Mijn vader kan me niet vertellen hoe hij zich voelt. Het is iets dat geen deel lijkt uit te maken van zijn make-up. Dit is niet ongebruikelijk, het is een essentieel onderdeel van mannelijkheid. Ik hoor het elke dag op kantoor, gesproken en onuitgesproken. Mannen die moeite hebben om hun gevoelens uiten, worstelen om zelfs maar te erkennen dat ze gevoelens hebben, lang onderdrukte gevoelens die hen doden. Ik zie het in onbeheersbare bloeddruk, in maagproblemen die oplossingen tarten, slechte slaap, grenzen die nooit worden gesteld, onrealistische verwachtingen, diepe diepe depressie dat lijkt op de loer te liggen aan de rand van hun leven. Deze mannen hebben één ding gemeen, hoewel ze het niet weten: ze kunnen met niemand over hun gevoelens praten... ooit.
Ik hoorde dat mijn vader onverwacht gevoelens had, terwijl ik met mijn nicht, Lisa, aan het praten was. Ik hoorde hoe hij van trots zou huilen als hij het had over het leven dat ik leidde, hoe ik was geworden, of hoe mijn broer was geworden. Het was trots, het was liefde, het was diep. Ik hoorde er voor het eerst over toen mijn tante, zijn zus, stierf. Ik sprak in die tijd vaker met Lisa, hoorde hoe hij zich zou uiten tijdens bezoeken.
Het was een schok voor mij, volledig uit het niets. 'Je weet dat je vader heel veel van je houdt... hij is erg trots op je... en hij zal het je nooit vertellen. Ik hoor het vaak van hem, en hij is zo emotioneel als hij erover praat.” Het overrompelde me, ik had aangenomen dat hij was verstrikt in zijn eigen leven, had weinig tijd of aandacht voor mij, voor mijn leven, en gaf het zelden een seconde gedachte. Zijn werk was gedaan, ik had met succes geleefd in de volwassenheid, in mijn eigen leven, ik was mijn eigen man. Deze onthulling was een schok voor mijn systeem.
In de kliniek zie ik mannen door hun leven worstelen. Ik hoor de stemmen die door hun geest spoken, onbewust uitgedrukt, in een gesprek. "Dat zou ik moeten kunnen, en dat kan ik niet meer", zegt de visser die bijna 80 jaar oud wordt en nog steeds de verwachting koestert dat hij in een dag kan werken zoals hij deed toen hij in de twintig was. "Vroeger kon ik me hier probleemloos op concentreren, ik kon met alles jongleren en nog steeds slapen, nu Ik word gewoon moe voordat ik de boekhouding kan afronden”, zegt de zakenman die bijkomt van zijn hart aanval.
De stemmen hebben verdriet, maar als ik contact maak met die emotie, trekken ze zich terug, een blik van angst op hun gezichten. Ze vertellen me hoe ze vroeger 'sterk waren' en hoe ze 'hard werkten'. Ze rouwen om het verlies van de persoon die ze vroeger waren, maar kunnen deze gevoelens niet uiten. Ze zijn grote stukken kwijtgeraakt van wat hen het gevoel gaf heel, belangrijk en nuttig te zijn. Maar wanneer hen wordt gevraagd ernaar toe te keren, om op te merken hoe het voelt, slagen ze er absoluut niet in om dit te doen, ze kunnen het zich gewoon niet voorstellen dat ze hun gevoelens opmerken.
Het komt van nature voor mannen, die opgroeien in de cultuur waarin we leven. Ons wordt geleerd om hard te zijn, sterk te zijn, geen zwakte te tonen. Sociale druk stuurt ons gedrag, onze focus en leert ons ons te conformeren aan maatschappelijke normen. Wie wil opvallen, anders zijn? We willen erbij horen, net als iedereen zijn, en we leren te doen wat nodig is. Ik zie het in mijn vader, ik zie het in mezelf, ik zie het in de jonge mannen die mijn kantoor binnenkomen. Ieder van ons is verteld dat we niet mogen voelen, er is ons verteld dat gevoelens voor meisjes zijn, voor mietjes, voor homo's.
Het wordt in onze psyche gestampt, door de coaches die ons zeggen door te zetten, om een beetje meer van onszelf te verwachten. Het wordt ons ingesmeerd door vaders, ooms en andere volwassen mannen die ons zeggen harder te worden, te stoppen met huilen, het op te zuigen. In de woorden van mijn USMC Drill Instructor Sergeant Tuggle: "Pijn is zwakte die het lichaam verlaat." Zodat we negeren dit basisdeel van onszelf, we keren het de rug toe, sluiten het af, zetten het uit, zetten het weg weg. Maar zo werkt het leven niet, je kunt het leven niet onderdrukken. Net als het onkruid in de scheuren van de stoep, zal het een uitweg vinden.
Het lezen van de woorden van Michael Ian Black, wordt ik weer herinnerd aan wat er gebeurt als we een deel van wie we zijn negeren, als we weigeren onszelf volledig te zien. Een deel van onszelf afsnijden, het verbergen, laat ons gebroken, gefragmenteerd achter, niet in staat om de mensen te zijn waarvoor we bedoeld waren. Als ik terugkijk op de jaren van mijn leven, zie ik waar ik anderen schade heb toegebracht, waar ik heb gehandeld op een manier die de mensen om mij heen heeft geschaad. In elk geval, niet in de laatste plaats, kwam de oorsprong van de pijn die ik anderen gaf voort uit de pijn die ik niet in mijn eigen leven had willen zien.
Ik vertel graag aan patiënten in de kliniek: "Als ik thuis geen meel heb en u komt het vragen, kan ik u Borax geven, maar het is nauwelijks de dezelfde." We geven de dingen die we hebben weg, en als we niet-erkende pijn hebben die diep voor ons bewustzijn verborgen is, dan zullen we die geven weg. Als we niet alle aspecten van ons eigen leven kunnen zien, dan hebben we geen ruimte om die aspecten in het leven van anderen te zien. Door onszelf en ons leven te kort te doen, verkopen we het leven dat we anderen aanbieden te kort. We verkopen ons vermogen om een verschil te maken te kort, om de wereld waarin we leven te veranderen.
Dus, wat moeten we doen? Wat moeten vooral mannen doen?
We hebben een keuze, een eenvoudige keuze, een die niet altijd gemakkelijk is, een die niet altijd comfortabel is, maar we hebben deze keuze. We kunnen ervoor kiezen om het leven te leiden dat we nu hebben, met al hun beperkingen, en delen van onszelf af te sluiten omdat ons is verteld dat ze “niet mannelijk genoeg” zijn. We zullen krijgen wat we hebben, nu, en niet veel meer. Of we kunnen een stap zetten in de moed waar we allemaal naar streven, om dapper genoeg te zijn om in de bres te stappen, om degenen van wie we houden te beschermen, om een leven te redden. We kunnen die onbekende plek betreden en beginnen uit te drukken wat we echt voelen, uitdrukken wat er werkelijk in ieder van ons omgaat, we kunnen onze gevoelens bezitten op een manier die open en eerlijk is.
We kunnen het goede voorbeeld geven aan degenen die naar ons kijken, we kunnen de mannen belichamen die we graag zouden willen zijn, open, zelfbewust en dapper genoeg om de wereld onze pijn te laten zien. Sterk genoeg om onze zwakheid zichtbaar te maken voor anderen, waar genoeg om ons authentieke zelf te zijn, ongeacht wat de maatschappij ons vertelt dat we moeten doen. Dat is de moed, de mannelijkheid die ontbreekt in deze wereld van conformiteit. Het is moedig om naar buiten te treden en te bezitten wie we zijn, in plaats van ons te verschuilen achter de façade van mannelijkheid en bravoure.
Kan je dit doen? Kun jij de vader zijn die zijn zoon laat zien dat het oké is om te huilen, dat het oké is om zichtbaar trots te zijn, dat het oké is om zichtbaar verdrietig te zijn? Kun jij de vader zijn die tot zijn zoon kan spreken met een stem die verstikt is van trots en vreugde? Kun jij de vader zijn die zijn kinderen vertelt dat hij van ze houdt, heel veel van ze houdt? Kun jij de vader zijn die meer is dan de stoere agent? Kun je kwetsbaarheid modelleren? Ben jij zo moedig? Ben je zo stoer? Het is wat de wereld nodig heeft, het is wat mensen nodig hebben, het is wat wij nodig hebben.
Dit verhaal is opnieuw gepubliceerd van Medium. Lees Gil Charles Grimes' originele post hier, of bij zijn blog.
