Een groot deel van het ouderschap is het effectief kiezen van je gevechten. een of ander kind gedragingen, hoewel ze het potentieel hebben om je te irriteren, zijn het gewoon niet de moeite waard om je druk over te maken. Laten we bijvoorbeeld zeggen dat uw kinderen af en toe weerstand bieden aan het tandenpoetsen voor het slapengaan of traag zijn met het aantrekken van hun schoenen als u de deur uitgaat (word lid van de club). Hoe ongemakkelijk deze dingen ook zijn, het is onwaarschijnlijk dat ze grote gevolgen op de lange termijn zullen hebben.
Ander gedrag, dat misschien gemakkelijk weg te poetsen is, is belangrijker om vanaf het begin aan te pakken. Deze gedragsproblemen bij kinderen lijken nu misschien niet zo schadelijk, maar wanneer het gedrag regulier wordt, gewoontes, zijn ze nog moeilijker te doorbreken – en ze kunnen een negatieve invloed hebben op de ontwikkeling van uw kind of welzijn.
Vraagt u zich af of er iets is waar u samen met uw kind aan zou moeten werken? Hier zijn 8 ogenschijnlijk onschuldige gedragsproblemen die volgens deskundigen op het gebied van kinderontwikkeling niet mogen worden genegeerd.
1. Verhalen verfraaien of liegen
Jonge kinderen kunnen mooie vermakelijke verhalen bedenken om verklaar de waarheid weg, of ze willen krijgen wat ze willen, wegkomen uit iets dat ze niet willen, of een gevolg vermijden. Kinderen kunnen ook liegen als een manier om oorzaak en gevolg te onderzoeken - ze zijn misschien gewoon nieuwsgierig om te zien wat er gebeurt als ze een verhaal draaien.
Hoe schattig de verhalen die ze weven ook zijn, of hoe gemakkelijk het ook is om de leugen niet aan te pakken, dit zijn leerzame momenten. Volgens Taunya Banta, Inclusion Services manager bijKinderCare-leercentra, is het belangrijk dat ouders tussenbeide komen en hun kinderen helpen een gewoonte van eerlijkheid te ontwikkelen. Het is niet alleen sociaal ongepast om te liegen; oneerlijkheid kan kinderen ervan weerhouden om te ervaren gevolgen ze moeten leren en groeien, en in het slechtste geval ze in gevaar brengen.
Hoe het aan te pakken: Om een leugenachtige gewoonte in de kiem te smoren, stelt Banta voor te proberen de motivatie van een kind te begrijpen. Als het doel van je kind is om ergens onderuit te komen, probeer dan te voorkomen dat het gedrag wordt versterkt door ze te geven wat ze willen. Als uw kind gewoon de relatie tussen oorzaak en gevolg aan het onderzoeken is, laat hem dan weten dat u weet dat het een leugen is en moedig hem aan om het opnieuw te proberen, maar deze keer door u te vertellen wat er werkelijk is gebeurd.
Focus ook op het prijzen van eerlijkheid. "Ouders hebben vaak de neiging om zich te concentreren op het corrigeren van negatief gedrag, maar vaak het omgekeerde doen - aandacht schenken aan het positieve gedrag - kan effectiever zijn", zegt ze.
2. Onderbreken
Het is gemakkelijk over het hoofd te zien onderbreken en beantwoord gewoon de vragen van uw kind, maar het nemen van snelkoppelingen kan negatieve effecten hebben. Banta zegt dat de tijd nemen om deze momenten te erkennen, zal helpen om impulsbeheersing te leren en te wachten - twee vaardigheden die ze nog aan het leren zijn (en waar ze nog een tijdje aan zullen werken) die hen goed van pas zullen komen in leven.
Hoe het aan te pakken: Om onderbreken te temmen, moet u goede gespreksvaardigheden tonen. Als uw kind bijvoorbeeld een langdradig verhaal vertelt, onderbreek hem dan niet (en bied u verontschuldigingen aan). Banta stelt ook voor om uw kind te leren hoe het respectvol kan onderbreken door u op de schouder te tikken of zeggen "excuseer me." En vergeet niet om wat lof uit te delen als je ze ziet oefenen met hun nieuwe vaardigheden!
3. Knopen drukken tussen broers en zussen
In gezinnen met meer dan één kind, kan de dynamiek van het wilskrachtige kind versus het volgzame kind opduiken. Het kind met een sterke wil is vaak degene die de meeste aandacht krijgt door de aard van hun gedrag, terwijl het volgzame kind degene is die naar verwachting met de stroom meegaat.
Wanneer deze dynamiek aanwezig is, zegt Banta dat het volgzame kind ook goed kan worden in het indrukken van de knoppen van het wilskrachtige kind. "Wanneer het wilskrachtige kind hier een grote reactie op heeft, richten ouders zich vaak op de reactie van het wilskrachtige kind, terwijl het indrukken van de knop van het volgzame kind onopgemerkt blijft", zegt ze. "Het volgzame kind nam bijvoorbeeld het speelgoed van het wilskrachtige kind en het kind met de wilskracht reageerde door het volgzame kind te slaan."
Hoe het aan te pakken: Ouders reageren vaak op de grote reactie (slaan) en bieden het kind met een sterke wil zijn excuses aan, terwijl ze niet ingaan op het probleem van het meegaande kind dat het speelgoed neemt. Maar het negeren van het deel van de meegaande broer of zus in het gekibbel zal jou of je kinderen geen plezier doen.
Volgens Banta is de hoofdoorzaak hier aandacht - dus zorg er altijd voor dat uw volgzame kind ook aandacht krijgt, of u nu gewenst gedrag prijst of een-op-een afspreekt. "Als je dit gedrag vroeg aanpakt, zal niet alleen de rivaliteit tussen broers en zussen verminderen, maar je kind ook leren dat ze geen toevlucht hoeven te nemen tot het indrukken van knoppen om de aandacht te krijgen die ze zoeken", zegt ze.
4. Ongeduld
Bij kleine kinderen is ongeduld - het lijkt misschien op gracieusheid, frequente onderbrekingen of meltdowns wanneer kinderen niet razendsnel krijgen wat ze willen - gebruikelijk. Maar volgens kinderarts Harvey Karp, MD, CEO en oprichter van Gelukkigste baby, dat betekent niet dat het moet worden genegeerd. Ongeduld kan de basis leggen voor impulsiviteit, gebrek aan zelfdiscipline en sociale problemen (zoals weigeren te delen op de speelplaats).
Hoe het aan te pakken: Zoals je al weet, hebben kleine kinderen geen geduldschakelaar die je gewoon kunt omdraaien. Het is jouw taak als ouder om ze les te geven. Karp beveelt een oefening aan die 'geduldstrekken' wordt genoemd, waarbij ouders op de eisen van een kind reageren door: bijna geven wat ze willen.
Zo werkt het: misschien vraagt je tweejarige om een snack als je aan het eten bent. In plaats van ze de snack te geven, stop even en zeg "Oh wacht, een seconde!" alsof je iets bent vergeten. Kijk vervolgens weg en doe alsof je met iets anders bezig bent. Geef ten slotte de snack en prijs ze voor het wachten.
"Een tijdje wachten en je kind geven wat het wil, leert hen wachten is niet zo moeilijk", zegt Karp. "Bovendien leert het hen dat ze erop kunnen rekenen dat mama of papa hun woord houden."
5. Slaan of bijten
Jonge kinderen hebben vrijwel geen impulscontrole, dus het is voor hun ontwikkeling geschikt om af en toe een ander kind te slaan of te bijten. Maar dit is een ander geval waarin het een veel groter probleem kan worden om een kind ergens mee weg te laten komen.
Natuurlijk kan het negeren van het slaan of bijten van een kind negatieve fysieke gevolgen hebben, wat genoeg reden is om in te grijpen en het meteen te stoppen. Maar volgens kinderontwikkelingsexpert Laura Froyen, PhDDoor dit gedrag te negeren, zelfs als uw kind geen grote verwondingen veroorzaakt, kan dit later in het leven agressie opwekken.
Hoe het aan te pakken: Houd in gedachten dat de hersenen van kleine kinderen in elke ervaring worden gebouwd, dus elke keer dat ze iets schadelijks doen zonder een gevolg of tussenkomst van de ouders, leren ze dat gedrag oké is. "Je wilt zoveel mogelijk voorkomen of blokkeren om impulscontrole in hun hersenen te forceren", zegt Froyen.
Nadat je zeker weet dat de persoon die gekwetst is in orde is, praat dan met je kind over waarom we onze handen of voeten niet gebruiken om boosheid te uiten, en bied een alternatief aan, zoals een volwassene erbij betrekken of hun woorden gebruiken. Het kan ook nuttig zijn, zegt Froyen, om uw kind te helpen impulscontrole te oefenen door middel van spellen zoals Simon Says of Red Light, Green Light.
6. Je negeren
Heb je ooit de naam van je kind meerdere keren geroepen zonder enige indicatie dat ze je kunnen horen? Volgens Froyen is dit meestal niet opzettelijk negeren, maar een product van de zich ontwikkelende hersenen van je kind. Kleine kinderen hebben gewoon geen volwassen executieve functies zoals selectieve aandacht en filteren. Maar nogmaals, dit is geen gedrag dat je wilt negeren.
Hoe het aan te pakken: "De reden waarom je je kind niet moet negeren als het je negeert, is dat het je als ouder super gefrustreerd kan maken, en dan word je reactief en ga je uiteindelijk schreeuwen", zegt Froyen. "Dus het is het beste om eerst verbinding te maken, lid te worden van hun wereld, hun aandacht te trekken, en dan de richting geven – of beter nog, wachten tot ze vanzelf opkijken en oogcontact maken.”
7. Doorgaan als iemand "stop" zegt
Of je kind nu niet stopt met het noemen van gemene vrienden of weigert te stoppen met het kietelen van zijn of haar broer of zus, ongevaarlijk spelen kan veranderen in het opzettelijk verwaarlozen van de grenzen van iemand anders als je het negeert. Toestemming is een belangrijk onderdeel van het leven, en het is jouw taak om dat aan je kinderen te leren als ze jong zijn.
Hoe het aan te pakken: De eerste stap die u moet nemen: onderbreek, verwijder uw kind uit de situatie en leg uit waarom het belangrijk is om te stoppen wanneer iemand anders het vraagt. Een deel van deze les komt volgens Froyen uit het modelleren. Als je bijvoorbeeld je kinderen kietelt en ze vragen je te stoppen, stop dan altijd onmiddellijk, zodat ze weten dat je luistert en hun persoonlijke grenzen respecteren.
8. vloeken
Elke ouder zal hun kind waarschijnlijk op een bepaald moment een vloekwoord horen laten vallen. Hoewel het in het begin misschien grappig is, is het ook een goed moment om uw kind de contexten te leren waarin het wel en niet ongepaste woorden mag gebruiken. Het is bijvoorbeeld oké om een volwassene te vragen wat een woord betekent, maar het is niet oké om het woord over iemand anders te gebruiken of in woede.
Hoe het aan te pakken: Om te voorkomen dat een kind ongepaste woorden gebruikt, moet u ervoor zorgen dat u er niet te veel over praat. "Door de woorden 'verboden' te maken, krijgen ze een allure en kracht die ze niet kunnen weerstaan", zegt Froyen. Je kunt je kinderen krachtige woorden leren die geen vloekwoorden zijn, omdat kinderen vaak gewoon op zoek zijn om met nieuwe taal te spelen en de kracht van hun gevoelens over te brengen. Je kunt er bijvoorbeeld speling in brengen door domme "verboden" woorden te verzinnen, zoals: "Zorg ervoor dat ik je niet hoor zeggen 'plakkerige' woorden. bananenvingers’, want dat zou pas erg zijn!” "Door het speels te maken, wordt meteen de kracht uit een situatie gezogen," Froyen zegt.
