Neil vet at kona hans har en sterk personlighet. "Takk det på flaske og det er ganske mye måneskinn," sier han kjærlig. Det er en av hovedgrunnene til at Neil ble så tiltrukket av henne. De møttes på college, medlemmer av samme markedsføringsklasse, og holdningen hennes trakk ham umiddelbart til henne. "Det er en av hennes beste egenskaper," sier 39-åringen. "Hun er ambisiøs og hardtarbeidende og har ikke tid til å kaste bort på de små tingene. Hun ønsker å komme til kjernen av saken slik at hun kan nyte mer av det gode. Og samtidig er hun utrolig kjærlig.»
Lederen av et finansfirma, Neil, sier at han vil beskrive seg selv på omtrent samme måte som sin kone: dreven og hardtarbeidende, med lite tid å kaste bort på det som ikke er nødvendig. De har vært gift i sju år nå. Det er bare en ting til: "Vi er begge sta som faen," sier han. "Og når vi kjemper, vi slåss. Det kan definitivt bli stygt."
Motsetninger tiltrekker seg, ja. Men det er ikke den gylne regel. Det er ingen overraskelse Type A-personligheter som Neil og hans kone er naturlig tiltrukket av hverandre, sier familieterapeut
Problemet er selvfølgelig at slike personligheter ofte kan være aggressive, utålmodige og konkurransedyktige til poenget der til og med tilfeldige spill av Monopol forverres til bitre feider om kostnadene for en natts opphold på St. James's plass. Og ekteskapelig støt? Selv den minste sak kan lett utvikle seg til 12-runders tittelkamper, uten at noen av partene går tilbake. Så hva er nøkkelen til å holde hanskene av? Her er noen regler.
Forstå at kompromiss ikke er det samme som å tape
"Når par nærmer seg konflikt med en vinn/tap-holdning, ender begge opp med å tape," sier Jim Seibold, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut. «Folk blir forankret i behovet for å ha rett. Enten blir ikke argumentet løst i det hele tatt, eller så ender den ene opp med en upassende følelse av overlegenhet og den andre med en følelse av mindreverdighet.»
Hvis du befinner deg halvparten av et dobbelt alfa-par midt i en brygging, vulkansk uenighet, sier Seibold at den beste måten å uskadeliggjøre det på er å huske at kompromiss er ikke det samme som å gi seg.
"[Kompromiss] innebærer en avtale som begge partnere tar personlig ansvar for og implementerer," sier han. "Den er åpen for revisjon senere, hvis nødvendig. Samarbeid oppmuntrer til en følelse av samarbeid og gjensidig respekt.» Det betyr at uansett hvordan fysisk vanskelig kan det være å møtes halvveis og «tape», begge parter må huske at det ikke er noe tap involvert. Faktisk, hvor selvhjulpet det enn kan høres ut, er kompromiss en vei mot å vinne.
Det er også viktig å forstå at ved å kompromittere er det ingen som faktisk mister kontrollen. Som Siebold påpeker, under et kompromiss, kontrollerer du både hvor mye du gir opp og hva du er villig til å la gli i dette forholdet.
"Når par argumenterer for å ha rett, lar de sin egoistiske motivasjon for dominans diktere argumentet," forklarer Siebold. "Med samarbeid har søket etter en nyttig løsning forrang fremfor en følelse av personlig makt."
Bestill en kompliment-smørbrød
Alfapersonligheter dominerer ofte for å skjule "ømme, sårbare indre sår som deres kontrollerende natur dekker over," sier Renee Cunningham, en jungiansk ekteskapsterapeut som spesialiserer seg på par som er fanget i maktkamp. Og å forhandle med en type A-personlighet nødvendiggjør kompliment-sandwichstrategien.
Det fungerer slik: Påpek hva partneren din gjør bra, og mener det. Deretter påpeker du hva du blir plaget av i den nåværende dynamikken. Så spør hva de – ikke du – trenger å oppnå jevnt underlag.
"For eksempel, hvis en partner føler at de må ha ansvaret for pengene og den andre ønsker lik tilgang til økonomiske beslutninger, man kan si: 'Jeg stoler på deg med vår penger, og verdsetter avgjørelsen du har tatt på våre vegne, og vil at du skal fortsette å gjøre det, men jeg må også være en del av prosessen fordi det er mitt ansvar som din partner å forstå hvor pengene våre er går.'"
Uansett hvor ungt dette kan virke, holder en slik innramming fokuset positivt og over striden, og bygger på fordelaktig tillit og støtte, forklarer Cunningham, som er nøyaktig hva du trenger midt i en krangel.
Øv på aktiv lytting
Bortsett fra å endre størrelsen på kampene du vinner, påpeker Siebold at det er en gigantisk forskjell mellom å høre ord og faktisk lytte, og å gjøre den gamle "gå en mil i skoene"-øvelsen er ekstremt verdifull i varmen. øyeblikk. Hvorfor er de opprørt? Hva er det som skremmer partneren din med oppførselen din? Du trenger ikke være enig, men det er viktig å ta et øyeblikk for å forstå.
Hvis du har problemer med å se partnerens synspunkt, anbefaler Cunningham å praktisere aktiv lytting og gjenta det du hører partneren din si. Det er lett å bli fanget av den svimlende tornadoen av ditt eget sinne i en krangel, og du kan bokstavelig talt ikke høre hva partneren din sier. Å ta seg tid til å gjenta det ektefellen din sier, vil sikre at det ikke er noen uenighet og gjenopprette maktbalansen, noe som tvinger dere begge til å snakke om hva som skjer her. "Dette fremkaller ofte medfølelse, og noen ganger forlegenhet," sier hun.
Det andre trinnet er å - ta et dypt pust - ikke avbryte. Du kommer til å bli fristet til å gjøre det; tross alt, å snakke over den andre personen er hvordan en maktdynamikk etableres, ikke sant? Men ikke gjør det. Faktisk, i motsetning til hva du kanskje tror, lar det å være stille deg ikke bare etablere kraft, men også tid til å fordøye hva den andre personen sier og forstå hva som skjer. "Husk at du stoler nok på denne personen til å være sammen med dem," sier Siebold. "Demonstrer det ved å respektere deres perspektiv, selv når du føler sterkt for ditt eget."
Ikke ta noen billige bilder... men hvis du Må, Gjør det til en spøk
Når det blir tøft, er det lett å gå atomvåpen mot partneren din. Og Type A-folk kommer til å føle en trang til å spytte ut disse fornærmelsene. Husk: Du prøver å forstå, og i det stille. Det vil kreve all energi i verden å ikke påpeke hykleri i deres argumentasjon hvis du føler som sådan, eller ting partneren din gjør som du synes er verre enn oppførselen du blir anklaget for gjør. I stedet, hold kjeft og bare lytt. Ekteskapet ditt vil bli sterkere hvis du ikke tyr til billige skudd.
Hvis du absolutt må kjøre munnen, lage en vits – kjærlig. Ikke kutt ned partneren din, ikke vær sarkastisk; være oppriktig, virkelig morsom. Å bruke humor for å uskadeliggjøre en situasjon kan være forskjellen mellom krig og fred hjemme. "Nøkkelen her er tone," sier Whitney. "Det må være smilende, selvironisk og kjærlig, ikke sarkastisk eller kritisk."
Slutt å være så jævla sta
Det krever mye modenhet og selvbeherskelse for ikke å ty til roping og smålige kommentarer til partneren din, og det skal enda mer til for å se om du faktisk har en rolle i problemet. Siebold sier at han har sett pasienter som ikke er villige til å innrømme at de tar feil på noen måte, noe som i bunn og grunn er en reklametavle for usikkerhet. Mann opp og innse at du ikke er perfekt; det er mulig du kan være skyld her på en eller annen måte.
Pass på kroppsspråket ditt
Siebold har et siste råd mens du og partneren din krangler: Ikke trekk en Trump og kryp og sveve. Kroppsspråk er viktig i ethvert argument, og dominerende personligheter er mer sannsynlig å gi mat til å bruke deres kropp for å uttrykke dominans: stå truende nær noen, rope desibel høyere enn nødvendig, og mer. Det er åpenbart frekt, og hvis du sender signaler om at du må vinne og at du ikke vil gå på akkord, vel, det kommer ikke til å være mye av en overraskelse når du lander på sofaen for natten.
I øyeblikkets hete kan det være vanskelig å huske å stille en oversikt over din egen rolle i en konflikt og forstå hvor partneren din kommer fra, spesielt når du er dominant personlighet. Det er ikke lett, men til slutt vil ditt mektige ekteskap bli enda mer hvis du lære å argumentere effektivt. Og er ikke det den største gevinsten?
