De recente schietpartij van Jacob Blake door politieagenten in Kenosha, Wisconsin - die slechts drie maanden na de moord op George Floyd door een blanke politieagent die bijna negen minuten op zijn nek knielde, en zes maanden nadat Breonna Taylor werd vermoord in haar huis door de politie — is weer een gruwelijke illustratie van hoe oneerlijk zwarte mannen en vrouwen worden behandeld in Amerika. De daaropvolgende protesten tegen raciale gerechtigheid in landelijke steden en de reacties daarop maken het overvloedig duidelijk dat we allemaal rekening moeten houden met kwesties als ras, privileges en diversiteit om een betere manier te creëren naar voren.
Het is moeilijk om met wie dan ook over ras, diversiteit en privileges te praten, laat staan met kinderen. Dergelijke onderwerpen kunnen vaak ongemak veroorzaken en ertoe leiden dat curiositeiten of het idee dat kinderen te jong zijn om aan dergelijke dingen blootgesteld te worden, terzijde worden geschoven. Maar het is absoluut noodzakelijk om vroeg en vaak met kinderen over hen te praten en ook om te leren hoe u zo goed mogelijk deelneemt aan de discussies.
"Kinderen zijn niet immuun", zegt dr. Y. Joy Harris-Smith, docent speciaal onderwijs in New York, docent en co-auteur van Het ABC van diversiteit: kinderen (en onszelf!) helpen verschillen te omarmen. “Ze zijn niet immuun voor het feit dat ze racisme demonstreren of misschien racistische acties ontvangen. Ze hebben er misschien de taal niet voor, maar ze zijn niet immuun.”
Om productieve gesprekken met kinderen te hebben, merkt Dr. Harris op dat ouders zich eerst moeten bezighouden met kritische zelfreflectie en zichzelf vragen moeten stellen als: Ben ik eerlijk over ons niveau van privileges?Toon ik thuis voldoende empathie?Bestaan we in een echokamer, waar onze hele familie hoort en ziet die van ons eigen ras, opvattingen en voorrecht? Ouders moeten ook leren omgaan met het ongemak dat ze voelen wanneer kinderen bepaalde onderwerpen ter sprake brengen, en moeten niet bang zijn om toe te geven wanneer ze het niet weteniets. De belangrijkste woorden die een ouder kan zeggen, zijn soms: "Ik weet het niet. Ik om er later op terug."
"Je vertelt ze dat je niet alles weet omdat je niet alles weet", zegt ze. “Je vertelt ze niet dat je niet mee kunt doen. We kunnen nog een gesprek voeren; we kunnen nog steeds vooruit. Maar doen alsof je alles weet, kan het respect van een kind verliezen en ertoe leiden dat de ouder zich een oplichter-syndroom voelt.'
vaderlijk sprak met Dr. Harris-Smith over wat ouders zichzelf moeten afvragen voordat ze met kinderen omgaan over kwesties als ras, diversiteit en voorrecht, hoe productieve gesprekken aan te moedigen en waarom ongemakkelijk zitten een van de nuttigste dingen is die een persoon kan doen doen.
Wat moeten ouders eerst over zichzelf weten voordat ze met kinderen in gesprek gaan over diversiteit, ras en privileges?
Als ouders leren we onze kinderen dingen impliciet. We moeten erkennen dat, hoewel we expliciete lessen kunnen geven en dat ook zouden moeten, onze kinderen een heleboel dingen gaan leren die we hen niet expliciet hebben geleerd.
Een van de dingen die ouders moeten doen, is hun eigen huidige verhaal of hun eigen geschiedenis herkennen en zeggen: Waar kom ik hierin tekort? Omdat we als ouders veel tijd hebben, bevinden we ons in een samenleving die ons in een positie heeft geplaatst om onze kinderen alles te leren. Maar als mensen kunnen we onmogelijk alles weten.
Het herkent waar we tekort kunnen komen. En dat het oké is om tekort te schieten. Dat is geen slechte zaak. Het zegt, Nou ja, als ik met mijn kinderen moet praten over een kwestie van diversiteit, hoe goed ben ik dan gepositioneerd om daar met hen over te praten? Het betekent niet dat je met ze over alles moet praten. Maar het betekent jezelf afvragen Heb ik voldoende informatie? Ben ik nog voldoende geïnformeerd om erover te praten? Of voel ik me voldoende geïnformeerd om het uit te kunnen leggen zodat mijn kind het begrijpt?
Absoluut.
En jezelf deze vragen stellen betekent niet dat je kind alles wil weten wat er op dat moment te weten valt, vooral niet als het nog maar vier jaar oud is. Ze hebben misschien maar een klein beetje informatie nodig.
Maar ouders moeten zich wel afvragen: Heb ik wat ik nodig heb voor dit moment? En een ouder heeft misschien al wat ze nodig hebben voor dat moment wanneer ze met een vierjarige praten. Maar als een kind zes is, hebben ze misschien een moeilijkere vraag voor je en weet je misschien niet goed hoe je moet antwoorden. Dat is wanneer je iets zegt als: "Hé, dat is echt een geweldige vraag, ik ben blij dat je dat stelt. Maar mama of papa weten niet alles, en ik denk dat ik daar misschien eens naar moet kijken.”
Als een ouder toegeeft dat ze het "gewoon niet weten", is er een zelfbewustzijn bij betrokken, een gevoel dat als ouders toegeven dat ze het niet weten, ze er zwak uit zullen zien.
Rechts. En als een ouder zegt: "Ik kom bij je terug", herinneren ze hun kind er impliciet aan dat ze niet alles weten. En dan creëer je ook een gevoel van respect omdat ze een ander soort respect voor jou beginnen te krijgen. En als een ouder blijft zeggen: “Weet je wat? Ik weet het niet. Daar moet ik naar kijken,' weet een kind dat je eerlijk bent.
Door dit te doen, doe je verschillende dingen. Je creëert een impliciet en gezond niveau van respect, je neemt zelf een deel van de druk weg, en je laat het kind weten dat hoewel je misschien veel weet, je niet alles weet alles. En dit stelt je ook in staat om echte discussies aan te gaan, vooral als ze in de tienerjaren komen.
Toch denk ik dat er waarschijnlijk terughoudendheid is om zoiets te zeggen, want als ouders geen antwoord hebben, of zich ongemakkelijk voelen vanwege een vraag over ras of diversiteit, sluiten ze de vraag af of afleiden.
Absoluut. Ouders die zich in zo'n situatie bevinden, moeten echt even stoppen en zeggen: "Het is oké. Het is oké als ik het niet weet. Het is oké als ik me niet op mijn gemak voel. Ik moet in dit ongemak zitten. En het is oké voor mij om te zeggen: ik kom bij je terug."
Velen hebben een probleem om in dat ongemak te zitten. Waarom denk je dat dat is?
Ik denk dat dat een weerspiegeling is van onze cultuur. We houden er niet van om ons ongemakkelijk te voelen. En dat spreekt tot onze grotere problemen. Als we hinder ondervinden, komt daar het ongemak vandaan; wanneer onze kinderen een moeilijke vraag stellen, worden we op dit moment lastig gevallen omdat we hier niet echt mee om willen gaan. Maar het is jouw kind. Dus hoe ga ik hier op een gezonde manier mee om?
We moeten voorbij gaan aan ons ongemakkelijk voelen, omdat veel mensen zich elke dag ongemakkelijk voelen en dat doen ze niet comfortabel worden, waar uitademen of ademen meer als een luxe dan als een Rechtsaf.
Een groot deel van zelfreflectie is het erkennen van iemands voorrecht. Waarom is dit zo cruciaal?
Het in twijfel trekken van iemands voorrecht leidt tot het besef dat een deel van het voorrecht te wijten is aan uw etniciteit of je ras, maar een deel ervan is gerelateerd aan socio-economie, en soms zijn die dingen erg met elkaar verweven.
Je kunt ze niet volledig scheiden. En dus, ja, het is om dat te erkennen, Hé, sommige dingen die ik regelmatig doe, zijn [een voorbeeld van] privileges omdat er andere mensen zijn die dat niet hebben.
Je moet nadenken over: wat zijn de dingen die niet algemeen beschikbaar en toegankelijk zijn, maar waar ik wel toegang toe heb? Het is ook belangrijk om te kijken of je alleen in kringen van familie of vrienden leeft die je teruggeven wat je als voorrecht geniet en als gevolg daarvan de andere dingen zelden te zien krijgt.
Kritische zelfreflectie is iets wat we als mens regelmatig moeten doen. Als ouders dat zouden doen en als ze empathie zouden oefenen en niet alleen "Oh, we gaan vandaag naar de gaarkeuken." Ze moeten thuis empathie oefenen en dat bij kinderen demonstreren.
Als een ouder het over diversiteit, racisme, privileges of vooroordelen heeft, wat zijn dan enkele dingen die ze moeten begrijpen om deel te nemen aan deze discussies?
Kinderen zijn niet immuun. Ze zijn niet immuun voor het feit dat ze degene zijn die racisme demonstreert of misschien racisme ontvangt. Ze hebben er misschien niet de taal voor, maar ze zijn niet immuun. En misschien hebben ze al iets meegemaakt of iets gepleegd.
De tweede is dat ik vind dat ouders moeten luisteren en meer vragen moeten stellen. Omdat ouders soms een idee kunnen krijgen van wat hun kind werkelijk weet of begrijpt, op basis van de vraag [die hun kind stelt]. Als een ouder zegt: "Nou, die persoon wordt hierdoor soms anders behandeld", en vervolgens vervolgt met "Wel, wat vind je hiervan?" Dat is een goede vraag.
Eerlijkheid is een geweldige manier om te beginnen als je over deze onderwerpen praat, vooral met jonge kinderen. Ze hebben een sterk gevoel voor wat eerlijk is. En dan kunnen wij als ouders daarop voortbouwen. We kunnen het vragen, Wel, denk je dat het eerlijk was voor iedereen om iets te krijgen en deze persoon om het niet te krijgen? Nou, waarom denk je dat ze het niet hebben gekregen? En misschien kunnen ze het je vertellen. Het is misschien niet hetzelfde woord, de taal kan anders zijn, maar dat betekent niet dat ze geen van die opmerkingen maken.
Maar het is goed om ze je te laten vertellen wat ze zien. En terwijl je dat doet, laat je je leiden door hen. En als ze toe zijn aan meer, kunnen ze het je vertellen. Wees niet bang om visuals te gebruiken. Wees niet bang om verhalen te gebruiken. Het zijn geweldige ingangen om deze moeilijkere discussies te voeren op een manier die past bij de leeftijd.
Tijdens deze gesprekken kunnen de emoties hoog oplopen. Is het belangrijk dat ouders hun kinderen vertellen wat ze voelen? Is het belangrijk om je emoties over een bepaald onderwerp te benoemen?
Ik denk dat het erg belangrijk is. Maar het betekent niet dat je het sterkste woord moet gebruiken. In plaats van 'boos' zou je 'overstuur' kunnen zeggen.
Dit is belangrijk, het normaliseren van menselijke emoties en menselijke gevoelens. We leven in een samenleving die die dingen van ons afpakt. Werk en school zullen die van ons afnemen als we dat toestaan. We kunnen geen woede tonen omdat we dan kritiek krijgen, of we zijn een slecht persoon. Maar die emoties maken ons menselijk en we zullen ze voelen tot de dag dat we sterven. Het is dus volkomen juist dat de ouder ze een naam geeft, omdat het belangrijk is voor de geestelijke gezondheid. Ze niet noemen helpt niet.
Kinderen zijn van nature nieuwsgierig. Ze zullen goede vragen stellen. Zijn er bepaalde formuleringen van vragen die ouders volgens u zouden moeten gebruiken als ze meer uit een kind willen halen?
Een leidende vraag is: "Wat vind je van X?" En soms kan jij dat ook stel de vraag rug tot een ouder kind over wat ze observeren.
Ik zal je een voorbeeld geven dat ik in het boek noem. Mijn zoon en mijn dochter kwamen thuis van school en stapten in de lift. Er was iemand in de lift, ik wist niet wie de persoon was - gewoon een persoon, wat betekent dat ik het geslacht niet kon identificeren. Het was me niet duidelijk. Dus in mijn gedachten ga ik "Oh jongen", omdat ik me afvroeg of het mijn dochter zou zijn die 4 is en ze keek [naar deze persoon].
De persoon zei hallo en we zeiden allemaal hallo. We komen naar onze verdieping en de deur is niet gesloten, ik ben op zoek naar mijn sleutels en mijn zoon zegt, voordat de lift sluit, "Mama is dat een jongen of een meisje?"
En ik ben als, o, daar gaan we. Om de een of andere reden sluit de liftdeur niet. En hij begint de vraag opnieuw. En de deur begint te sluiten. En ik zei, toen ik eindelijk de sleutel kreeg, "wat denk je?" En hij zei: "Ik denk dat het misschien een vrouw is." En ik zei: "Misschien heb je gelijk. Maar de persoon was vriendelijk en dat is het enige dat er echt toe doet.”
Ik sprak met Dr. Jennifer Harvey, de auteur van Raising White Kids: Kinderen opvoeden in een raciaal onrechtvaardig Amerika, en ze verwees naar het 'incident met de supermarkt'. Dat is wanneer blanke ouders in de supermarkt zich zorgen maken dat hun kinderen naar iemand met een andere huidskleur kijken en op hun huid wijzen kleur. En ze zei dat de reacties van de blanke ouders vaak zijn om ze af te wijzen. Ze zei: "Blanken weten niet zeker of we dat moeten opmerken of niet. En dus krijgen onze kinderen die ontwikkeling niet mee.”
Ja, je hoeft er niet zo raar over te doen. Maar ik denk dat het andere deel is dat dat voorbeeld aantoont dat de kinderen niet zijn blootgesteld aan veel mensen die anders zijn dan zij. En daar zit het ongemak. Hier komt kritische zelfreflectie weer om de hoek kijken. Als u zich ongemakkelijk voelt omdat uw kind op een verschil wijst, betekent dit dat ze het nog niet eerder hebben gezien. Je moet je afvragen, waarom? Waarom hebben ze niet iemand gezien die een andere kleur of huidskleur of ras of etniciteit heeft?
Nog een ding dat Dr. Harvey zei, was dat het verkeerd is om kinderen te vertellen dat we allemaal gelijk zijn. Ze zei dat het verwant is aan "tegen mijn kinderen zeggen dat groenten echt goed voor je zijn, maar ze nooit echte groenten geven." Zeggen "we zijn allemaal gelijk" kan vaak een standaardantwoord zijn. In plaats van zoiets te zeggen, wat denk je dat geschikter is?
Ik denk dat ik iets zeg als "Hoewel we allemaal hetzelfde zijn, worden we niet allemaal eerlijk behandeld." Of: “Iedereen is gelijk in termen van mens zijn, maar helaas behandelen we elkaar niet allemaal eerlijk.” En kinderen zullen gaan toch? En het maakt hen meer bewust van eerlijk zijn en waar ze die dingen ervaren.
Wat dit alles van ons vraagt, is aanwezig te zijn in het moment. Op dit moment, vanwege de pandemie, staan velen van ons op pauze en dus zijn we allemaal een beetje meer aanwezig dan we misschien waren. Vooruit, we moeten het vragen Hoe houden we deze gewoonte van aanwezig zijn in het moment vast? Als je aan het haasten bent, hoe stop je dan even om na te denken? Oh, deze jongen stelt me een vraag. Ik hou niet van deze vraag. Ik voel me ongemakkelijk. Maar misschien probeer ik het te beantwoorden. Of je zou kunnen proberen te zeggen, Kunnen we eerst bij de auto komen? En dan gaat mama of papa die vraag beantwoorden. En dat geeft je wat tijd.
Maar het gaat erom aanwezig te zijn in het moment. Dat zijn die leerzame momenten waarop we onze kinderen zowel impliciet als expliciet kunnen beïnvloeden. Krijgen we ze allemaal goed? Nee. Maar we kunnen ze niet laten wegglippen.
