Er is nooit een ideaal moment om een argument. Maar een van de ergste gevallen is wanneer een gevecht begint en er is maar een korte tijd om het te bespreken. Vroeg in de ochtend voordat het tijd is om de deur uit te gaan. Zaterdagmiddag net voordat de schoonouders komen. Je wilt de ruzie beëindigen, zodat je de rest van de dag er niet over nadenkt en wrok koestert. Maar dat is niet eenvoudig als de klok tikt.
Dus hoe kom je tot een akkoord als de tijd niet aan je zijde staat? We stelden een tijdslimiet vast - 20 minuten - en vroegen verschillende experts naar hun aanpak. Het is niet makkelijk. Maar de sleutel is om vooruit te denken, een goede dosis empathie te gebruiken en je mond te houden als er een beslissing is genomen. Het belangrijkste is: ga in op het argument en begrijp wat de doelen zijn en werk, net als Tony Stark, naar dat eindspel toe. Hier leest u hoe u uw grieven op de klok kunt oplossen.
Inleven en anticiperen.
Het snel beëindigen van een ruzie vereist vooruitdenken. Dus, als het eenmaal begint, haal je innerlijke Dr. Strange eruit en overweeg hoe dit geschil zal verlopen: wat zijn de doelen van je partners? Wat zijn hun reserveringen? Wat zijn hun belangrijkste punten? Als je hierop kunt anticiperen en aan je antwoorden kunt werken, zegt
Begrijp ieders behoeften
Je hebt je behoeften. Je partner heeft die van hen. Maar vergeet niet dat uw relatie ook behoeften heeft. Door u te concentreren op uw behoeften met betrekking tot de behoeften ervan, kunt u tijd besparen en u helpen uw onenigheid terug te brengen tot een veel meer werkbare omvang. "Moeten veranderen afhankelijk van de context van de situatie", zegt George Ball, Ps. D., L.P., gediplomeerd klinisch psycholoog. “Om een conflict in zo'n korte tijd op te lossen, moeten de onmiddellijke behoeften worden geprioriteerd en gepresenteerd.” Met andere woorden: denk aan het eindspel “Is de situatie om een dringend gedragsprobleem?” verandering? Ruimte? Zodra uw onmiddellijke behoeften op tafel liggen, kunt u problemen efficiënter oplossen.”
Onderhandelen en onderhandelen.
Een beetje ruimdenkendheid en creativiteit kan een lange weg gaan in een korte discussie. In plaats van al je energie over te hevelen om de laatste te zijn die overeind blijft, focus je erop de eerste te zijn die innoveert. 'Je had misschien geen zin om te koken, maar het was jouw beurt om te eten. Misschien was dat waar het argument over ging, "biedt aan Aimee Daramus, Ps. D., gediplomeerd klinisch psycholoog. “Het is oké om de grens te stellen: ik ben niet aan het koken. Maar bied dan aan om iets op te halen wat jullie allebei leuk vinden, of betaal de bezorging van je leuke geld.” Darmus' punt: In dit scenario, door opties aan te bieden, heb je je verantwoordelijkheid vervuld, alleen in een andere manier. "Als het argument voortkomt uit de verantwoordelijkheid van één persoon, bedenk dan andere manieren om deze te vervullen en sta open voor verschillende manieren om aan die behoeften te voldoen", voegt ze eraan toe. "Er zijn veel verschillende manieren om hetzelfde doel te bereiken."
Neem een aanwijzing van de Time Lord
Deze komt met dank aan de Time Lord. “Er is een geweldige aflevering van Doctor who waar de dokter de herinneringen aan een onderhandelingsteam heeft gewist, zodat niemand wist aan welke kant ze stonden”, zegt Daramus. “Dit resulteerde in de onderhandeling van een eerlijk argument. Als beide mensen akkoord gaan met deze techniek, weet je dat je op elkaar kunt rekenen.” In andere woorden, probeer het probleem van je partner op te lossen en vraag dan aan je partner wat hij of zij eraan wil doen de jouwe. Daramus biedt een scenario. Laten we zeggen dat je maar één auto hebt en dat je hem allebei moet gebruiken. De onderhandeling gaat niet over het doel van het gebruik van de auto. Het gaat om het doel om ergens te komen. "Dus je kunt bedenken hoe je je partner zou krijgen waar hij of zij wilde zijn, terwijl hij of zij hetzelfde voor jou doet", zegt ze. “Misschien bied je het gebruik van de auto aan en stemt je partner ermee in om voor een Uber te betalen. Elke persoon zal uit het argument komen en zich gevalideerd voelen.”
Verwar oplossingen en emoties niet
Wat belangrijker is: emoties of oplossingen. In een argument van 20 minuten is het antwoord een paradox: beide en geen van beide. Als je wilt dat de ruzie snel voorbij is, met een echte oplossing, is het volgens Daramus niet handig om te beoordelen of praktische zaken of emoties zijn belangrijker "Je moet kiezen tussen het winnen van het argument en het beschermen van de relatie", ze zegt. Denk na: hoe kan de taak worden gedaan en de emotionele behoeften worden bevredigd? voor nu? Misschien kan de taak wachten tot de ochtend, zodat je tijd kunt besteden aan chillen en praten over de emotionele behoeften. Of misschien wordt de taak meteen gedaan en spreek je een tijd af om later te luisteren. "De details zijn minder belangrijk dan het doel om van een 'winnende' mentaliteit naar een 'win-win'-mentaliteit te verschuiven", zegt ze.
Wat je ook doet, probeer niet het laatste woord te krijgen
Als er een oplossing is gevonden, weersta dan de verleiding om iets anders te zeggen. Dit doen - vooral om het laatste woord erin te krijgen - is als het nemen van een steekvlam naar een vuur dat je net hebt gedoofd. "Ik kan je niet vertellen hoeveel paren moeite hebben om verder te gaan als er eenmaal overeenstemming is bereikt", zegt Ball. “Mensen zullen praten totdat ze het gevoel hebben dat ze gehoord zijn. Daarom is vertrouwen zo belangrijk in argumenten.” Als je aan het einde van het gesprek komt en een oplossing in zicht is, moet je erop vertrouwen dat de resolutie wordt uitgevoerd. En stop dan met erover te praten. "Zelfs met de beste bedoelingen, zet je jezelf alleen maar op om de vooruitgang die je zojuist hebt gemaakt te laten ontsporen"
