Misschien hebben ze dingen gezegd die niet goed bij je passen. Misschien hebben ze de neiging om een kwaliteit in je partner naar boven te halen die je gewoon niet leuk vindt. Wat het ook is, een van je vrienden van de vrouw toevallig wrijft u de verkeerde kant op en u wilt het ter sprake brengen. Welnu, voordat u dit doet, zijn er een paar dingen waar u rekening mee moet houden.
Beslissen om "dat" naar voren te brengen vriend' tegen je vrouw - degene die je, laten we zeggen, negeert, gemeen tegen je is, of doet wat jij als rare en duistere dingen beschouwt - is geen gemakkelijke beslissing. Ten eerste zou je de situatie misschien verkeerd kunnen interpreteren. Voor een ander kan je vrouw zich beledigd voelen en dergelijke gesprekken zijn nooit gemakkelijk. Dit wil zeggen dat er een aantal dingen zijn die je jezelf moet afvragen voordat je het zelfs maar ter sprake brengt, evenals dingen die je op dat moment kunt doen die de interactie veel gemakkelijker zullen maken. Omdat zeggen: "Hé, ik haat je vriendin Susan" nooit een goed begin is.
Herken wanneer gedrag eigenlijk raar is - en niet alleen vervelend.
Het is misschien niet geweldig dat de vriend constant praat over wat er gebeurt op Kylie Jenner's instagram account, maar dat is geen reden om dit gesprek te voeren. Met andere woorden, het is belangrijk om erachter te komen wat irritant is en wat echt zorgwekkend is. Wat valt er in het laatste? “Als een echtgenoot merkt dat iets dat de vriend zegt beledigend is voor hem, zijn vrouw of iemand anders, of als de vriend handelt voelt zich ongemakkelijk in de aanwezigheid van de echtgenoot, is afstandelijk of vertoont tekenen van afkeer of wantrouwen”, zegt gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut Weena Cullins.
Zorg ervoor dat er een patroon van ongepast gedrag is.
"Er is een delicaat evenwicht tussen het willen delen van je zorgen bij de eerste keer van ongemak en wachten om ervoor te zorgen dat het geen misvatting is over het gedrag van de vriend", zegt Cullins. Een goede manier om er zeker van te zijn dat het gedrag van een vriend is: niet oke is om gewoon aantekeningen te maken. "Houd gewoon mentale of feitelijke fysieke aantekeningen bij van wat er gebeurt en wat je ongemakkelijk maakt", zegt ze. "Je moet onthouden waardoor je je zo ongemakkelijk voelde, en je moet erover nadenken op een manier die concreet aanvoelt." Anders is het gemakkelijk om paranoïde of bevooroordeeld te klinken.
Wacht niet te lang om het probleem naar voren te brengen.
Hoewel echtgenoten zich niet moeten haasten om een vriend te beschuldigen van eigenzinnige bedoelingen, te lang wachten om over te praten het probleem, en het verzamelen van oneindige gevallen waarin ze zich ongemakkelijk voelden, zou een echte. kunnen zijn probleem. Gevoelens opkroppen is nooit een goed idee. "Je moet het ter sprake brengen voordat het zo'n groot probleem voor je wordt dat je het niet met een gelijkmatig humeur kunt bespreken", zegt Cullins. “Wacht niet tot er zoveel gevallen zijn dat tegen de tijd dat je er met je vrouw over praat, je letterlijk overspoelt haar met informatie.” Zo'n info-dump zal het voor een partner erg moeilijk maken om het te ontvangen alle. Volgens Cullins zal deze tactiek altijd resulteren in de vraag: 'Waarom is dit de eerste keer dat ik hierover hoor?'"
Breng geen zorgen naar voren tijdens een ruzie.
Twee adviezen: eet nooit gefrituurd deeg voordat u op iets dat "de scrambler" wordt genoemd, rijdt en breng nooit opgekropte, off-topic punten in een echtelijke ruzie. Ten eerste kan het punt gewoon een onderdeel worden van meerdere in het argument en worden afgewezen. Wat nog belangrijker is, is echter dat het waarschijnlijk als een wapen in het gesprek zal worden gezien, in plaats van als een legitieme zorg. De beste gok: breng het ter sprake op een moment dat beide partijen nuchter zijn en misschien samen van de tijd genieten in plaats van te vechten.
Gebruik 'ik'-verklaringen.
Woorden zijn belangrijk tijdens ruzies. Het is dus altijd een goed idee voor iedereen die een dergelijk onderwerp ter sprake brengt om het gesprek over zichzelf en over te houden hun gevoelens omdat de kans groot is dat hun vrouw zich niet op dezelfde manier voelt - althans nog niet. "Zeg: 'Ik voelde me ongemakkelijk toen je vrienden dit zeiden'" of, "Of, 'ik voel me bezorgd als je vrienden dat willen doen'", zegt Cullins. Met andere woorden, het is niet juist om aan te nemen hoe een partner over deze dingen denkt. Ze hebben tijd nodig om het uit te werken.
Accepteer dat uw zorgen misschien niet goed worden opgevat
Zelfs als iemand alles goed doet wanneer ze die ene vriend ter sprake brengen, loopt het gesprek misschien niet goed. Bij het aanspreken is het essentieel dat mensen hun partners de tijd geven om deze informatie te verwerken. "Je partner denkt hier nu voor het eerst aan", zegt Cullins. 'Als ze in de verdediging schiet, maak je dan geen zorgen. Geef ze een paar minuten om het te verwerken en denk er zelfs aan om een paar dagen of weken later terug te komen op de discussie, zodat ze hun emoties kunnen verwerken die van nature uit een moeilijk gesprek moeten voeren.” Gedurende deze tijd kunnen ze hun vriend vragen om hun gedrag te veranderen of ze kunnen een gesprek hebben over het afbouwen van hun relatie met hun vriend. In ieder geval is het belangrijk om partners tijd te geven om over de situatie na te denken en hen te laten nadenken over hoe zij het probleem zal aanpakken.
Weet wanneer u het probleem moet laten escaleren en zoek hulp van buitenaf
Het ergste wat een partner kan doen, is de gevoelens van de ander afwijzen. “Als je het naar je partner brengt en zij je gevoelens bagatelliseren of ze afwijzen op manieren waardoor je je ongehoord voelt, moet je de zorgen naar een hoger niveau te tillen zonder dat je partner zich in een hinderlaag gelokt voelt.” Met andere woorden, als een partner niet wil luisteren, moeten ze weten hoe serieus de... probleem. Bij zo'n impasse stelt Cullins voor om met een derde partij over het probleem te praten, of het nu een vertrouwenspersoon of een therapeut is. "Dat verhoogt de bezorgdheid bij de partner om hen te helpen zien dat het probleem niet onder het tapijt wordt geveegd."
