Wanneer mijn vrouw ging weer aan het werk na vijf jaar thuisblijfmoeder te zijn geweest, veranderde de wereld van ons gezin abrupt. De verschuiving werd nog extremer gemaakt door onze beide jongens van 5 en 7 jaar oud te beginnen lessen op een nieuwe school samen. Alle routines die we hadden ontwikkeld, elke stabiliteit die we hadden bereikt, waren plotseling verdwenen. Moeilijk? Zeker wel. Maar ik zag het als een kans om een actievere rol als vader op zich te nemen, en meer rechtvaardigheid in onze opvoedingstaken te brengen. Het was moeilijker dan ik had verwacht.
Het is niet alsof ik een slechte echtgenoot ben. Mijn vrouw en ik waren het er lang geleden over eens dat het mijn taak was om een salaris te verdienen om het gezin te onderhouden, en dat het haar taak was om voor de jongens te zorgen en het huishouden te beheren. Ik hielp mee na het werk en in het weekend. Ondanks de traditionele uitstraling van het midden van de eeuw, leek deze regeling voor ons allebei altijd redelijk, en vijf jaar lang heeft het ons goed gediend.
Nu mijn vrouw weer aan het werk was, moest er echter opnieuw worden onderhandeld. Ik werk vanuit huis, dus het voelde niet meer dan normaal dat ik meer dagelijkse huishoudelijke taken op mij zou nemen, waaronder het helpen van de kinderen bij de overgang van school naar thuis wanneer ze uit de bus stapten. Maar ik wilde er niet halfslachtig op ingaan - ik wilde alles op me nemen wat mijn vrouw had gedaan. Niet alleen in het belang van onze relatie, maar ook voor de jongens. Ze moesten ervoor zorgen dat mannen ook in het huis meehelpen.
Daarom besloot ik meer maaltijden te koken, te helpen met huiswerk, overdag de was te doen en de jongens een snack te geven na school, helpen bij het inpakken van lunches, helpen bij het plannen van dagelijkse taken, afwassen en mijn gelijke deel van het weekendhuishouden doen klusjes. Dit zijn allemaal dingen die mijn vrouw jarenlang deed, en ik pakte ze met zelfvertrouwen aan. Toen kregen de verantwoordelijkheden de overhand.
Alles ging naar de hel.
Wasgoed was verzuurd in de wasmachine omdat ik vergat ze naar de droger te brengen. Borden stapelden zich op in de gootsteen omdat ik de vaatwasser niet had leeggemaakt. Ik liep heen en weer tussen laptop en Instant Pot, gestrest terwijl ik probeerde te werken en ook een gemakkelijke maaltijd klaarmaakte die klaar was voor mijn gezin tegen de tijd dat ze thuiskwamen. Toen mijn kinderen uit de bus stapten, merkte ik dat ik afgeleid werd door verzoeken om snacks en interventie bij handgemeen. Ondertussen kwamen de deadlines voor het werk steeds dichterbij en raakte mijn maag in de knoop. Als mijn vrouw om half zes thuiskwam, zou ik een zenuwpees zijn en naar mijn kantoor klauteren om de dag af te sluiten. Na het eten stonden we samen naast de gootsteen en maakten we de afwas af voordat we onze kinderen naar bed begeleidden. Op dat moment ging ik aan tafel zitten en bladerde ik door schoolaankondigingen en rekeningen. Het was ellendig.
Na verloop van tijd ging het beter. Ik vond een bepaald ritme waardoor ik huishoudelijke taken kon gebruiken als meditatieve werkonderbrekingen, net zoals langskomen bij een het bureau van een collega om een minuut of twee te kletsen (als die collega toevallig een bos wortelen was, moest je dobbelen voor diner). De was en de afwas zijn gedaan. Diners werden voorbereid. De kinderen vonden ook hun eigen naschoolse ritme en begonnen me minder nodig te hebben. Ik voelde me erg goed over de manier waarop de dingen aan het einde van de week waren geschud.
Maar toen merkte ik dat mijn vrouw achter de schermen was doorgegaan met het regelen van huishoudelijke taken. Hier was ze om de jongens door de ochtend te leiden - ze aan te kleden, ontbijt te maken, ze te helpen met onafgemaakt huiswerk en ze naar school te brengen. Ze zou me overdag sms'en om babysitters en reparaties te regelen, of rekeningen betalen vanuit haar eigen kantoor. 'S Avonds maakte ze maaltijdplannen en maakte ze boodschappenlijstjes, in een poging het weekend zo te plannen dat alles soepel zou verlopen. Allemaal zonder klagen, alsof het gewoon de manier van de wereld is. Ze was een moeder en ze deed wat ze voelde dat moeders moesten doen.
Het was een misselijkmakend besef. Ik had het allemaal op het veld laten liggen. Maar het was duidelijk dat ik niet genoeg deed. Ze deed nog steeds meer.
Ik heb mezelf altijd als een van de goeden beschouwd. Ik geloof in balans en rechtvaardigheid in het ouderschap. Ik voel me klaar om op te staan en mee te doen. Maar ik weet nu dat dat een gebrekkige constructie is. Omdat meedoen inhoudt dat ik alleen maar help - dat het dagelijkse werk van een gezin op de een of andere manier niet mijn verantwoordelijkheid is. Het gebrek aan evenwicht ligt bij mij. Daarom is het aan mij om het te repareren.
Dus ik verdubbel mijn inspanningen, want dat is wat mijn jongens nodig hebben om hun vader te zien doen. Mijn werk in het gezin zal hen helpen om op een dag rechtvaardigheid in hun eigen gezin op te bouwen, een rechtvaardigheid die we nog steeds missen. Tenminste, dat is de hoop.
