Niet alle gevechten zijn gelijk gemaakt. Terwijl sommige gevechten in het huwelijk zijn echt en de moeite waard om door te praten, andere zijn veel belachelijker, onlogischer en uiteindelijk hilarisch om te onthouden. Ze zijn vaak irrationeel en dwaas - en voor nieuwe ouders of anderszins overwerkte mensen, spanning speelt een grote rol in de gevechten die ze hebben. Ja, getrouwde stellen houden van elkaar. Maar soms wordt de was niet goed opgevouwen, druppelt iemand niet recht in de badkamer of wordt iemand gek van een Taco Bell-bestelling. Deze uitbarstingen, hoewel aanvankelijk ernstig, worden legendes, waarover, nadat er voldoende tijd is verstreken, met een lach wordt gesproken. Hier noemen 16 stellen de meest belachelijke argumenten die ze ooit met hun echtgenoten hebben gehad.
Het incident met natte badkamervloeren"Ik kreeg een keer een groot gevecht met mijn vrouw omdat ik te veel op de badkamervloer druppelde en zij was" ongewoon geïrriteerd omdat ze binnenkwam terwijl ik me afdroogde en haar ergernis uitte ermee. Ik veeg altijd de vloer af, maar die ochtend kwam ze binnen voordat ik hem kon vegen. Ze stelde voor dat ik extra tijd in het bad moest wachten of de zwemmer afveegde voordat ik de douche verliet. Ik zei dat is krankzinnig. Lucht droog baby! We wilden allebei niet terugdeinzen en ik geloof dat ik riep: "Laat me druppelen waar ik wil!" dat is gewoon een krankzinnige zin om te schreeuwen. “
De Taco Bell Blowout“We hadden ruzie over Taco Bell tijdens de feestdagen. Het bleek dat het argument eigenlijk ging over geen tijd hebben om boodschappen te doen, laat staan tijd hebben om een gezonde maaltijd voor het gezin te bereiden. Maar mijn oplossing voor het probleem met geen eten in de koelkast was om te gaan winkelen voor eten. Die van mijn man moest Taco Bell voor het gezin mee naar huis nemen. De kinderen waren enthousiast. Mam, niet zo veel. Ik had honger, maar had ook gezworen Taco Bell nooit meer te eten nadat ik jaren geleden tijdens een roadtrip een bijzonder vies toilet van Taco Bell had bezocht. Ik heb die avond niet deelgenomen aan het Taco Bell-eetfestijn. We lachen nu om de dwaasheid van dat argument.” — Heidi, 44, Texas
Meer honden“Op een keer vond mijn vrouw een hond op straat. Ik vertelde haar dat we de hond niet zouden houden en niet mee naar huis zouden nemen. Ik zei: ‘Breng die hond niet mee naar huis.’ Ze zei: ‘Oké, nu binnenhalen.’ Ze had de hond. We hebben het uiteindelijk gehouden. Nu hebben we drie honden.” — Graham, 29, Texas
De Clementine-ruzie“Elk gevecht dat ik ooit heb gehad met een significante andere heeft plaatsgevonden in een supermarkt. Iets met de synthetische verlichting en de stress om te beslissen wat rijp is, maakt het een perfecte plek om het oneens te zijn. Je zult blij zijn te horen dat mijn vrouw mijn strijd in de supermarkt in leven heeft gehouden. We hebben ooit een hele winkeltrip doorgebracht met het oneens over de vraag of je clementines 'kleine sinaasappels' kon noemen. Ik voerde aan dat de clementine zijn eigen fruit is. Haar repliek: 'Als je kleine sinaasappels zegt, weten mensen waar je het over hebt. Je hoeft ze geen clementines te noemen.' Zoals alle ruzies herinner ik me het waarschijnlijk verkeerd, en ze gaat me de echte versie e-mailen wanneer dit verhaal uitkomt.' — Evan, 31, New York
Het meningsverschil over placenta“We hebben gevochten over het houden van mijn placenta van mijn eerstgeborene in de vriezer. Mijn man was pro placenta en ik was anti. Hij bracht het mee naar huis van het geboortecentrum en ik had geen idee tot ongeveer twee weken later. Hij wilde echt dat ik het zou eten of drinken in een smoothie. Ik kon het gewoon niet. Ik zei hem dat hij het mocht eten als hij dat echt wilde. Het waren eigenlijk wij in onze keuken, hij hield een bevroren zak met verdomde placenta vast en vertelde me dat ik het niet eens in een smoothie zal proeven en ik krijg zo overstuur omdat 'stemmingswisselingen volkomen normaal zijn na de zwangerschap en het betekent niet dat ik mijn eigen lichaam moet opeten!' ik at het maar als ik de vriezer opruimde, liet hij me het niet weggooien en we verhuisden zelfs en hij nam het mee naar onze nieuwe plaats. Ik heb het deze week net weggegooid. Hij weet het nog niet." — Tammy, 23, Texas
De motorfiets "Verrassing"“Mijn man wilde altijd al een motorfiets, en ik wilde niet dat hij er een kreeg. Maar uiteindelijk gaf ik toe en onmiddellijk daarna vloog hij naar Houston zonder het me te vertellen gedurende de dag en kwam terug met een motorfiets voordat ik van gedachten kon veranderen. Hij heeft zelfs nooit gezegd dat hij die dag niet zou werken. Hij kocht de motorfiets om me te "verrassen". — Joan, 56, Texas
Laten we dan gewoon niet eten"Zonder enige twijfel was het meest belachelijke gevecht waar mijn partner en ik (op een vrij regelmatige basis) in verwikkeld waren, het debat "wat wil je voor het avondeten". We hadden hier regelmatig ruzie over en kwamen zelfs op het punt om te zeggen: 'Oké, ik denk dat we vanavond niet gaan eten.' vergelijking met andere problemen in de wereld en achteraf gezien is dit absoluut een van de meest belachelijke klassieke parenargumenten die je kunt aangaan. Als je niet naar hetzelfde snakt voor het avondeten, kun je gewoon een variëteit maken of een andere afhaalmaaltijd pakken. Het feit dat we in NYC woonden met onbeperkte mogelijkheden, maakt dit een nog ergere bekentenis en misschien nog belachelijker.”— Beverly, 30, New York
Het pittige voedselgevecht“Het is heel kleinzielig. Het gebeurde terwijl ik zwanger was. Ik had trek in pittig eten, maar dat was mij verboden eet pittig eten omdat het zuur was. Ik huilde emmers, en ik bleef mijn man vertellen hoe ik me zo onbemind voelde. Ik denk dat hij vergat dat ik zwanger was, hij werd kwaad. Hij liep naar buiten. Na vijf minuten ging hij terug en zei: 'Schat, ik denk dat ik iets vergeten ben. Je bent zwanger. Luister niet naar je hormonen.' En ik dacht: 'Oh ja. Rechts.'" — Pratibha, 33, New York
De Pork Chop Onenigheid“Niet zo lang geleden kregen mijn man en ik ruzie omdat ik weigerde de zijne in stukken te snijden varkenskarbonades voor hem. Geen grapje. Hij was op weg naar huis van zijn werk en belde me onderweg om te vragen naar het avondeten. Toen ik hem vertelde dat ik varkenskoteletten had gemaakt, zei hij: 'O, lekker. Wil je ze voor me snijden zodat ik ze snel kan opeten?' Mijn ogen rolden bijna tegen mijn achterhoofd. Normaal gesproken ben ik best meegaand, maar het eten van een volwassen man voor hem snijden tijdens het voeren, opruimen, enz., Drie kinderen was een beetje veel. Ik dacht echt dat hij het niet erg zou vinden dat ik het niet deed, maar hij was oprecht geïrriteerd. We vochten ongeveer 15 minuten en hij bracht de rest van de nacht door met mij de stille behandeling te geven. Nu, wanneer hij iets vraagt dat in de buurt komt van de schandalige lijn, vraag ik hem of hij wil dat ik zijn karbonades ook snijd.' — Brianna, 28, Iowa
Het schoonmaak raadsel“Op een gegeven moment hadden we een huis van 3.000 vierkante meter. Ik was vrij van werk en school en besloot het huis te geven een A-Z reiniging. Van gazonwerk tot aan de gootsteen. Ik begon om 7.00 uur en eindigde om ongeveer 16.00 uur. Het allerlaatste wat ik deed was het gazon. Ik heb zelfs gekookt. Ik ben erg slecht in koken, maar ik wilde mijn toenmalige vriendin, nu echtgenote, verrassen toen ze om 17.30 uur thuiskwam met een absoluut smetteloos huis, verzorgd gazon en een lekker diner. Omdat gras het laatste was wat ik deed, liep ik naar binnen, deed de deur dicht en liet mijn laarzen achter in de foyer, voor de hoofdingang, die vol grasafval was. Baat het niet, het schaadt ook niet. Rond 17.30 uur stond ik in de keuken te wachten tot ze binnenkwam. Ze opende de deur. De laarzen lieten haar niet toe de deur helemaal open te krijgen en het geschreeuw begon. ‘WAT DE FUCK! WAAROM ZIJN DEZE LAARZEN IN DE WEG?’ We hebben uren gediscussieerd! We spraken elkaar drie dagen niet en op de vierde dag realiseerde ze zich hoe slecht ze reageerde en verontschuldigde zich. Het duurde drie dagen, maar ze zei in ieder geval 'bedankt'.' Henry, 46, Massachusetts
Het mysterieuze gevecht op de telefoonoplader"Ik had een 'lade' in het appartement van mijn nu-man en ik zag een oplader in de muur. Ik herkende het niet, dus ik dacht meteen: 'Wat in vredesnaam?' Hij zegt: 'Eh, psycho, ik heb een oplader voor je werktelefoon voor je gekocht voor de nachten dat je blijft slapen.' We zijn 15 jaar sterk en mijn telefoon is nog steeds nooit opgeladen". — Marnie, 34, New Jersey
De Monopoly Deal Brawl"Mijn partner en ik brengen graag tijd samen door met bordspellen in cafés, dus besloten we een noodlottige avond aan te pakken"Monopoly Deal.' We zijn allebei van nature zeer competitieve mensen, dus het spel, hoewel het luchtig begon, werd al snel gespannen. Ik had een kleine overwinningsreeks die mijn trots een beetje oplaaide, dus begon ik hem tussen onze beurten door te plagen. Hij raakte gewond, toen raakte ik van streek, en we gooiden allebei de kaarten op tafel om te laten zien dat we het beu waren om met elkaar te spelen. Om de een of andere reden maakte dit me emotioneel, dus ik liep naar buiten en zei dat ik niet eens wilde eten. Toen hij me volgde en vroeg: 'Echt waar?', draaide ik me naar hem toe en zei: 'Nee, ik heb honger, maar je maakte me van streek. Dus ik denk dat we kunnen eten.' Zodra het voedsel onze maag binnenkwam, was het gevecht allang voorbij.' — Shiwon, 24, New York
Het lettertype-fiasco“We kregen onlangs ruzie over de lettergrootte van een gedrukt promotieartikel dat ik voor mijn bedrijf maakte. We geven allebei de voorkeur aan een klein lettertype. Maar ik dacht aan mijn doelgroep - eigenaren van kleine bedrijven, meestal mannen tussen de 55-65 jaar oud - en ik nam aan dat een grotere lettergrootte beter zou zijn voor ouder wordende ogen. We hebben de hele nacht niet gepraat. De volgende ochtend besloten om de lettergrootte het gemiddelde te maken.” — Sara, 28, Noord-Carolina
Een Recycling Rekening“Ik kreeg onlangs ruzie met mijn vrouw over het feit dat ze haar kartonnen dozen voor Amazon-bezorging niet had laten instorten voordat ze ze in de prullenbak had gegooid. Halverwege de week is de prullenbak meestal vol en moet ik al haar dozen eruit halen, de dozensnijder eruit halen en ze allemaal plat maken, zodat ik er meer recycling in kan doen. De manier waarop ik het oploste was door te zeggen: 'Hé schat, ik heb je hulp nodig om de dozen in de prullenbak in te klappen, zodat ik kan meer recycling aan het blikje toevoegen.' Ze snoof, kwam naar beneden en hielp me met tegenzin haar instorten dozen. Sindsdien laat ze ze instorten.’ — Rick, 51, Californië
Het moederdagmoment“Er was die ene keer dat ik geen Moederdag cadeau voor mijn eerste moederdag omdat mijn man zei: 'Ik ben zijn moeder niet'. Onze zoon was ongeveer 10 maanden oud, dus het was duidelijk dat mijn man niet naar de winkel kon. Hij wist gewoon niet dat het zijn taak was om mij het geschenk te geven. Dus ging hij naar Albertson en nam een plant mee naar huis. Ik was toen echt boos, maar nu is het een geweldig verhaal." — Elizabeth, 48, Texas
De was-onenigheid"'Je moet stoppen Was opvouwen zo.’ Het is grappig hoe je vrouw die je vertelt dat je de was niet goed genoeg opvouwt, kan uitmonden in een volwaardige ruzie, maar dat is gebeurd. Mijn reactie was weliswaar niet de beste: 'Als je het niet leuk vindt hoe ik de was opvouw, dan kun je beginnen' je eigen doen.' Helaas leidden haar toon en kritiek in combinatie met mijn defensieve houding tot een grotere probleem. Ons compromis: "Zal dit er over vijf jaar toe doen?" — Josh, 32, Virginia
