Barn og foreldre vil være uenige. Og barn og foreldre vil kjempe. Men hvis du roper «Min vei eller motorveien!» er foreldres primære måte å utøve autoritet og løse konflikter på, de gir ikke barna verktøyene til å trives, og er gjøre sin egen jobb vanskeligere. Ikke at det er ille å utøve foreldremyndighet, eller det helikopter foreldre som løser alle problemer og beskytter barna sine fra å ta ansvar, er bedre. Ingen av tilnærmingene hjelper barna med å utvikle ferdighetene som er nødvendige for å ta gode beslutninger. I stedet bør foreldre ta seg tid når barna er små til å lede dem gjennom beslutningsprosessen, til å vurdere konsekvensene – alle sammen – og deretter oppleve disse konsekvensene.
"I utgangspunktet, hvis foreldre løser problemet for barna sine, blir det en lært hjelpeløshet som følger dem, og når de støter på et problem, antar de umiddelbart at noen andre kommer til å løse det for dem, forklarer Alison Kennedy, red. S, en skole psykolog. "Når de begynner å bli eldre og eldre, gjennom barneskolen og ungdomsskolen og til og med videregående, lider barna av dette lært hjelpeløshet, og ethvert problem de støter på, antar de mesteparten av tiden at en forelder kommer til å skyte inn og løse."
Som et resultat av denne lærte hjelpeløsheten, sliter barn med å forsvare seg selv eller løse mindre jevnaldrende konflikter. Små eller normalt ubetydelige problemer kan bli uoverkommelige, selv inn voksenlivet. Dette kan forårsake spenning og dysfunksjon i familieforhold, jevnaldrende forhold, romantiske forhold, akademiske eller profesjonelle omgivelser – ethvert sted hvor meningsforskjeller eksisterer og kompromisser må være møtte.
Så hva er egentlig problemløsningsferdighetene barna trenger å læres? At problemer har mer enn én løsning, og hver løsning har sine egne effekter. Dette er de naturlige konsekvensene av en handling – ikke bare straffekonsekvenser fra en forelder eller annen voksen, men de sosiale og emosjonelle implikasjonene for alle som er involvert i løsningen.
"Hvis jeg har et problem med vennen min, for eksempel, og i stedet for å løse det, roper jeg til dem, og så gå bort, den naturlige konsekvensen er at personen sannsynligvis ikke vil være vennen min lenger, sier han Kennedy. "Og kanskje de andre menneskene rundt den personen som var vitne, har på en måte rare tanker, eller har det tenker «Jøss, det virker som en overreaksjon.» Og så det er en slags naturlige konsekvenser som da skje. Men de andre konsekvensene kan være at jeg føler meg bedre, som å rope på den personen var en så stor befrielse. Så det er to forskjellige konsekvenser av én løsning: Jeg føler meg bedre, men så må jeg også tenke det disse menneskene vil ikke være vennene mine, og nå kommer jeg til å føle at ingen vil være min venn."
Det virker åpenbart for voksne med fullformet prefrontal cortex, som utfører disse beregningene så ofte og så raskt at det knapt registreres. Men disse implikasjonene er ikke tydelige for små barn, hvis hjerner fortsatt utvikler seg (og vil være i begynnelsen av tjueårene.)
Foreldre kan introdusere disse ideene i en uenighet eller diskusjon, men det er best å velge kampen. Når et barn allerede er følelsesmessig investert i en konsekvens, kan det være vanskelig å overtale dem til å se det på en annen måte. Hvis de er slitne eller sultne, er de sannsynligvis heller ikke mottakelige for et tankeeksperiment. Men når alle er rolige, er en avmålt utveksling den rette muligheten til å veilede tankeprosessene deres. Foreldre kan starte med å tilby barna alternativer til det de foreslår og stille ledende spørsmål om hvert alternativ: Hva om vi gjorde dette? Hva tror du ville skje? Hvordan ville du følt deg?
"Hvis du begynner med noe de ikke er følelsesmessig investert i, kan de begynne å lære konseptet," forklarer Kennedy. «Så når de er følelsesmessig investert, tenker de «Å, jeg har gjort dette en haug med ganger. Jeg kjenner rutinen: Jeg bør tenke på to forskjellige utfall, jeg bør prøve å tenke på hvordan andre folk føler, jeg bør tenke på hva konsekvensene er, og jeg bør tenke på hvordan jeg føler det meg selv."
Disse endringene vil ikke skje over natten; dette er en prosess. Og samtaler som starter rolig ender kanskje ikke opp slik. Men selv da er det muligheter for læring. Etter at diskusjonen har funnet sted og en avgjørelse er tatt, bør foreldrene ta opp temaet på nytt i et rolig øyeblikk og snakke med barn om hva de både tenker og føler om avgjørelsen, hvordan avgjørelsen ble, og om de ville gjort det annerledes neste gang tid. Dette er en praksis som kan brukes etter enhver uenighet, sivil eller ellers.
Til syvende og sist lærer både foreldre og barn å kommunisere bedre ved å øve på kommunikasjon. Å etablere dette forholdet tidlig gir barna erfaring med å navigere i verden, og bygger tillit mellom foreldre og barn – tillit som kommer til å gjøre oppvekst og ung voksen alder mindre stressende for både.
