In de editie van deze week Vaderlijk advies, een overweldigd vader die een serieuze terugslag kreeg daarna? kwaadspreken over zijn kinderen op een feestje, vraagt: is het ooit oké om je kinderen uit te schelden, zelfs als ze er niet zijn?
vaderlijk,
Ik had een hele slechte week als vader. Ten eerste had ik een super stressvolle week op het werk met een paar projecten af en een baas die in mijn nek ademt. Dan zijn mijn kinderen aan het einde van het schooljaar en werden ze gewoon gek. Mijn dochter in de tweede klas had eigenlijk elke avond een meltdown, mijn baby sliep niet helemaal niet, en mijn kleuter was verstrikt in alle chaos en was gewoon opstandig. Ik was een helse week voor mijn vrouw en ik, maar we kregen zaterdag een babysitter en gingen naar een paar vrienden voor een spelletjesavond.
Terwijl ik daar was, dronk ik wat biertjes en ik begon net over mijn week te praten en wat stoom af te blazen, en ik noemde mijn kinderen klootzakken en eikels en klaagde gewoon een beetje over alle shit die ze me tijdens de week. En toen begon de vrouw van een van mijn vrienden me te vertellen dat ik de klootzak was om zo over mijn kinderen te praten en de dingen werden echt gespannen.
Het punt is, soms heb ik het gevoel dat het goed is om dit spul van je borst te krijgen. Hoe dan ook, mijn vraag is, ben ik de klootzak om zo over mijn kinderen te praten? Is het erg om je kinderen uit te schelden als ze er niet zijn? —Jake, via e-mail
Jake, ik ken je niet goed genoeg om te bepalen of je een bonafide klootzak bent of niet. Dat gezegd hebbende, op basis van de context van je vraag, lijkt het me dat je gewoon een normale vader bent. Ik begrijp echter wel waarom iemand op een feestje je zou aansporen om stoom af te blazen. Je noemt kleine kinderen namen. Het is niet de beste look, ook al is de impuls volkomen natuurlijk.
Ouderschap is een zware en ondankbare taak. Bijzonder modern ouderschap. We worden aangemoedigd om meer tijd en energie aan onze kinderen te geven dan ooit tevoren. Er wordt verwacht dat we constant naast hen staan, hen begeleiden, hun kleine leven vormgeven. Of dat nu wel of niet de beste manier is om een kind op te voeden, is discutabel. Als je het mij vraagt, is dat niet zo. Toch is dit soort intensief ouderschap wordt volgens recente studies door mensen uit alle lagen van de bevolking en sociaaleconomische achtergronden als de beste praktijk beschouwd.
Dat betekent dat wij als ouders letterlijk dichter bij onze kinderen staan dan ooit tevoren. Dat soort nabijheid zal ouders natuurlijk blootstellen aan meer volkomen normaal, maar volledig onaangenaam gedrag van kinderen. Ook die nabijheid maakt ons tot de sociale folies van onze kinderen. Waar ooit kinderen vervelend en uitdagend gedrag hebben gereserveerd voor de speeltuin - waar ooit een groot deel van de sociale groei plaatsvond - gebeurt dat gedrag onder onze neus. Waarom? Omdat ze altijd onder onze neus zitten en onze neus altijd in hun zaken zit.
Vaderlijk advies is een wekelijkse column over opvoedingsadviezen door de experts van Fatherly. Zwaarbevochten inzichten en wetenschappelijke feiten nodig om een opvoedingsdilemma of familiegeschil op te lossen? E-mail [email protected]. Heb je rechtvaardigingen nodig voor ouderschapsbeslissingen die je al hebt genomen? Vraag het aan iemand anders. We hebben het veel te druk voor die onzin.
Dus ja, als je kinderen klootzakken zijn (en vergis je niet, ze kunnen precies dat zijn), ga je het ervaren. Zijn ze met opzet klootzakken? Nee. Ze maken fouten en grenzen verleggen en uitzoeken hoe te leven in de wereld. Dat soort onhandige maar noodzakelijke sociale opvoeding zet hen op gespannen voet met beleefd gedrag. En het is stressvol. Het is echt.
De vraag is hoe je het beste kunt omgaan met die spanning. Je probeerde het af te handelen in beleefd gemengd gezelschap. Dat ging niet goed. Maar laten we zeggen, in plaats van je kinderen klootzakken te noemen op een feestje, noemde je ze kleine eikels in een bericht op sociale media. Zou dat beter zijn geweest? Nee. Je hebt misschien niet meteen de reactie ontvangen, maar je kennissen zouden het waarschijnlijk nog steeds onaangenaam hebben gevonden en je opnieuw in de klootzak hebben geplaatst. Ook kunnen die berichten voor altijd leven. Je moet verwachten dat je kind dat spul ooit zal lezen. Dus misschien houdt u daar ook uw slechte mening over uw kinderen opgesloten.
Dus waar kan een gewone vader deze stress van zijn borst krijgen? Waar kan hij erover praten? Ik heb twee opties voor je. Zoek eerst een vertrouwde vertrouwenspersoon (waarschijnlijk niet uw partner) die bereid is om één op één medelijden te hebben. Ga eens praten in een pub. Breng het naar een achtertuin. Neem het mee naar de sportschool. Het maakt niet uit waar je praat, zolang het maar in een ontspannen sfeer is en je vriend bereid is te luisteren zonder oordeel en meeleven. Wees ook bereid om de gunst terug te geven.
Als je zo'n vriend niet hebt, raad ik een therapeut of counselor aan. Je zou het gevoel kunnen hebben dat dat een extreme zet is om alleen maar over je kinderen te praten, maar dat is het absoluut niet. Je kinderen zijn een groot deel van je leven en je gevoel over hen en je vermogen om ze op te voeden, vormen een groot deel van je dagelijkse ervaring. Dit is het materiaal waar therapiesessies van gemaakt zijn. En in tegenstelling tot een vriend, kan een getrainde therapeut je misschien hulpmiddelen geven die je kunt gebruiken als de weken moeilijk worden. Ze kunnen je manieren geven om met stress om te gaan en wat dankbaarheid te vinden wanneer het lijkt alsof de wereld om je oren naar beneden komt.
Het kan absoluut geen kwaad om erover te praten. Erover praten is goed. En ik ben hier niet om je taal te controleren, zolang je die taal maar buiten gehoorsafstand van je kind gebruikt. Ik zal u echter een waarschuwing geven: taal is krachtig. De manier waarop we praten over en onze wereld labelen, kan onze perceptie op krachtige manieren veranderen. Er is een kans dat hoe meer je je kinderen klootzakken noemt, hoe meer het een soort self-fulfilling prophecy wordt. Je begint te verwachten dat ze klootzakken zijn, en je kinderen, wetende wat je verwacht, beginnen de uitdaging aan te gaan. Het kan een vicieuze en lelijke cirkel worden.
Betekent dat dat je gevoelens ongeldig zijn? Absoluut niet. Je gevoelens zijn je gevoelens. Je hoeft alleen maar een geschikte plek te vinden om erover te praten. Ik hoop dat je die plek zult vinden, en ik hoop dat je nog vele betere weken zult hebben.
