals Fischer zegt, je zou uiteindelijk kunnen voorstellen om een biertje te pakken of te gaan hardlopen of wat dan ook, zou de relatie voorbij de zijlijn kunnen brengen en er iets van kunnen maken entiteit.
Op het eerste gezicht denk je misschien dat je niets meer gemeen hebt dan kinderen hebben, maar dat is geen kleinigheid, zegt Levine, en het is ook niet het enige. De dingen waar je je zorgen over maakt, zoals geld, ouderschap, het vinden van een fatsoenlijke oppas? Ze doen het ook. "Het leven kan stressvol worden en we hebben iemand nodig die ons herinnert aan onze gedeelde ervaringen", zegt Sorensen. "Het helpt ons door moeilijke situaties te navigeren."
En het is ook een goede herinnering dat, hoewel je misschien een beetje uit de praktijk bent, je niet op zoek bent naar een vreemde taal. "Het is een natuurlijk proces", zegt Levine. "Als je in het verleden vrienden hebt gemaakt, moet je er zeker van zijn dat je ze in de toekomst kunt maken."
