Hvis du velger å tilbringe resten av livet under samme tak med samme person, gjett hva? du kommer til å ha konflikt. Det er bare en del av ethvert langsiktig forhold og en gang ekteskap, barn og ansvar kommer inn i bildet, utløserne for konflikt multipliseres eksponentielt. Som alle som har vært involvert i stort eller smått ekteskapelig spytt vet, de har en tendens til å følge et mønster. En person påpeker noe negativt, den andre blir det defensiv og eskalerer det ved å påpeke noe annet negativ og de to volley frem og tilbake til kruttønnen går av. Men for de som ønsker et lykkeligere forhold - og hvem gjør ikke det? — Det er et interessant ekteskapshack for å bryte syklusen av negativ gjensidighet og få deg og partneren din tilbake på jevn bakke — og det tar bare 21 minutter: inviter en tredjepart.
Vel, liksom.
Sosialpsykolog Eli Finkel, direktør for Relationships and Motivation Lab ved Northwestern University, forfatter av Than Alleeller ingenting Ekteskap, og en av de ledende ekspertene på ekteskap og familieforhold,
Måten Finkels "marriage hack" fungerer på er, når du har en krangel, ta noen minutter og skriv om uenighet ikke fra ditt eller din partners synspunkt, men fra en nøytral tredjeparts synspunkt observatør. I studier utført over noen år på Northwestern fant Finkel at parene som forsøkte denne øvelsen i løpet av tre syv-minutters skriveøvelser på nett per år – totalt 21 minutter – så ikke bare forbedringer i kommunikasjonen, men også et klarere perspektiv på hvorfor de kranglet og hva som utløste dem.
"Jeg vil ikke at det skal høres ut som magi, men du kan få ganske imponerende resultater med minimal intervensjon," skrev Finkel i pressemeldingen for studien, som kom ut i 2014.
«En kone, for eksempel, skrev at denne nøytrale observatøren «ville fortelle meg at jeg trengte tid til å roe ned sinnet mitt og kanalisere det på en annen måte»,» Finkel skrev om denne studien i New York Times. «En mann i studien husket at under en nylig krangel med kona på et hotell, var det faktisk en felles venn som lyttet i nærheten. «Mitt sinn fortsatte å gå tilbake til at hun lyttet til spyttet vårt», skrev han, og konkluderte med at hun sannsynligvis «hørte en rasjonell diskusjon mellom to kjærlige mennesker».
I en studie av 120 ektepar fra Chicago-området fikk Finkel og kollegene først begge partnere rapportere hver fjerde måned og beskrive den mest betydningsfulle ekteskapskonflikten de hadde opplevd i det foregående måneder. Etter det ble par delt inn i to grupper, en kontrollgruppe, som ganske enkelt fortsatte prosessen gjennom det første året, og en annen gruppe som fikk i oppdrag å gjøre de syv minutter lange nøytrale partsskriveoppgavene tre ganger i løpet av året, totalt 21 minutter.
Resultatene, ifølge Finkel, talte for seg selv. "For par i kontrollgruppen - i samsvar med flere tidligere studier, dessverre - sank ekteskapelig kvalitet i løpet av toårsperioden," skrev han i Tider, "målt ved selvrapporterte numeriske vurderinger av ekteskapelig tilfredshet, lidenskap, kjærlighet, tillit og intimitet."
En av de mest slående oppdagelsene i studien var ikke at parene hadde mindre konflikter, men at konfliktene de hadde forårsaket mindre stress og frustrasjon. Som et resultat følte parene større tillit og åpenhet med hverandre.
Hvorfor ekteskapshacket fungerer
Så hvorfor er dette "ekteskapshacket" så vellykket? Hvordan forbedrer det å ha en tredjeparts syn på ekteskapet ditt tillit og kommunikasjon mellom deg og partneren din?
"Det er kjent at det å ha ekte gjensidig empati for partneren din - å virkelig kunne stå i skoene og forstå perspektivet deres - forbedrer kommunikasjonen og kompromisser betraktelig," tilbyr Dr. Gail Saltz, klinisk førsteamanuensis i psykiatri ved NY Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of medicine og vert for "Personology"-podcasten fra iHeart Media. "Å forestille seg å være en utenforstående observatør lar deg gå litt ut av ditt eget sinn og gå inn i partnerens."
Trikset med tredjepartsteknikken, per Finkel, er å gi deg selv et øyeblikk til å observere situasjonen, og følelsene dine fra et mer logisk og praktisk perspektiv, i stedet for å la følelsene dine styre handlinger.
"Det er ganske lett å gå ned i en spiral av sint selvrettferdighet når vi er i en konflikt," sa han i et intervju med Blinkist. "Faktisk tror jeg det sannsynligvis er en standard for mange av oss, å føle oss veldig selvrettferdige. Og så prøver du liksom å innta et velvillig tredjepartsperspektiv. Dette kan være perspektivet til noen [som er] en god venn, det kan være Guds perspektiv. …Dette vil variere fra person til person. Men det må være noen som vil det beste for dere begge.»
"Objektivitet er hva en terapeut bringer et par," sier Dr. Saitz. «Terapeuten prøver å formidle denne objektiviteten til paret. Det er vanskeligere å gjøre selv, men gjennomførbart."
For å gjøre det, sier Dr. Saitz, må hver person ikke føle seg følelsesmessig overveldet, og at avstand eller tid fra kampen tillater dette ofte.
Det vil helt sikkert være noen som bekymrer seg over denne tilnærmingen, og føler at den setter forventninger eller uoppnåelige mål for hver partner. Det ber dem tross alt om å ha en følelse av perspektiv som kan føles uoppnåelig i heten av en krangel. Selv om prosessen absolutt krever litt tredimensjonal tenkning, sier Saitz at det å ha forventninger og ambisjoner er nøyaktig hva denne praksisen handler om.
«Å være ambisiøs har fordeler når dere jobber mot å bli det beste dere kan være sammen. Men det er forskjell på mål og forventninger, sier hun. «For høye forventninger kan undergrave et ekteskap med kronisk skuffelse. Forventningene må fylles med et grunnfjell av aksept, forståelse, tillit og innsats.»
