Een diepe, verontrustende angst dat je vrouw je in het geheim (of niet zo stiekem) haat, is waarschijnlijk niet zo ongewoon als je zou denken. Redditors vermoed het, memes bespot het. Er is een T-shirt "Mijn vrouw haat me"en een komische podcast. Hoewel veel mannen soortgelijke termen Googlen ("Ik denk dat mijn vrouw me haat"; "Haat mijn vrouw me?"), Hun redenen om zich zo te voelen variëren nogal. Misschien heeft ze hardop gezegd: "Ik haat je" tijdens een... gevecht; misschien neem je aan dat het waar is omdat ze je met nauwelijks onderdrukte minachting heeft aangekeken. De antwoorden zijn net zo gevarieerd als de redenen van jongens om te vragen.
Met andere woorden, de rancune je pikt op in je huwelijk kan echt zijn. Maar het is ook mogelijk dat het meer om jou gaat dan om alles wat je vrouw doet waardoor je het gevoel krijgt dat ze je misschien haat. Wat zeker is, is dat je zorgen maken of je vrouw je haat, veel zegt over jou en je relatie. En het verdient wat uitpakken.
Wanneer vermoedelijke haat alles in je hoofd kan zijn
Het voorstellen van wrok die er niet is in een huwelijk of relatie kan te wijten zijn aan stress en depressie, wat ertoe kan leiden dat mensen neutraal verkeerd interpreteren reacties als negatief of harder dan bedoeld, zegt klinisch psycholoog Kathy Nickerson, Ph. D., een relatietherapeut in Lake Forest, Californië. En er zijn sommige soorten mensen die van nature ook geneigd zijn tot een negatieve interpretatie van dingen.
"Mensen die worstelen met een laag zelfbeeld en weinig zelfvertrouwen, hebben de neiging om opmerkingen veel persoonlijker te nemen dan anderen", zegt Nickerson. "Ze geven een licht negatieve opmerking enorm gewicht."
Het is ook mogelijk dat de toegenomen angst tijdens de pandemie of een soortgelijk stressvol moment catastrofaal denken heeft veroorzaakt. 'Catastroferen' betekent aannemen dat de dingen veel erger zijn dan ze in werkelijkheid zijn of verwachten dat er in de toekomst vreselijke dingen zullen gebeuren. Een voorbeeld is dat je in paniek raakt als je baas je naar zijn of haar kantoor roept omdat je denkt dat het betekent dat je ontslagen bent, zegt David Grammer, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut in Whittier, Californië, die voornamelijk met mannen en adolescenten werkt jongens. Een ander voorbeeld is de veronderstelling dat een vernietigende blik wanneer je vrouw gestrest is over een opvoedingsprobleem, je interne monoloog doet vragen of ze je haat.
Zelfs als een man vatbaar is voor catastroferen, betekent dit niet noodzakelijkerwijs daar is niet ook een echt probleem in het huwelijk, merkt Grammer op. En het kan het oplossen van die problemen moeilijker maken, omdat mensen die niet de neiging hebben om naar het positieve te zoeken zich misschien hopeloos voelen of eraan twijfelen dat het beter kan.
De angst om te vragen, "Haat mijn vrouw me?"
Het klinkt misschien vreemd - of op zijn minst een beetje passief - om naar het internet te gaan voor inzichten over je huwelijk in plaats van je vrouw over haar schijnbare afkeer van jou. Maar Grammer zegt dat er veel redenen zijn waarom sommige mannen ervoor kiezen om een zoekmachine te vragen waarom zijn vrouw hem haat in plaats van haar er rechtstreeks naar te vragen.
“Onze cultuur leert of staat mannen niet echt toe om emoties te hebben voorbij geluk en woede', zegt Grammer. “Mannen die verdrietig zijn of huilen, worden in de media vaak gezien of afgeschilderd als verwijfd of zwak. Daarom is er vaak een gebrek aan emotioneel begrip en een vocabulaire voor de man om mee te werken om de emoties van zijn partner te begrijpen.”
Hoewel "mannelijke" stereotypen langzaam worden ontmanteld, zijn veel jongens niet in staat om te begrijpen of te uiten dat ze zich eenzaam voelen of bang, emoties die op de loer liggen achter de overtuiging dat hun vrouwen hen haten of niet van hen houden, zegt Grammer. Toenemend sociaal isolement, zelfs vóór de pandemie, verergert het probleem: naarmate sociale kringen kleiner worden, veel mensen kijken naar hun partners om aan al hun emotionele behoeften te voldoen. Als je vrouw de belangrijkste persoon in je leven is, kan het eng zijn om naar haar ogenschijnlijk diepe negativiteit jegens jou te vragen, zegt hij.
“De vraag [of hun vrouwen hen zouden kunnen haten] is gebaseerd op angst; ze zijn bang', zegt Grammer. "Toch is ons hele concept van mannelijkheid 'Wees niet bang'. Dus om naar deze persoon te gaan en angst te uiten, druist in tegen alles in onze psyche over wat het betekent om een man te zijn."
Je bewust zijn van je eigen moeilijkheid om emoties te uiten, kan een van de vele wegversperringen zijn die sommige mannen ervan weerhouden om gewoon te vragen: "Hé, ik heb het gevoel dat je me niet mag", zegt Grammer. Een man met een slechte staat van dienst die de gevoelens van zijn vrouw begrijpt, zou bijvoorbeeld kunnen denken: "Als zelfs... Ik ben als je dit oppikt, moet het heel erg zijn', zegt hij.
"Deze mannen hebben veel angst, angst en onzekerheid en er is geen uitlaatklep voor", zegt Grammer.
Oké, dus je vrouw kan je echt haten. Wat nu?
Verstrengeld in de bal van verwarring over waarom iemand zou kunnen vrezen dat zijn vrouw hem haat, is de ongemakkelijke mogelijkheid dat ze dat misschien wel doet. Misschien heeft ze moeite om haar gevoelens op een gezonde manier te uiten, of misschien projecteert ze ontevredenheid met haar leven op jou.
Of misschien heeft ze gevoelens jegens jou ontwikkeld die hatelijk zijn, of op zijn minst haat-aangrenzend. Misschien jij bedrogen — seksueel, emotioneel of financieel - en ze kan niet voorbij de gebroken vertrouwen. Misschien voelt ze niet gehoord, of misschien heb je wreed gemaakt opmerkingen in een gevecht dat ze niet kan vergeten. Misschien denkt ze dat je niet jouw deel doet van het huishouden en de kinderen regelen.
"Sommige vrouwen vinden dit minder erg dan anderen, maar bijna alle vrouwen [zeggen in therapie]: 'Waarom ziet hij niet dat ik hulp nodig heb? Waarom springt hij er niet in als ik het moeilijk heb?'", zegt Nickerson. "Dit creëert een gevoel van ongelijkheid en oneerlijkheid, en als het lang genoeg zo blijft, verandert het in woede en wrok."
Als vrouwen zich na verloop van tijd niet gehoord voelen, kunnen ze harder gaan communiceren om hun punt duidelijk te maken, zegt Carrie Kraweic, een gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut in Troy, Michigan. "Of ze geven het op en vermijden hun man als hulpbron te gebruiken en wenden zich in plaats daarvan tot vrienden of familie", zegt ze. Beide kunnen na een tijdje als haat gaan voelen.
Het is een goed idee om na te gaan hoeveel werk u erin steekt om ervoor te zorgen dat de taakverdeling in uw huishouden billijk is. Maar dat is slechts een deel van het grotere geheel. Met andere woorden, ruzies over wie de vaatwasser verkeerd laadt, gaan niet echt over de vaatwasser.
“Een concept in relatietherapie is dat de inhoud van het conflict er niet toe doet”, zegt Grammer. “Wat belangrijk is, is de emotionele dynamiek in de relatie. Als ze emotioneel verbonden zijn en elkaars emotionele toestand waarderen, doet al die andere dingen er niet toe.”
De emotionele woordenschat leren
Het leren van woordenschat van het uiten van gevoelenss en hoe u gesprekken over uw relatie kunt structureren, kan veel van de angst verminderen die mannen ervan weerhoudt om met hun vrouw over hun angsten te praten.
"Veel mensen missen in het algemeen de juiste communicatieve vaardigheden, zowel hoe ze kunnen delen als... hoe te luisteren aan de complexe en verwarrende emoties die in elke relatie aanwezig zijn”, zegt hij. “Kunnen zeggen wat je voelt op een manier die de ander kan begrijpen is moeilijk, maar hoe meer we hardop praten, hoe makkelijker het wordt.”
Een belangrijk begin is een regelmatige check-in met elkaar, zegt Nickerson.
"Mensen beginnen af te koelen en worden uitgeschakeld wanneer hun partner nooit naar hun gevoelens of hun innerlijke wereld vraagt", zegt ze. “We hebben het allemaal zo druk. Het is gemakkelijk om gewoon met je partner te praten over de zaken van het leven: wie haalt de kinderen op, wie gaat naar de supermarkt, is de waterrekening betaald. Dat is prima, maar het zouden niet de enige gesprekken moeten zijn die je hebt.”
Praat minstens één keer per week over wat er met je partner aan de hand is, zegt Nickerson. Vraag specifiek, waar heb je de laatste tijd aan gedacht? Wat is er met je vrienden aan de hand? Wat is het laatste met je gezin? Maakt u zich ergens zorgen over? Iets waar je enthousiast over bent? Door deze gesprekken zal je partner zich dichter bij je voelen, zegt ze.
De positieve ervaringen en gevoelens in een relatie gaan vaak verloren in de shuffle van stressoren in het leven, merkt psychotherapeut Babita Spinelli op. Vaders kunnen het initiatief nemen om positieve ervaringen of rituelen van verbinding te creëren om de negatieve te overschrijven.
"Het is een hulpmiddel dat vaders kunnen gebruiken om de ervaring te veranderen. Investeer in het creëren van verbindingsrituelen met je vrouw, [zoals haar mee uit vragen] en breng, indien mogelijk, tijd met haar door zonder de kinderen", zegt ze. "Het creëren van verbindingsrituelen kan ook een bouwsteen zijn voor het opnieuw aanwakkeren van verlangen, seksuele intimiteit en passie in het huwelijk."
Het is eigenlijk moeilijker om wees de luisteraar, zegt Grammer. "Het is erg moeilijk om echt te horen welke emoties worden gedeeld en ze te begrijpen zonder een reactie te plannen of te formuleren", zegt hij.
Je zou kunnen ontdekken dat zelfs als je bereid bent te werken aan het oplossen van negativiteit tussen jou en je vrouw, ze misschien niet geïnteresseerd is. Laat je niet ontmoedigen als dat het geval is, zegt Grammer. Als een persoon in een relatie het emotionele vocabulaire verwerft om effectiever te communiceren, dwingt dit de dynamiek tussen hen om te veranderen.
Maar zelfs als jullie allebei aan boord zijn om de relatie te verbeteren, onthoud dan dat echte vooruitgang tijd kost.
“Zoek niet naar grote, ingrijpende veranderingen; zo gebeurt het niet', zegt Grammer. “Het gaat in stappen. Dan heb je over vijf jaar zoiets van: 'Holy crap, we gingen 10 mijl.'"
