Etter å ha nådd overmoden alder på nitti, lurer jeg ofte på hvordan sønnene mine virkelig vurderer meg som far. Gjorde min kjære kone og jeg de rette tingene ved å pleie dem, oppdra dem, veilede dem? Trodde de virkelig at vi alltid var der for dem, heiet på dem, forsto deres ambisjoner og drømmer? Fremfor alt, gjorde vi de riktige tingene for dem, tok de riktige avgjørelsene, lærte dem verdier ved eksempel? Klandrer de meg for deres uhell og deres sporadiske snubler?
Tro det eller ei, jeg har aldri stilt noen av dem disse spørsmålene, kanskje i frykt for svarene deres.
En ironisk oppside
Min egen far var en kontorist på lavt nivå som kalte seg bokholder. Han mistet en lovende jobb i den store depresjonen og ble aldri frisk. Han var fattig og maktesløs, og opplevelsene hans med «sjefer» var giftige. Han snakket ofte sint til seg selv, og det ble snart klart for meg fra en tidlig alder at han var det bespotte sjefene sine, krangle med dem, konfrontere dem i tankene hans, noe han aldri kunne gjøre ansikt til ansikt. Det var ren fantasi, et vanlig svar på maktesløshet fra de som var lammet av frykt.
Lærdommen om min fars sinne og frustrasjon lærte meg å aldri finne meg selv eller mine kjære i den posisjonen. Han var alltid prisgitt andre, og jeg sverget tidlig på å aldri stå i takknemlighet for andre for å tjene til livets opphold. Å kontrollere min egen skjebne har alltid vært en av mine viktigste tvangstanker. Min fars maktesløshet lærte meg også verdien av å sette din egen kurs på din egen måte etter din egen timeplan. Jeg ble med andre ord mester over min egen bruk av tid.
Mens jeg kjempet for å finne min egen vei i verden, jobbet jeg hardt for å forsørge familien min, og møtte de økonomiske utfordringene som fulgte med territorium, og prøver desperat å tjene penger for å gi dem det som utgjorde det "gode liv" slik det ble definert i tidlig halvdel av tjuende århundre. Jeg kaster meg ut som en veldig gammeldags, tradisjonell pappa. Jeg var den typiske TV-faren: beskyttende, støttende, autoritativ, og deltok sammen med min kone i alle fasetter av livet deres. Min rolle, i begynnelsen, var rett ut av sentral casting. Jeg hadde en dagjobb og min kone var eksemplarisk i sin kjærlige hengivenhet til sønnene våre, en hjemmeværende mor i deres tidlige oppvekst og en kraftfull karrierekvinne da hun gikk inn i handelens verden.
Den beste beskrivelsen av mine motiver og drømmer for dem da de ankom scenen ble best beskrevet av Billy Bigelow i hans enetale i musikalen Karusell, som alltid har fått meg til å gråte og fortsatt gjør det når jeg hører det.
Bill, gutten min Bill
Jeg skal se at han er oppkalt etter meg, det skal jeg.
Gutten min, Bill! Han blir høy
Og tøff som et tre, vil Bill!
Som et tre vil han vokse
Med hodet hevet
Og føttene hans plantet seg fast på jorden
Og du vil ikke se at ingen tør å prøve
Å sjefe eller kaste ham rundt!
Ingen bølle med bukser og poseøyne
Vil sjefe ham rundt.
Den og resten av den sangen var akkurat mitt indre mantra som ga gjenklang da hver av guttene mine ble født.
Balanse familieliv med kunstneriske sysler
Jeg antar at de fleste tradisjonelle fedre fra den tiden gjentok min ambisjon. I mitt tilfelle har det vært et høytidelig overordnet tema for min far til i dag. Jeg overkompenserte for min egen fars økonomiske fiasko, og fortsatt i tjueårene sverget jeg å aldri tillate meg selv å jobbe under andres ambisjoner. Jeg tvang meg selv til å lære å være min egen sjef. Jeg lærte å være gründer ved å starte forskjellige bedrifter, og da jeg var i førtiårene hadde jeg en fremtredende karriere som gründer, og eide fire radiostasjoner og en TV-stasjon. Jeg grunnla og drev mitt eget reklame- og PR-byrå i Washington, D.C., Warren Adler Ltd, hvor jeg var ansvarlig for reklame- og PR-kampanjer for politiske kandidater, en rekke bedrifter og leilighet og hjem fellesskap. Blant kundene mine var Watergate-komplekset, som jeg kalte meg selv.
Gjennom gründerarbeidet sjonglerte jeg konstant med familiestøtte. Så snart min økonomiske situasjon lettet og jeg var sjef for min egen enhet, laget jeg mine egne timer og jobbet som en travel bever for å finne enda mer tid til min virkelige bedriftsdrøm, som skulle bli en heltid Forfatter.
Kunstneriske uttrykk, som de som har det behovet fullt ut forstår, stiller umulige krav til ens tanker og tid. Selv om kunstnere, og kanskje spesielt forfattere, vet at underbevisstheten holder hjulene i gang hvert øyeblikk av ens liv, tar selve komposisjonen tid og isolasjon.
Jeg innrømmer at denne prioriteringen av kunstneriske uttrykk krevde en balansegang som krevde enorm personlig disiplin og en allokering av tid borte fra de emosjonelle gjøremålene ved oppdragelse. Min "pappa-tid" var alltid i kamp med "skrivetiden". I begynnelsen var det store år frustrasjon da historiene hopet seg opp i tankene mine og behovet for familiestøtte hindret meg i å forfølge "drøm."
Men selv om det var den vanskeligste balansegangen i livet mitt, var det etter min mening en absolutt nødvendighet for en arbeidende forfatter å navigere etter behovene til mine kjære og tvangshandlingene i mitt kreative liv. Å finne en balanse, selv om det tilsynelatende er umulig, er i realiteten faktisk oppnåelig, og jeg tror sønnene mine kom til enighet med denne konflikten tidlig.
Skrivetiden min begynte vanligvis rundt kl. 06.00 og strakk seg ofte til kl. 10.00. Barna var ute av huset kl. 08.00, og min kone var opptatt med forskjellige gjøremål og senere med karrieren. Vi gjorde det alltid et poeng å spise middag sammen, og om sommeren ferierte vi enten sammen eller tok et hus på stranden. Jeg var alltid klar i nødstilfeller for å avbryte min kunstneriske tid for pappatid.
Det jeg har kommet til å innse er at selv om mine egne foreldre led kraftig ved å tåle økonomiske vanskeligheter, og selv om deres veiledning var aldri helt tydelig, jeg følte alltid deres kjærlighet og hengivenhet til meg, deres totale tillit til min prospekter. Jeg hadde aldri en eneste tvil om kjærligheten deres. Deres forventninger til potensielle kunder var alltid sikre, og uansett hvilken vei jeg gikk møtte de deres fullstendige godkjenning. Jeg tror virkelig at sønnene mine aldri tvilte et øyeblikk på at de var elsket, elsket like mye, med den fulle overflod av hva foreldrekjærlighet har å tilby.
Å være tilstede, som jeg har lært, kan være et mål på oppmerksomhet, men ikke et mål på kjærlighet. Et barn, som jeg har lært av min erfaring med mine egne foreldre, vet instinktivt når han/hun virkelig er elsket.
I motsetning til Jonathan og Barbara Rose ...
Mine tre sønner er nå i sen middelalder, og uansett hvordan de i all hemmelighet dømmer faren min, finner jeg meg strålende komfortabel og fornøyd med deres respekt og oppmerksomhet. Jeg føler virkelig at jeg nyter fruktene av et vellykket liv med far, som kanskje er en illusjon eller ikke. Jeg vet at de gir min kone, som nå lever i demensens mørke skyer, svært høye karakterer.
Gjennom min karriere som romanforfatter, som strekker seg over mer enn et halvt århundre, og har produsert mer enn femti romaner, mange noveller, essays og skuespill, vil jeg tro at jeg har opprettholdt et ekteskap som har vart i nesten 65 år og det jeg anser for å være et utmerket forhold til mine tre sønner ⏤ helt motsatt av ekteskapet mellom mine mest kjente karakterer Barbara og Jonathan Rose.
Kanskje jeg en dag vil be dem om deres ærlige vurdering av "fartiden" min og hvordan det påvirket livene deres... eller jeg kan vente noen år til.
Warren Adler er den produktive forfatteren av over 50 skjønnlitterære verk, inkludert hans ikoniske 'The War of the Roses', 'Private Lies' og 'Random Hearts.' Verkene hans omhandler hovedsakelig relasjoner; forholdet mellom foreldre og barn, spesielt fedre, og hvordan kjærlighet enten går i oppløsning eller blomstrer i familiedynamikken. Han har vært omtalt i The New York Times, Forbes Entrepreneur, Publishers Weekly og er en jevnlig bidragsyter til Lit Hub, Huffington Post og The Daily Beast.
