Jeg ønsker å være lykkelig og jeg vil ha min familie å være lykkelig. Og jeg gjorde en jævla god jobb med lykke til onsdag ettermiddag da jeg hørte min kone gråte på soverommet vårt etter noe som virket som en intens telefonsamtale. Hun hadde nettopp lært en nære fetter av hennes hadde blitt diagnostisert med kreft. Hun var utrøstelig. Det var tydeligvis ikke en tid for lykke. Situasjonens alvor trakk en mørk sky over hjemmet vårt. Jeg sier dette vet at det vil høres rart ut, men endringen i humør var nesten en lettelse. Jeg hadde bare latet som jeg var lykkelig. Til mitt forsvar latet jeg ikke som om jeg var lykkelig som en form for subterfuge. Jeg lot som jeg var lykkelig i et forsøk på å faktisk være lykkelig.
Det er ikke det at familien min og jeg ikke var lykkelige. Jeg antar at vi var like glade som alle andre middelklassefamilie med to yrkesaktive foreldre. Det vil si at vi ikke var så glade som innleggene våre på sosiale medier skulle tilsi, men vi hadde det bra. Mellom stresset og kaoset med foreldre og jobb, var det sporadiske øyeblikk av glede og de rare timene med smil.
Men jeg ville være lykkeligere. Jeg ønsket at familien skulle leve et liv med positivitet og glede. Jeg ønsket å øke gleden.
Det er en idé innen psykologi som noen ganger kalles "som om"-teorien. Tanken er at når du vil endre hjernen din, bør du oppføre deg "som om" den allerede var endret. Dette er "fake it 'till you make it"-metoden for selvforbedring, og det er faktisk studier som støtter det. For eksempel har forskning vist det handlingen å smile kan faktisk gjøre folk lykkeligere, og at når sjenerte mennesker oppfører seg som om de er selvsikre, kan de ofte bli virkelig selvsikre.
Noe av grunnen til at dette fungerer er fysiologisk - smil får hjernen til å frigjøre nevrotransmittere som er i samsvar med lykke. Men noe av det er også sosialt - når du oppfører deg glad, vil andre mennesker reagere på glade måter, og skape en tilbakemeldingssløyfe.
Det var da fornuftig, i det minste i teorien, at hvis jeg kunne late som om jeg var lykkelig, ville jeg faktisk vært lykkelig. Og familien min, da jeg så meg lykkelig, ville svare på samme måte. Dydige sykluser kan kjøres oppover.
Jeg startet eksperimentet i helgen. Jeg reiste meg til en lørdagsmorgen med ustanselig lykke og positivitet. Uansett hvor gretten barna mine var, smilte jeg. Uansett hvor utslitt min kone var, tilbød jeg meg trøst. Jeg ga dem alle den gamle lyse siden. Men det er ikke slik at jeg ble full Pollyanna. Jeg pumpet bremsene. Likevel var det en merkbar forandring og min kone var oppriktig fornøyd. Hun stilte ikke spørsmål ved det, og jeg var glad fordi jeg ikke ønsket å fortelle henne hva jeg gjorde for at jeg ikke skulle ødelegge resultatene av eksperimentet mitt.
Helgen viste seg å være ganske så hyggelig. Jeg er sikker på at noe av det med vilje var å motstå dårlige holdninger når de av og til dukket opp. I stedet for å reagere, smilte jeg og påpekte hvilken nydelig høstdag det var. Jeg vil påpeke hvor fint det var vi alle var sammen. Jeg nikket med hodet og sa noe vismannsaktig: "Også dette skal gå over", eller noe slikt tull.
Følte jeg meg lykkeligere? Ikke nødvendigvis. Men jeg hadde det gøy å late som.
Så, mandag kveld kastet meg en kurvekule. Ungene hadde kommet hjem fra skolen i et forferdelig humør. De var sutrete og gråt. De kranglet. De ba om snacks. Og masken min begynte å gli. Jeg kjempet mens munnvikene ble trukket nedover. Jeg prøvde å le av det og gi guttene mine oppmuntring. Men jeg tok meg selv i å høres litt uhengt ut.
«Smil på munnen, gutter! Verden er ikke så verst!» Jeg ropte nesten inn i ansiktene deres. "Mot deg til helvete!"
Det burde ikke komme som noen overraskelse at dette ikke fungerte - ikke for dem og ikke for meg selv. Da min kone kom hjem fra jobb, sto jeg i fare for å avbryte eksperimentet helt. Men så fikk jeg en åpenbaring. Før storytime kunngjorde jeg til familien at vi ikke ville lese historien før alle hadde sagt 15 ting de var glade for.
"For mange ting!" protesterte guttene.
«Jeg begynner,» sa jeg og skranglet av en liste som mens jeg sa den viste seg å være ekte. Hunden min og familien min, mine vakre gutter og huset vårt, min kone og jobben min – alle disse tingene gjorde meg virkelig glad. Min eldste sønn gikk videre. "Når hunden faller av sofaen ..." sa han og fniste.
For hver ting steg stemningen. Da min kone var ferdig med listen, smilte vi alle og lo. Og i motsetning til alle indikasjoner den ettermiddagen, var historie og leggetid en absolutt godbit. Kanskje det var noe med dette. For dagen etter følte jeg ikke at jeg latet som. Jeg følte meg glad. Veldig glad. Det samme gjorde resten av familien min. Pluss, ærlig talt, så det ut til at de like meg mer.
Men så, onsdag, kom kreftnyheten. Lykken forlot bygningen.
Men interessant nok, det jeg fant var at mens mørket var kommet, ble det ikke liggende. Da jeg holdt min kone og tilbød trøst og trøst, opererte jeg fra et grunnlag av tilfredshet. Ja, dette var dårlig. Men jeg visste også at vi ville komme oss gjennom det. Fordi alle de tingene jeg listet opp mandag kveld før historien? Alle disse tingene var der fortsatt. Og alle de tingene min kone hadde listet opp var fortsatt der også.
Jeg innså at jeg kanskje hadde kommet inn i uken med feil idé. Det er ikke det at jeg trengte å være glad hele tiden. Det er bare det at jeg trengte å gi den lykken jeg allerede hadde fått. Å falske lykke hjalp meg til å fokusere på de tingene som allerede gjorde meg lykkelig. Og da jeg ble foreldre fra kunnskapen om den lykken, ble ting lettere.
Helt ærlig, skyen henger fortsatt over huset. Og det kan forbli en stund. Men noen ganger trenger du det gi plass til tristhet. Det betyr ikke at lykken har gått tapt.
