Småbarns favorittforeldre: Hvordan takle småbarnsfavorittisme

Noen ganger bor med et lite barn kan føles litt som å leve med en mye mindre rik Simon Cowell. De er helt sløve. De svinger vilt mellom uinteresse og svindlende oppmerksomhet. Dessuten vil de til slutt lage noen gråte ved ikke å velge dem til Hollywood. Eller, faktisk, parken. Hvilken er den småbarn tilsvarende Hollywood. For småbarn, å ha en "favoritt" forelder er en annen natur.

Men favorisering av småbarn kan føre til spenninger i en husholdning. Et barn som spiller favoritter kan få hver dag til å føles som en forferdelig realitykonkurranse. Det eneste som mangler er noen som sier: "Jeg kom ikke hit for å få venner." Men vet at som de fleste følelsesmessig ødeleggende barneatferd, er også denne helt naturlig.

I SLEKT: Hvordan få et lite barn til å holde seg stille og bruke innendørsstemmen

Som baby kunne et barn ha snubbet den ene forelderen over den andre fordi de fant den personen det var lettest å få ting fra. Det er ikke noens feil. Og faktisk er begge foreldrene i barnas bredere hierarki av "folk som kan skaffe meg ting." Dette hierarkiet har mest sannsynlig en dyp evolusjonær rot som gjorde at arten vår kunne trives. Dessverre er det vanskelig å bruke "evolusjon" som en måte å føle seg bedre på.

"Et barn trenger definitivt å feste seg," forklarer Michele Borba forfatter av UnSelfie: Hvorfor empatiske barn lykkes i vår alt-om-meg-verden. "De knytter seg vanligvis mer og elsker mer med den personen som er mest sammen med dem, og de føler seg tryggest med."

MER: Hva skjer i hjernen til et småbarn, ifølge vitenskapen

Når babyer blir småbarn, skifter årsakene til favorisering litt. De hevder en ny funnet uavhengighet. Og det er en flott ting for en pjokk å gjøre. Det er det som til slutt vil finne dem å forlate hjemmet om 30 år (sannsynligvis). Det fjerner imidlertid ikke brodden spesielt.

Borba vender tilbake til ideen om nærhet og sikkerhet. "Noen foreldre gjør visse rutiner eller ritualer som bare ser ut til å fungere mer med et bestemt barn.," sier hun. "Hvis det gir gjenklang og fungerer, vil barnet bli mer tiltrukket av den spesielle forelderen."

Det er også mulig foreldre vil møte spesifikke følelsesmessige behov til forskjellige tider. Borba bemerker at dette absolutt vil skifte frem og tilbake etter hvert som tiden går. Det som er viktig å huske er at a et barn prøver ikke å såre noens følelser. Og faktisk kan evnen til å si «shove-off pops» bare være en indikasjon på at de føler seg så trygge med en forelder at de er ikke redde for å miste dem.

I SLEKT: Hvordan disiplinere barnet ditt

Men Borba bemerker at å finne ut årsaken til favorisering kan være en kompleks affære. "De beste foreldrene graver litt dypere for å forstå "hvorfor"-faktoren, sier Borba. Hun bemerker at favorisering kan være knyttet til et barns preferanse for å tilbringe tid med et bestemt kjønn, eller en tilhørighet til en unik foreldredisposisjon, eller det faktum at en forelder lar dem slippe unna ting.

"I stedet for å være sjalu, lær av hverandre når du ser dette, sier Borba. "Spør hva som fungerer og hva du bør bruke, slik at du både kan få de samme gevinstene og hjelpe barnet til å bli best mulig."

Hva du skal gjøre når et lite barn spiller favoritter

Det er noen måter foreldrene kan hjelpe hverandre på hvis en av dem blir snubbet av en pjokk. Det krever bare litt underfundig underdrift og litt god selvsnakk.

1. Ikke ta et småbarns favorittisme personlig
   Alvor. Foreldre har å gjøre med et nytt menneske som ikke er spesielt emosjonelt sofistikert. De har bare vært på planeten i et par år. "Det er et langt utviklingstrekk," sier Borba. "Barn vil forandre seg akkurat som foreldre vil endre seg." Hun legger til at favoritten i dag kanskje ikke er favoritten i morgen. Og husk at det ikke er barnets jobb å få deg til å føle deg bra med deg selv.
2. Kom inn eller kom deg ut
   Favorittisme kan lett knyttes til hvor mye relativ tid en forelder bruker med et barn, forklarer Boba. Hun bemerker at dette kan være vanlig i husholdninger med to inntekter der arbeidsplaner ikke stemmer overens med sengetidsplaner. Løsningen er å la den favoriserte forelderen forlate den ugunstige forelderen for noen gode strekninger med en-til-en-binding. Det fungerer også hvis den avviste forelderen kommer inn i spillet så mye de kan. De kan gjøre ting som å ta med et barn på ærend, gå for å kjøpe is eller henge med. Det hele bygger en sak for å være et godt valg.
   Det er en fin bonus hvis den tiden er knyttet til at favorittforelderen kommer seg ut på egenhånd og gjør ting som å klippe seg eller ta øl med en venn. På den annen side, hvis du blir snubbet, gå inn i spillet så mye du kan. Ta med barnet ditt på ærend. Gå og hent is. Henge. De må se at du er et godt valg.
3. Kommuniser med smårollingen din ofte
   Borba bemerker at en av de største problemene innen favorisering kommer når den ugunstige forelderen får en chip på skulderen. "Varme kan bygge seg," sier hun. "Og vi klarer ikke å innse at disse harmene kan smitte over på barnet."
   I stedet for å la det feste seg, sier Borba at foreldre må ha saklige samtaler. Det kan være på datekveld, eller om kvelden når ungen sover. Men uansett må samtalen foregå stille.
4. Splitt disiplin mellom mamma og pappa
   Fedre som har ridd på moro-pappa-bølgen og unngått den tøffe praten, må gjøre sitt. Å ha en dårlig fyr i huset er ikke bra for noen. En forent disiplinfront delt mellom deg og partneren din kan hjelpe barnet ditt med å spre koserikdommen.
   "Det som ofte skjer er at barnet vil favorisere forelderen som er mer mild og rolig," sier Borba. "Konklusjonen er at hvis du er på samme side når det gjelder disiplin og strategi, vil du ikke bare få raskere resultater når du snur oppførselen, det er mindre sannsynlig at du har motvilje. Det er bedre for barnet.»
5. Ikke press smårollingen din
   Å være krevende, eller å presse tilbake mot småbarnssnubber kan faktisk gjøre situasjonen verre. I stedet bør foreldre bekrefte kjærligheten til barnet sitt. Det handler om at foreldre lar barnet få vite at de er tilgjengelige for dem uansett.
   "Det er bedre å finne ut hva som fungerer for barnet og hvordan de reagerer," sier Borba. "Finn avslappet nytelsestid med barnet, og du vil bygge et sunnere forhold. Den er barnedrevet. Ikke foreldredrevet."
   Jada, alt dette gjør kanskje ikke mye for å redusere realitykonkurransen foreldre opplever fra dag til dag. Men Borba påpeker at foreldre skal være glade for at barnet deres i det hele tatt er knyttet til en forelder. "Se det som positivt at barnet er selvsikkert, barnet føler seg trygg og innser at din tur også kommer."