Zondag: ik nam een korte pauze in de slaapkamer na het werk en praatte met K-. De jongens waren beneden in de speelkamer schreeuwen voor ons om ze water te geven of zo. Ik rolde met mijn ogen en zei binnensmonds / tegen K-: "Jezus, waarom haal je het niet zelf, ya dildo's." Ik heb de jongens nog nooit dildo's genoemd. Ik weet niet zeker waarom ik het deed. Het is echt gemeen om te zeggen.
Dat was de eerste aantekening in mijn ouderschapsdagboek. Het was niet de start waar ik op hoopte, maar het was de start die ik bereid was te accepteren. Inzicht krijgen in gemene dingen die ik over mijn twee jongens zou kunnen zeggen, was tenslotte echt een deel van de hele reden dat ik in de eerste plaats een dagboek was begonnen. Het idee was geïnspireerd door de positieve opvoedingsbeweging die groot is in communicatie en geduld, en volledig tegen discipline en straf. Voorstanders suggereren: dat kinderen met zorg en aandacht geen discipline nodig hebben (wat minder krankzinnig is dan het misschien klinkt). Ze zullen goed aangepast zijn, zich veilig voelen in het leven en dienovereenkomstig handelen.
Maar om die zorg en aandacht te kunnen bieden, moet een ouder begrijpen hoe hij met zijn kinderen omgaat. Hoe kan een vader zoals ik anders positieve veranderingen aanbrengen in zijn opvoedingsstijl, als hij niet weet hoe die stijl er in de eerste plaats uitziet? Als Socrates van positief ouderschap hield (en op afbeeldingen gebaseerde sociale deelplatforms), zou hij dat zijn geweest beroemd om Pinterest-waardige citaten zoals "Het niet-onderzochte ouderschap is de koekjes niet waard!" of wat dan ook.
Dus was ik vastbesloten om mijn ouderschapsleven te onderzoeken. Ik zou het opschrijven en uitzoeken.
Dinsdag: Ik speelde met jongens na het werk. Nou, ik speelde Fortnite terwijl ze toekeken. S bleef naar me uitvallen en lachen. Hij was echt stoer. Niet aan zijn trekken komen. Ik was ruw terug. Het lijkt alsof hoe ruiger ik met hem ben, hoe leuker hij het vindt. Ik duwde hem een dozijn keer achterover op de bank en hij vond het hilarisch. Ik weet niet zeker of dit gezond is. A- ziet me graag Fortnite spelen. Hij is geweldig in het maken van geweer- en explosiegeluiden. S- zat op mijn schoot en zei: “Ik hou niet van doden in het echte leven.”
Op die pagina had ik mijn eerste doorbraak, een inzicht geboren uit observatie. Mijn jongens en mijn fysieke agressiviteit zijn meer uitgesproken dan ik eerder had gedacht - en misschien zelfs reden tot lichte bezorgdheid. Ik wil tenslotte geen hitters of zelfs grapplers verhogen. In het bijzonder, terugkijkend op dit dagboek, viel het me op dat mijn 5-jarige ruw was terwijl hij me een gewelddadige videogame zag spelen. Was het het geweld op het scherm of wilde hij gewoon mijn aandacht? Moeilijk te zeggen. Censuurachtige types beweren altijd dat videospelletjes leiden tot gewelddadig gedrag, maar de lijn is niet helemaal direct. Toch heb ik hem misschien per ongeluk wat minder dan hartige macho coping-mechanismen geleerd.
In de context daarvan maakte zijn bekentenis dat hij "niet van moorden in het echte leven hield" me super verdrietig. Ik bedoel, ik ook niet, maar ik wil niet dat mijn kind daarover hoeft na te denken.
Woensdag: Ik heb de jongens afgezet bij de vrouw van een vriend, zodat ik vanavond kon gaan golfen. Ik moest ze de deur uit duwen. Ze wilden weten waarom en ik had geen tijd om te weten waar ze heen gingen of waarom. Ze hadden een miljoen vragen die ik niet beantwoordde terwijl ik tegen ze blafte om de deur uit te gaan. Ik heb het er helemaal niet over gehad, voor 9 holes golf, met 5 andere vaders. Ik kwam thuis en ze sliepen al. Zo ook K-. Ik voel me hier schuldig over.
Halverwege de week begon ik te denken dat ik misschien niet de geweldige communicator was die ik me altijd had voorgesteld te zijn. Wat zou er eigenlijk voor nodig zijn geweest om gewoon een slag te slaan en de jongens over mijn plannen te vertellen? Zou het echt iets hebben vertraagd? Ik verliet het huis gestrest en vergat toen prompt mijn familie op de links.
Het is niet zo dat ik de hele tijd "aan" moet zijn. Maar ik had ze een paar gedachten kunnen besparen. Ik bedoel, wat voor soort vader ben ik? Eerlijk gezegd dacht ik dat ik beter was dan andere vaders. Ik was (en ben) goed geïnformeerd - het helpt dat ik ervoor word betaald - en ik ben een warme en communicatieve man. Ik ga niet naar mijn familie om golf te spelen of overdreven uit vorm te raken over kleine overtredingen. Maar ik communiceer misschien ook volledig met mijn jongens via roughhousing? Als je dingen opschrijft, zet je aannames in twijfel, met name over je eigen deugdzaamheid. Waarom? Want het gaat niet om motivatie, die zo scherp voelbaar is, maar om actie.
Het volstaat te zeggen dat ik dit dagboek niet leuk vond.
Donderdag: Geweldige avond! We bereikten een keerpunt in bedtijd. De afspraak is nu dat we beginnen met de lichten aan en de jongens 15 minuten laten lezen. Daarna deden we de lichten uit en deden de deur dicht. Ik liet ze me vanaf 5 minuten onderhandelen omdat ik wilde dat ze het gevoel hadden dat ze me overreden. Toen we het licht uitdeden, sliepen ze binnen een paar minuten. Dat gebeurt nooit. Ze schreeuwen altijd als het licht uitgaat. Niet deze keer. Doorbraak?
Tegen het einde van de week was er eindelijk iets positiefs te melden. Het was een sprankje hoop dat ik misschien toch geen slechte vader was. Dit klonk eigenlijk als goed ouderschap. Ik had met de jongens gepraat, de nieuwe regels uitgelegd, onderhandeld en opgevolgd. De respons was beter dan ik ooit had durven hopen. Dus waarom werkte het?
Ik heb hier veel over nagedacht. Het viel me op dat deze discussie aan de eettafel plaatsvond. De hele familie was erbij geweest. We waren oog in oog geweest en gefocust. Mijn vrouw was er om me bij te staan en de jongens hadden het gevoel dat ze keuzevrijheid hadden in een belangrijk deel van hun leven: bedtijd. Dit is nu volkomen logisch. Maar ik denk niet dat ik zou hebben begrepen waarom als ik het niet had opgeschreven.
Vrijdag: Mijn moeder opgehaald van het vliegveld. Ze heeft de jongens sinds afgelopen kerst niet meer gezien. Het was raar, want terwijl ze met haar praatten, kon ik ze vanuit haar perspectief horen. Ik was hypergefocust op hen als kleine mensen. Beiden waren zo beleefd en welbespraakt. Ik herken dit niet elke dag.
Toen de week ten einde liep en ik mijn inzendingen bekeek, begon de diepgang van de oefening echt door te dringen. Ik begon mijn opvoedingsstijl echt te herkennen. Ik begon patronen en tekortkomingen te voelen. En, zeker, zelfs enkele sterke punten. Het was me duidelijk dat er een aantal serieuze gebieden waren waar ik aan moest werken. Onverwacht was communicatie een van die gebieden. Ik realiseerde me dat mijn jongens meer verbale communicatie nodig hadden en minder fysieke communicatie. Ik realiseerde me ook dat dingen beter werken als ik aanwezig ben, niet geïnvesteerd in een stomme videogame of vooruit denkend aan mijn eerste tee-shot.
Dit was totaal nieuw voor mij. Moreso, dit waren inzichten die ik nooit zou hebben bereikt als ik erop had vertrouwd dat ik mijn week probeerde te herinneren. Je hebt gelijk, het niet-onderzochte ouderschap blijkt in feite de koekjes niet waard te zijn, Pinterest-Socrates.
Ik had aanvankelijk verwacht dat ik mijn dagboek maar een week zou bijhouden. Maar ik laat het notitieboekje en de pen nog wat langer op mijn nachtkastje staan. Ik graaf niet altijd wat ik 's ochtends in het notitieboekje vind, maar het bijhouden van nachtelijke aantekeningen is, denk ik, helpend. Hoewel ik me zorgen maak dat ik nog zelfbewuster word dan ik al ben, denk ik dat het risico het waard is. Ik moet zowel op mijn jongens als op mezelf letten.
