Het overlijden van een ouder is een van de meest traumatische momenten in iemands leven. Het verliezen van een dierbare, maar vooral een ouder, is een geheel transformerende gebeurtenis, een die tijd nodig heeft om te verwerken, verandert vaak het gedrag en vereist soms het bewerken van de verhalen die volwassenen zichzelf over zichzelf vertellen. En de ervaring van rouw eindigt niet. Rouwen blijft, in een of andere vorm, voor de rest van het leven. Wanneer iemand die dicht bij je staat een verlies van deze omvang meemaakt, kom je misschien woorden te kort.
Er zijn enkele veelvoorkomende scripts die mensen gebruiken om te reageren op de dood van iemands ouder of geliefde. Wanneer een oudere ouder een natuurlijke dood sterft, zeggen we: "Het was zijn tijd." Wanneer een jongere ouder onverwacht overlijdt, vragen we wat we kunnen doen om te helpen. Maar de vorige reactie is: ongeldig maken en de laatste vertegenwoordigt een vermijding van het onderwerp. Op deze en andere clichés leunen is een slechte benadering van
Wat je ook zegt tegen iemand wiens ouder of geliefde is overleden, het moet hetzelfde doel nastreven: communiceren empathie en hulp bieden, begrijpen wat iemand van u nodig heeft en weten hoe u gevoelens op de juiste manier kunt verwoorden.
Het gevoel: Ik begrijp dat je een moeilijke emotionele ervaring doormaakt die je zelf niet helemaal begrijpt en dat het rouwproces aan de gang is. Ik geef om je gevoelens en ben hier om je te helpen deze te verwerken of ruimte voor je te creëren door andere zorgen van je af te schuiven.
Maar wat betekent het om iemand te helpen wiens ouder is overleden? Wat de rouwende persoon vaak nodig heeft van vrienden en familie, volgens Carly Claney, PhD, een gediplomeerd klinisch psycholoog in Seattle die vaak cliënten helpt bij verdriet, helpt hun emotionele reacties op een transformerende gebeurtenis te matigen. “Sommige mensen zullen veel gevoelens hebben en daaromheen wat inperking en structuur nodig hebben; anderen zijn misschien meer afgesloten en hebben hulp nodig om hun emoties wat meer door te laten komen”, zegt Claney. Dat kan betekenen dat je ze een publiek geeft, ze helpt hun gevoelens te benoemen, of gewoon tijd en ruimte geeft om die gevoelens te laten de-escaleren.
De obstakels: Verdriet is een ongelooflijk complexe emotie. Voordat je erachter komt wat je moet zeggen - en wat je niet moet zeggen - is het cruciaal om de ervaring van verdriet te overwegen, die veelzijdig is.
- De rouwende persoon moet in het reine komen met de waarheid die voor ogen staat: dat hun ouder is overleden. "Dit kost tijd om te metaboliseren", zegt Claney. "En het is misschien moeilijk voor hen om te geloven dat het echt is."
- De rouwende persoon zal een golf van tegenstrijdige emoties ervaren. Het ene moment kunnen ze echt in orde zijn; het volgende moment kunnen ze ongelooflijk boos of ongelooflijk verdrietig zijn. "Ze gaan door een complex scala aan gevoelens en moeten er ruimte voor maken", zegt Claney.
- De rouwende persoon moet zich aanpassen aan een wereld zonder de ouder. En dat kost tijd. "Dit geldt vooral voor het eerste jaar na de dood, wanneer er zoveel feestdagen en gelegenheden zijn waar de persoon er niet is", zegt Claney. "Ze zullen zich echt moeten aanpassen."
- De rouwende persoon zal een manier moeten vinden om verder te gaan zonder de verbinding te verbreken, om in het reine te komen met het feit dat het leven verder zal gaan zonder hun moeder of vader. Ook dit kost weer veel tijd.
Wat te zeggen tegen iemand die een ouder heeft verloren?
Begin met eenvoudige, open vragen. Alles wat begint met "hoe" of "wat" is de moeite waard. Dit soort vragen communiceren geen verwachtingen of leggen iemand geen woorden in de mond. Ze vragen de nabestaanden niet om zich op een bepaalde manier te gedragen. Ze stellen de nabestaanden in staat om op hun eigen voorwaarden hulp te aanvaarden.
Enkele voorbeelden van vragen die meestal werken:
- "Hoe denk je nu over je vader?"
- "Welke herinneringen komen er aan hem op?"
- "Wat voel je?"
De openheid en de uitnodiging van dergelijke vragen, volgens Claney, stelt degenen die proberen te ondersteunen in staat om: communiceer een bewustzijn van het interne denken van de nabestaanden zonder rekening te houden met bepaalde emotionele reacties toegekend. Reacties kunnen variëren. Een rouwend kind kan stilstaan bij een mooie herinnering of een vervelende opmerking. Ze kunnen stilstaan bij iets dat ze tegen hun moeder of vader hebben gezegd. Het is allemaal normaal en onderdeel van een gezond rouwproces.
Het is natuurlijk om troost en geruststelling te willen bieden in de nasleep van een overlijden, maar uiteindelijk kinderen die hun ouders hebben verloren, moeten die transformatieve ervaring zelf verwerken voorwaarden.
"De troost zal zijn dat je zit, dat je er bent om te luisteren en niet overweldigd of bang of afgeschrikt door hen", zegt Claney. "En je wilt alles zeggen dat benadrukt dat je er bent en open en met hen presenteert."
Voorbeelden van eenvoudige zinnen die in deze situaties kunnen worden gebruikt, zijn:
- "Vertel me meer"
- "Ik ben hier."
- "Ik wil met jou in dit proces zijn."
Alle vragen die dienen om iemand te ontlasten die een dierbare heeft verloren, zijn ook nuttig. Daartoe mogen opmerkingen ook niet vereisen dat ze zich inzetten of, erger nog, dat ze extra werk aannemen op een moeilijk moment. Daartoe worden praktische aanbiedingen zoals "Kan ik u wat te eten brengen?" moet worden vermeden. Breng gewoon eten mee. Als je heel dichtbij bent, kun je vragen of Chinees of Mexicaans beter zou zijn. Maar dat zou je waarschijnlijk niet moeten doen. De beste manier om blijk te geven van bereidheid om te helpen, is door te helpen.
Wat je niet moet zeggen tegen iemand die een ouder heeft verloren?
- "Het komt goed." (Het is niet.)
- "Ze zijn nu op een betere plek." (Dit werkt in religieuze gemeenschappen, maar is verder ongepast.)
- "Alles heeft een reden." (Er is niet.)
- "Dit wordt makkelijker." (Het kan, maar het mag ook niet.)
- "Het is in orde. Ze leefden lang.” (Verplaatst de focus weg van de persoon die het verlies ervaart.)
- "We komen hier wel doorheen." (Dit soort verdriet houdt niet op.)
- "Wat kan ik voor je doen?" (Dit legt een last op de nabestaanden om een oplossingsactiviteit voor te stellen.)
Een ding om op te merken, volgens Claney, is dat als de nabestaande een van deze zinnen gebruikt, je het ermee eens kunt en moet zijn. Maar ze alleen opvoeden bij iemand die een ouder heeft verloren, is niet de juiste zet.
Wat op een kaart te schrijven als iemands ouder is overleden
Als je een begrafenis niet kunt bijwonen of gewoon extra sentiment wilt uiten, is het normaal dat je een kaart wilt sturen naar iemand die een ouder heeft verloren. Maar het is gemakkelijk om uit te stellen naar het voor de hand liggende. Dezelfde regels zijn van toepassing: betuig je medeleven, leg ze geen last op, laat ze weten dat je er bent. Bijzonderheden zijn belangrijk. Hoewel er niets mis is met het schrijven van een eenvoudig "Het spijt me voor je verlies", helpt het om een gedeelde herinnering, grap of iets anders aan te bieden Ik denk aan je. "Je wilt iets zeggen dat de afstand erkent, iets dat een kaart overbrugt", zegt Claney.
Het belang van opvolging
Verdriet stopt niet bij de begrafenis. De gebeurtenissen rond de dood van een ouder - de begrafenis, de begrafenis, enz. - een gemeenschapsgevoel creëren. Vrienden vliegen naar binnen. Familie komt samen. Het kan overweldigend zijn, zeker, maar verdriet is overweldigender als er geen afleiding is. De wereld draait door en degenen die nog steeds rouwen om de dood van een geliefde voelen zich alleen gelaten.
Een van de beste dingen die u kunt doen voor iemand die het verlies van een ouder of dierbare meemaakt, is in de weken en maanden daarna bij hem of haar langskomen. Een telefoontje. Een tekst. Het kan om de paar weken, wekelijks of vaker zijn, afhankelijk van uw relatie. "Alles waardoor ze het gevoel hebben dat ze niet alleen en vergeten zijn."
