Å la din ektefelle få vite at deres tanker og følelser blir hørt og anerkjent er et av de viktigste elementene i en lykkelig forhold. Dette lar tross alt folk vite at de ikke blir ignorert eller tilfeldig ignorert. Omvendt kan det å fornekte en partners følelser og bagatellisere deres meninger raskt sabotere en ekteskap. Denne følelsesmessige ugyldiggjøringen kan skje på en rask, nesten tilfeldig måte ("Det er latterlig.") eller i passivt-aggressivt fortelle en partner hvordan de bør reagere før du i det hele tatt snakker ("Ikke freak out, men ..."). I verste fall kan det utvikle seg til situasjoner som kan være ydmykende og nedverdigende ("Ikke hør på ham, han vet ikke hva han snakker om.").
Ugyldiggjøring er lurt. Mange ganger kan man ignorere eller avskrive partnerens følelser uten å være klar over det. Faktisk vil en partner mange ganger ugyldiggjøre den andres følelser og tenke at det de gjør er nyttig. At de prøver å erstatte en følelse med en annen som de anser for å være mer korrekt. Uansett hva som er årsaken, er dette noe å være bevisst på og fornuftig unngått. Her er altså noen eksempler på fraser som ugyldiggjør partneren din og bør unngås.
"Jeg beklager at du føler det slik."
Dette er en total ikke-unnskyldning som fritar deg for ethvert ansvar og skyver skylden tilbake til din ektefelle. De er ikke opprørt over noe du gjorde, sier denne setningen, de er bare opprørt og det plager deg. Å beklage er ment å være å ta ansvar for dine handlinger. Å si at du angrer på hvordan ektefellen din føler, gjør ikke det. "Å si til partneren din 'Jeg beklager at du er opprørt' er som å si 'jeg' ikke beklager det jeg gjorde som gjorde deg opprørt, men jeg vil ikke at du skal bli opprørt,» sier Rosalind Sedacca, en dating- og relasjonscoach.
"Det er ikke verdt å bli opprørt over."
Slike fraser bagatelliserer ikke bare hva det er som gjør partneren din opprørt, men antyder også at det er noe de velger å bli opprørt over. "Å sette en verdivurdering på hvorfor de er opprørt behandler det som en "avgjørelse" og kan bidra til negative følelser, sier Erin Parisi, en autorisert mental helserådgiver. "Mens bare det å lytte til partneren din når de er opprørt er en mye kraftigere måte å innrette deg selv på."
"Det handler ikke om deg."
Dette er en omfattende generalisering som tar alt din ektefelle sa og avkrefter det. Den sier at uansett hva de faktisk føler, så tenker de faktisk bare på sine egne behov og ønsker. Det frarøver det de kommer til deg om av betydning. "Denne avvisende kommentaren antyder at partneren din er en narsissist som ikke har noe å verdsette å tilby hvis de bruker ordet 'jeg' i en samtale," sier Sedacca. "Det er urettferdig og vil sette hvem som helst i defensiven."
"Du er gal."
Dette er en annen måte å tilskrive legitime følelser til irrasjonelle følelser. Fortell partneren din at de er gale sier at det de føler utelukkende er et resultat av å være følelsesmessig ubalanse, og hvis hodet var rett, ville de aldri ha det slik. "Denne setningen slår folk umiddelbart ned og setter dem i defensiven," sier Meg Josephson, en lisensiert klinisk sosialarbeider. "Det anerkjenner eller hedrer ikke smerten de går gjennom og setter deg i strid med dem. Absolutt ikke en god måte å støtte partneren din på.»
"Tenk på alle de gode tingene i livet ditt."
Ja, det er godt å være takknemlig for tingene i livet ditt som går bra. Og nok de fleste gjøre har mye å være takknemlig for. Men det betyr fortsatt ikke at de ikke har problemer. Og når du forteller dem å være glade for det de har, ugyldiggjør det ikke bare følelsene deres, det hoper seg også på en sunn dose skyld og skyld. Den forteller dem: "Du har ingen rett til å bli opprørt på grunn av det du har" og kan få dem til å føle seg verre enn de gjorde før. "Ektefellen kan høre "Slutt å sørge, eller føl deg trist eller frustrert," sier lisensiert klinisk sosialarbeider Julie Fanning. "Du får ikke føle deg annet enn lykkelig fordi du har gode ting i livet ditt."
"Jeg trodde dette var din styrke."
Hvis ektefellen din tilbyr å hjelpe til med noe eller ta på seg en oppgave og så på en eller annen måte ikke får det helt riktig, vil de allerede få stoltheten stukket. Det de trenger fra deg i det øyeblikket er støtte og oppmuntring, ikke vri på kniven ved passivt-aggressivt å stille spørsmål ved deres evner. "Når en betydelig annen slipper ballen i et område av livet der de vanligvis utmerker seg," sier Shannon Thomas, forfatter av Helbredelse fra skjult misbruk, "de vil sannsynligvis legge merke til og føle det på kjernenivå uten at det blir påpekt at de vanligvis håndterer disse situasjonene bedre."
"Ro deg ned."
Dette er en annen setning som utsletter enhver rasjonell årsak til en persons følelser og reduserer det hele til rene følelser. Det forteller dem at grunnen til at de er opprørt er strengt tatt på grunn av en irrasjonell reaksjon på en situasjon og ikke fordi de har en gyldig grunn. "Rolig ned" kan få partneren din til å føle at du ikke lytter og at du ikke forstår dem. "Hvis du noen gang føler deg fristet til å fortelle partneren din om å roe seg ned," sier livscoach Stacy Caprio, "ta et skritt tilbake og se hva du kan si eller spørre dem som viser at du har empati for det de føler og vil jobbe med dem for å fikse den."
