Niemand wil conflicten in hun huwelijk. We zijn allemaal op zoek naar stabiliteit in onze relaties. Maar, vooral nu, dat is een moeilijke vraag. We zijn allemaal overwerkt, worden stekeliger door oplopende rekeningen, de rommeligheid van werken op afstand en de zorgen die we voelen voor onze vrienden en geliefden. Dit betekent dat we allemaal verplicht zijn om naar elkaar te blaffen, om interacties te hebben die eindigen met opgerolde ogen of dolkscherpe blikken. Niets van dit alles is nieuws. Elke interactie in een relatie kan niet - en zou niet - positief moeten zijn. meningsverschillen en argumenten zijn noodzakelijk. Er is echter een groot onderdeel dat leidt tot a gelukkig huwelijk, een soort magische formule die je kunt gebruiken om de relatie beter in balans te houden. Het staat bekend als de 5:1-verhouding en bevat de sleutel tot een sterker huwelijk.
Dr. John M. Gottman, de wereldberoemde therapeut en relatie-expert, bedacht de 5:1-verhouding na jaren van onderzoek en identificeerde het als een belangrijk aspect van gezonde relaties. Het gaat als volgt: voor elke negatieve interactie moet je vijf positieve aangaan. Dus als je plotseling uithaalt naar je partner omdat de afwas nog niet gedaan is, dan moet je de tijd nemen om vijf positieve dingen te doen om de weegschaal weer naar de positieve kant te laten kantelen. Gottman heeft ook opgemerkt dat 5:1 een uitstekende lakmoesproef is. Als een paar zich bijvoorbeeld in een verhouding van 2:3 bevindt, is de relatie verontrust. Als ze 1:1 raken, ziet het er niet geweldig uit.
"Het is belangrijk om de verhouding van 5: 1 te onthouden, omdat het jou en je partner zal helpen bij elkaar te blijven", zegt Michelle Devani, een relatie-expert en de oprichter van lovevani.com. "Als je weet hoe je negatieve interacties met positieve interacties kunt overwinnen, zul je een gelukkige, gezonde en duurzame relatie hebben."
Het is vooral belangrijk om ervoor te zorgen dat u vijf positieve interacties aangaat tegen één negatieve, omdat: studies hebben aangetoond dat negatieve ervaringen de neiging hebben zich steviger in de hersenen te nestelen dan positieve degenen. in een artikel voor de American Psychological Association, Elizabeth A. Kensinger, universitair hoofddocent psychologie aan het Boston College, schreef: "In een aantal onderzoeken hebben mijn collega's en ik dat geheugen voor negatieve informatie bevat vaak meer itemspecifieke visuele details dan geheugen voor positieve of neutrale informatie. Mensen vinden het moeilijk om te onthouden welke specifieke ballon of vlinder (beide positief) ze hebben gezien, terwijl ze het relatief gemakkelijk vinden om te onthouden welke slang, of pistool, of vuil toilet ze hebben gezien.”
Aangezien negatieve interacties vaak een sterke emotionele greep op paren hebben, wordt de noodzaak om het positieve te benadrukken en te accentueren overduidelijk. Terwijl je je relatie en de verhouding tussen positief en negatief evalueert, zegt Barbara Harvey, een oudercoach en de directeur van Parents, Teachers and Advocates zegt dat je jezelf een sleutel moet afvragen vragen:
- Hoe vaak neemt u uw partner en uw huwelijk als vanzelfsprekend aan?
- Verwaarloos je de tijd om in je relatie te investeren?
- Behandelt u deze persoon als een vijand in plaats van uw naaste bondgenoot?
- Staat u toe dat een ander voorrang krijgt op die van hen?
- Stelt u consequent uw behoeften boven die van hen?
"Dit zijn allemaal dingen die ervoor zorgen dat je partner zich niet geliefd, veilig en verzorgd voelt, wat uiteindelijk je partnerschap zal ondermijnen en vernietigen", zegt Harvey.
Maar, zelfs als de negatieve elementen zijn geïdentificeerd, hoe kunnen we dit in evenwicht brengen? Voor sommige stellen kan het moeilijk zijn om positieve interacties te bedenken, of ze hebben de neiging om zo verstrikt te raken in negativiteit dat de enige uitweg is om het soort grootse, romantische gebaren uit te voeren waar de meeste mensen niet de tijd, middelen of energie voor hebben voor. Deskundigen zijn het er echter over eens dat dit niet het geval is. "Een positieve interactie hoeft niet per se iets groots te zijn, zoals het geven van geschenken of het hebben van dates", zegt Devani. "Een positieve interactie kan zo simpel zijn als attent zijn op je partner of genegenheid tonen aan je partner."
Als u er zeker van wilt zijn dat uw positieve engagementen opwegen tegen de negatieve, zijn experts het erover eens dat dit eenvoudig is gebaren die gedurende de dag worden gedaan, kunnen een krachtig effect hebben op het sturen van een relatie in de goede richting richting. Hier zijn drie tips die de kansen in uw voordeel zouden moeten doen.
Blijf verbonden
Stuur een kort maar lief berichtje of laat een liefdesbriefje achter waar je partner het kan vinden. Een kleine herinnering dat je aan je partner denkt en dat hij of zij gewaardeerd wordt, kan een lange weg gaan.
"Zorg ervoor dat u een intiem en oprecht detail in uw aantekeningen opneemt als een belangrijke manier om uw band te versterken", Dr. Fran Walfish, familie- en relatiepsychotherapeut uit Beverly Hills, auteur van De zelfbewuste ouder, vaste deskundige kinderpsycholoog op De doktoren, CBS TV, en co-ster op WE tv zegt. "Zeg iets als: 'Bedankt dat je me vanmorgen mijn koffie in bed hebt gebracht. Dat vond ik geweldig - en ik hou van jou.'”
Blijf nieuwsgierig
Probeer de band tussen jou en je partner te verdiepen door hen vragen te stellen over meer dan hoe hun dag was. Wees geïnteresseerd in hun interesse, vraag ze naar iets waarvan je weet dat ze er graag over praten, of vraag ze je iets te vertellen dat ze je nog nooit eerder hebben verteld. "Begin elk gesprek te zien als een kans voor verbinding", zegt Walfish, "van je hart naar dat van je partner."
Blijf dankbaar
We werken allemaal hard gedurende de dag, zelfs als we niet naar kantoor gaan of handenarbeid verrichten. Een eenvoudig "dankjewel" of een erkenning van wat uw partner doet om zijn of haar einde in de relatie te behouden. Nogmaals, het hoeft geen groots gebaar te zijn of een uitstorting van dankbaarheid op één knie. Gewoon herkennen dat ze gewaardeerd en gewaardeerd worden zal de wereld voor hen betekenen. "Als je partner de vuilnis buitenzet, een maaltijd voor je maakt of je was doet", zegt Lynell Ross, een in psychologie opgeleide gecertificeerde gezondheids- en welzijnscoach, gedragsveranderingsspecialist en gecertificeerde levens- en relatiecoach, "zeg hen dat je hun inspanningen waardeert en zeg hardop 'dank je wel'."
