Elke nieuwe ouder heeft in het gezicht van hun schreeuwende baby gekeken en gedacht: Wat moet ik hiermee? Wat als het niet ophoudt met huilen, en welke idioot heeft me toch in een positie van gezag over dit hulpeloze schepsel geplaatst? Zelfs de best voorbereide ouders - degenen die elke opvoedingscursus hebben gevolgd en elk babyboek hebben gelezen dat ze in handen konden krijgen - zullen waarschijnlijk het echte ouderschap een uitdaging vinden, zo niet ronduit angstaanjagendG. Daarom is het normaal dat ouders zich soms ongekwalificeerd voelen. Het kan vluchtig zijn of blijven hangen, maar de meeste ouders hebben het imposter-syndroom ervaren, het gevoel dat er elk moment iemand op hun schouder kan tikken en zeggen: 'Hé, jij, we weten het. De mal is op."
Hoewel het geen klinische psychologische diagnose is, zijn de meeste mensen bekend met dit fenomeen, bekend als: "bedrieger-syndroom." Het oplichtersyndroom kan mensen in verschillende contexten treffen, waaronder werk en hobby's en huwelijk en ouderschap, omdat het voortkomt uit hoe we onszelf zien, zegt
Er is geen bevestigd verband tussen het imposter-syndroom en iemands achtergrond, genetica of persoonlijkheidskenmerken, zegt Greene. Maar het kan worden beschouwd als een soort neef van een laag zelfbeeld.
Wat is het bedrieger-syndroom?
"We kunnen het imposter-syndroom definiëren als een herhaald en significant doorlopend patroon", zegt Greene. "Een zinvol onderscheid dat hier moet worden gemaakt, is het verschil tussen je een bedrieger voelen en 'bedriegersyndroom'. Als je merkt dat je beoordeling van je vaardigheden is altijd slechter dan feedback die je van anderen krijgt, dat is een rode vlag voor het imposter-syndroom.
De meeste mensen hebben waarschijnlijk het gevoel dat ze weinig idee hebben wat ze doen als ze eerst thuiskomen met hun nieuwe baby, hij zegt. Maar dat is iets anders dan heimelijk het gevoel hebben dat je acht jaar later slecht voor je kind kunt zorgen, geeft Greene als voorbeeld, wat meer een probleem zou kunnen zijn van Negatief zelfbeeld.
"Als we voor een belangrijke nieuwe uitdaging staan, kunnen we twijfels hebben die ons het gevoel geven dat we er niet bij horen of dat we de taak niet aankunnen", zegt Greene. “Vooral het ouderschap is een vruchtbare voedingsbodem voor het imposter-syndroom, omdat het de grootste verantwoordelijkheid is die de meeste mensen hebben. Het imposter-syndroom heeft de neiging om de kop op te steken wanneer we iets proberen te doen dat voor ons consequent of indrukwekkend aanvoelt. En wat kan er meer gevolgen hebben dan het opvoeden van een kind?”
Wanneer het bedriegersyndroom ouders treft
Ouder zijn is tot op zekere hoogte altijd nieuw, en ouderschap is een bekende grote stressfactor, merkt op Ethan Kross, Ph.D., psycholoog, professor aan de Universiteit van Michigan en auteur van de aanstaande Chatter: de stem in ons hoofd, waarom het belangrijk is en hoe je het kunt gebruiken.
"Als je een persoon in een situatie plaatst die stress oproept, vragen mensen zich automatisch af: 'Wat wordt er van mij gevraagd en kan ik de situatie aan?'", zegt Kross. “Als je een situatie inventariseert en er niet mee om kunt gaan, lokt dat een dreigingsreactie uit. Met het imposter-syndroom kan dat een weerkaatsend gebabbel in je hoofd betekenen dat je het niet kunt en niet weet hoe je het gaat redden.
Imposter-syndroom kan ook mensen van kleur onevenredig treffen, zegt Leela Magavi, MD, een psychiater in Newport Beach, Californië. De druk van systemisch racisme kan mensen van kleur het gevoel geven dat ze niet goed genoeg presteren om sociale vooroordelen te compenseren of teniet te doen. Zelfs succes kan soms een vervreemdend effect hebben, zegt ze.
"Goed presteren als leeftijdsgenoten en familieleden dat niet hebben, kan ervoor zorgen dat deze personen zich eenzaam, onbegrepen en verbannen voelen door hun eigen gemeenschap", zegt Magavi. "[Patiënten] hebben me verteld dat hun familieleden hen hebben gevraagd of ze niet trots zijn op wie ze zijn, alleen omdat ze uiteenlopende ambities en doelen hebben."
Hierdoor kunnen mensen zich verloren en niet gewaardeerd voelen, wat kan leiden tot een slecht zelfbeeld en zelfs depressie, zegt ze.
Voor iedereen die het ervaart, kan het imposter-syndroom demoralisatie veroorzaken en de stemmings- en angstsymptomen verergeren, evenals de niveaus van het stresshormoon cortisol verhogen, dat is gekoppeld aan chronische gezondheidsproblemen, gaat Magavi verder.
Draaiende, angstige gedachten dat je ontoereikend bent of een fraude kan de besluitvorming en prestaties beïnvloeden. “We hebben maar beperkt aandacht voor het oplossen van problemen, het beantwoorden van e-mails of het kijken van bijvoorbeeld een film”, zegt Kross. "Als onze geest wordt verteerd door andere dingen, weerhoudt dat ons ervan om ons te concentreren op de taak die voor ons ligt."
Het imposter-syndroom kan mensen daarom prikkelbaarder maken en uithalen naar familieleden, wat misplaatste agressie wordt genoemd, zegt hij.
Het kan er ook toe leiden dat ontrouw bij sommige paren, zegt Magavi.
"Mensen met het imposter-syndroom ervaren hun relaties eerder als onstabiel", legt ze uit. "Evenzo kunnen ze het gevoel hebben dat ze de tijd en genegenheid van hun partner niet waard zijn."
Magavi zegt dat mensen die tijdens hun jeugd een onveilige gehechtheid hadden aan hun primaire verzorger, als volwassenen met gevoelens van verlatingsangst kunnen omgaan.
"Sommigen proberen deze angst aan te pakken door eerst hun partner te verlaten, en het komt misschien vaker voor bij ouders die hun opvoeding als onvoldoende beschouwen", zegt Magavi. "Ontrouw vult tijdelijk de leegte van individuen, maar na verloop van tijd kunnen ze het gevoel krijgen dat ze hun nieuwe partner niet verdienen, en de cyclus zet zich voort."
Als jij of je partner worstelt met het imposter-syndroom, zal dat niet noodzakelijk een van jullie ertoe aanzetten bedriegen, echter. Sommige therapeuten hebben geen enkel verband gezien tussen het bedriegersyndroom en valsspelen.
"Vaak gaan mensen vals spelen als ze niet in hun behoeften worden voorzien of als ze een verbroken relatie ervaren", zegt psycholoog uit Atlanta. Laura Louis, Ph. D. "[Maar] ik ben gespecialiseerd in ontrouw en heb meer dan 200 ontrouwworkshops gedaan, en ik heb het verband tussen valsspelen en het oplichtersyndroom niet gezien."
Bijna alle ouders ervaren momenten van algemene twijfel aan zichzelf, zegt Sabrina Romanoff, PsyD., een klinisch psycholoog in New York City. Nieuwe ouders kunnen zich elke keer dat ze een ontwikkelingstransitie met kinderen doormaken, minder zeker van zichzelf voelen, zoals wanneer ze kinderen voor de eerste keer disciplineren en leeftijdsgebonden grenzen beheren, ze zegt.
"[Maar] er is een drempel voor hoeveel aarzeling bijdraagt aan effectief functionerend denken", zegt Romanoff. “Zodra het een gezond niveau van zelftwijfel, het begint een verlammend effect te hebben.”
Hoe het bedriegersyndroom te overwinnen?
Het tegengif om je een bedrieger te voelen, is leren om geruststelling van je partner te vragen, de inspanningen van uw partner prijzen en bijdragen en het stellen van realistische verwachtingen, zegt gediplomeerd huwelijks- en gezinstherapeut Elisabeth Goldberg. Maar in plaats van simpelweg aan te kondigen dat je een bedriegersyndroom hebt, moet je de onderliggende gevoelens identificeren en ze aanpakken, zegt ze. Je gevoelens van ontoereikendheid kunnen voortkomen uit schuldgevoelens, jaloezie, schaamte, angst en woede.
"Ga schaamte aan door je partner te vragen: 'Wat kan ik beter doen om je leven gemakkelijker te maken? Ik wil helpen omdat ik wil dat je je gesteund voelt'", zegt Goldberg.
Als je tijd voor jezelf nodig hebt, vraag die dan op een respectvolle manier. Zeg niet: "Ik kan hier niet meer mee omgaan", zegt ze. Formuleer het in plaats daarvan als: "Ik moet kalmeren zodat ik niets doe of zeg waar ik spijt van zal krijgen. Laat me alsjeblieft een wandeling maken of naar een andere kamer gaan, zodat ik mezelf kan kalmeren en de beste partner voor je kan zijn.
Goede communicatie is de sleutel in relaties. Maar tegelijkertijd ken je je relatie als geen ander en ben je de beste beoordelaar voor hoeveel het delen van emoties welkom is, merkt Greene op.
Het is misschien ook de moeite waard om op te merken hoe belangrijk het is om een tijd te kiezen om te praten wanneer u en uw partner zich op elkaar kunnen concentreren. Als je vrouw ijlt van uitputting en bijna in tranen worstelt om borstvoeding te geven, is het misschien niet het beste moment om aan te kondigen: "Hé, ik voel me verdrietig en ontoereikend en heb hulp nodig."
Naast het vragen om de hulp van je partner, zijn er enkele strategieën om het imposter-syndroom te bestrijden die je zelf kunt proberen.
Kross zegt dat "psychische afstand" een nuttige tactiek kan zijn, omdat het een breder perspectief kan inboezemen. "Mensen zijn misschien bekwaam in het adviseren van andere mensen over hun problemen, maar we missen hetzelfde inzicht als we met onze eigen problemen omgaan", zegt Kross.
Het kan nuttig zijn om (stil) naar onszelf te verwijzen alsof we iemand anders zijn, zegt hij. Dat heeft de neiging mensen mentaal in de "coachmodus" te brengen en maakt dat ze problemen eerder als uitdagingen dan als bedreigingen gaan zien. Persoonlijke peptalk, zoals: "Kom op, Ethan, je hebt dit eerder gedaan en het is je gelukt. Je kunt het weer!” kan verrassend effectief zijn, zegt Kross.
Ouderschap peptalks kunnen helpen gevoelens van ontoereikendheid te bestrijden die kunnen voortvloeien uit het zien van een eindeloze stroom van zogenaamd perfecte ouderschapsfoto's op sociale media.
"Sociale media kunnen een negatief effect hebben op het zelfrespect van het ouderschap", zegt Romanoff. “Ouders kunnen dit gevoel overwinnen als ze zichzelf accepteren als mensen, niet als perfecte robots. Het is geen robotvader die kinderen nodig hebben, maar eerder iemand die liefdevol en zorgzaam is.”
Probeer een lijst op te schrijven met de manieren waarop je goed voor je kinderen zorgt om jezelf te herinneren aan successen, stelt Romanoff voor. "Dit zal helpen om de vooringenomenheid die ze hebben ten aanzien van hun fouten in evenwicht te brengen", zegt ze.
Vooruit gaan
Gecertificeerd professionele coach en opvoedadvocaat Elaine Taylor-Klaus zegt dat ze niet denkt dat veel ouders diep van binnen echt het gevoel hebben dat ze incompetent of ongekwalificeerd zijn.
"Integendeel, ik denk dat de meeste volwassenen diep van binnen het gevoel hebben dat ze niet gekwalificeerd zijn om volwassenen te zijn, en dat vertaalt zich in onze rol als ouders", zegt Taylor-Klaus. “[Maar] wanneer we transparant kunnen zijn naar onze kinderen en hen laten weten dat we niet altijd weten wat we doen, terwijl we vertrouwen dat we erachter komen, dan modelleren we nederigheid en nodigen we onze kinderen uit om met ons mee te doen in een continu proces van samenwerking probleemoplossing."
Op die manier leren we onze kinderen - en onszelf - wat het echt betekent om een volwassene te zijn, namelijk constant werken aan het overwinnen van het oplichtersyndroom, zegt ze.
Pat, een leraar in Rhode Island en vader van een 5-jarig meisje, is ook sceptisch dat veel ouders zich hopeloos ontoereikend voelen in hun rol.
"Ik heb nooit echt een kind gewild, maar nu ik er een heb, is het het beste wat er is", zegt Pat, die Fatherly vroeg zijn identiteit te verbergen. “In het begin had ik geen idee wat ik aan het doen was. Toen we haar uit het ziekenhuis mee naar huis namen, stond ons leven op zijn kop. Maar je komt in een soort routine terecht. Ik hoor andere ouders ook niet echt zeggen dat ze zich oplichters voelen. In het tijdperk van de sociale media lijkt het alsof iedereen een autoriteit is op elk onderwerp.”
Als je het gevoel hebt dat het imposter-syndroom een patroon voor je is, weet dan dat het normaal is dat nieuwe ouders een schok van angst of incompetentie voelen als ze leren voor hun kind te zorgen, zegt Greene. Als het aanhoudt en een echt probleem begint te worden, is het misschien tijd om een professional te raadplegen.
"We komen nooit over dingen heen", we werken er doorheen", voegt Mark Mayfield toe, een erkende professionele counselor en vader van twee (met een derde kind op komst). “Als we dat doen, ontwikkelen we weerstand en gruis. Het imposter-syndroom kan terugkomen, maar als we weten hoe we ermee om moeten gaan, hoeven we er niet bang voor te zijn.”
