Joe og hans kone hver pleide å reise mye på jobb, men når de først fikk barn, måtte en av dem kutte ned på tiden hjemmefra. Fordi Joes turer hadde en tendens til å være mye lengre, bestemte de seg for at det ville være ham.
"Det var begynnelsen på skiftet," sier Joe, en ingeniør i Oklahoma City. "Det har utviklet seg til at jeg har vært den primære omsorgspersonen for barna, å få dem til og fra skolen, til avtaler, praksis osv., og at min kone har prioritert jobbplanlegging. Hun tjener omtrent det dobbelte av det jeg gjør nå.»
Joe sier at de pleide å spøke med venner om at han var hennes "trofeemann", men de sluttet fordi det så ut til å gjøre folk ukomfortable. Andre mennesker har faktisk en tendens til å være hovedstøtet i arrangementet deres – å ha Joes kone som forsørger har jobbet for dem som en familie, sier Joe, men folk kan være rare med deres tradisjonelle reverserte roller.
"Det ville være uærlig å si at jeg aldri tenker på det," sier han. "Det er ikke det at inntektsforskjellene noen gang har vært et problem, men det er noen sosiale friksjonspunkter som følger med hvordan vi har delt rollene våre."
Regnskapsførere tar ofte dobbelt tak når de gjennomgår parets inntektsregnskap og barnas leger se til Joes kone for bekreftelse om symptomene deres, selv når Joe er den som svarer på alle deres spørsmål. En gang, selv om barnas bussjåfør aldri har møtt Joes kone, ringte han henne likevel om en endring i bussplanen i stedet for Joe.
Selv om antallet familier der hustruer er hovedforsørgere fortsatt er ganske lite, er det en jevn vekst. trend: I 1980 tjente bare 13 prosent av gifte kvinner mer enn eller omtrent like mye som mannen deres, Pew Research Senter notater. I 2000 var dette tallet nesten doblet, og steg til 25 prosent. Siden den gang har oppgangen vært langsommere, men er fortsatt på vei opp. I 2017 tjente 28 prosent av kvinnene mer penger enn ektemenn eller samboerpartnere.
Ideologisk ser det imidlertid ikke ut til at samfunnet har holdt tritt når det gjelder kjønnsforventninger til inntekt. Det er ikke ment å spille noen rolle, teoretisk sett, men rundt syv av 10 voksne respondenter til et 2017 Pew Research Center undersøkelse sa at det var «veldig viktig» at en mann kunne forsørge en familie økonomisk for å være en god ektemann eller partner, men bare 32 prosent sa det samme om kvinner. Fattige voksne var imidlertid mer egalitære, og understreket viktigheten av både menn og kvinner for å forsørge familiene sine, og respondentene med høyskolegrader vurdert evne til å gi som mindre avgjørende enn personer med bare en videregående utdanning (81 prosent og 67 prosent henholdsvis).
Ikke bare ser det ut til at tradisjonelle forventninger om at menn burde tjene mer har holdt seg igjen, et nylig US Census Bureau rapportere antyder at par kan finne det skammelig når kvinner er forsørgere. Da kvinner var de største inntektene, underrapporterte både ektemenn og koner inntektene hennes og blåste opp hans. I disse ekteskapene der koner tjente mer, økte menn sin egen inntekt med nesten tre prosentpoeng høyere enn det de rapporterte på skatteskjemaene, og koner rapporterte sin høyere inntekt som 1,5 prosentpoeng lavere enn det de rapporterte, sier Marta Murray-Close, økonom ved Census Bureau og medforfatter av studere. Svarene samsvarte mer pålitelig med virkeligheten når menn tjente mer enn sine kvinnelige partnere.
Tidligere (og vanligvis mye rapporterte) studier har koblet kvinnelige forsørgere med negative ekteskapelige konsekvenser. Kvinner som tjener mer enn sine mannlige partnere – til og med bare 5000 dollar mer i året – øker sannsynligheten for at de vil skilles, et 2015 University of Chicago studere funnet. Dette gjentok tidligere studier tyder på at kvinners høyere inntekt økte skilsmisserisikoen.
I tillegg kanadiske forskere funnet at kvinner som tjener mer enn ektemannen opplever «statuslekkasje», noe som betyr at deres tilknytning til personer med lavere status også senker deres egen status. Kvinner som føler at de er i et høyere sjikt enn deres partnere, var mer sannsynlig å føle seg flau eller harme over ektemannens lavere status og mer sannsynlig å være misfornøyd med det og vurdere skilsmisse, sier forfatterne skrev. Håndgripelig støtte, for eksempel barnepass, hjalp til med å jevne ut ting, sa kvinnene i studien, men de mente at emosjonell støtte hadde noen formildende kraft. Resultatene av den studien, publisert i Organisasjonsvitenskap i 2017, lignet på en liten, uformell Refinery29 meningsmåling av tusenårige kvinner som tjener mer penger enn partnerne sine, sa disse respondentene at de ofte følte seg skamfulle av andre over at de «nøyde seg» med mindre ambisiøse menn.
Og selv om effekten var liten, i en tidligere studere ved Cornell University var det mer sannsynlig at menn jukset og arbeidet mindre hjemme) når de tjente mindre penger.
"Vi snakker om identitet og makt her," sier Kate Balestrieri, Psy. D., en klinisk og rettsmedisinsk psykolog i Beverly Hills, California. "Ofte blir menn sosialisert til å tro at de trenger å ta vare på en familie, og ofte betyr det å tenke at de trenger å være økonomiske forsørgere."
Hvis en mann føler det slik, kan han føle seg som mindre eller en mann eller truet hvis han tror partneren hans tar bedre vare på familien, sier hun.
"Disse menn føler ofte skam, og skam kan konverteres til raseri," hun sier. «Det kan dukke opp som passiv-aggressiv oppførsel som å jukse eller «glemme», vanligvis ubevisst og ikke ondsinnet, å gjøre ting rundt i huset som å ta ut søppelet eller re opp sengen.»
Men når menn sosialiseres på en mer egalitær måte, hvor penger ikke er knyttet til hva det vil si å være mann, er det mindre sannsynlig at de føler seg truet og utagerer, sier hun. Hvis en kompis lurer ham for å tjene mindre enn ektefellen sin, for eksempel og sier at han er "i bånd", eller familien hans uttrykker misbilligelse for det, avhenger hvordan han håndterer det av selvfølelsen hans.
"Hvis han har det bra med den han er, kommer det ikke til å plage ham," sier hun. "Men hvis han stiller spørsmål ved sine egne maskulinitet, det illustrerer konteksten han vokste opp i, og det er mer sannsynlig at han sliter.»
Resultatene av den ferske Census-rapporten gjenspeiler sannsynligvis både langvarige tradisjonelle holdninger til kvinnelige forsørgere og kvinners tendens til omsorg, fortsetter Balestrieri.
"Når en eller begge partnere har en mer svart-hvitt ide om hva det vil si å være mann eller kvinne, har de en tendens til å overkomme ved å minimere kvinnens suksess," sier hun. "Den nedtoning beskytter egoet hans og holder ham psykologisk trygg. Og fordi kvinner sosialiseres så ofte for å sikre at de tar vare på menn, ønsker de å støtte det og skape en virkelighet for ham som minimerer enhver form for maktforskjell.»
Noen forskere sier imidlertid at koblingen mellom kvinnelige forsørgere og skilsmisse svekkes, og studier om temaet blir mer nyansert. I en studere konkluderte ektemenns mangel på heltidsarbeid økte risikoen for at par ville skilles, hovedforfatter og sosiologiprofessor ved Harvard University Alexandra Killewald fortalte Faderlig at studieresultatene hennes ikke handlet om å tjene penger så mye som om kjønnede forventninger om at menn skal jobbe.
Sabrina Bowen, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut i Bethesda, Maryland, er enig i at inntekten ulikhet i par handler mindre om pengebeløp og mer om generell rettferdighet og rettferdighet i forhold. Par som har en tendens til å krangle om penger vil gjøre det enten de tjener massevis av penger eller en mer gjennomsnittlig inntekt, sier hun.
«Jeg hører egentlig ikke kvinner si: «Jeg tjener mer ut av pengene»; det jeg hører er: 'Jeg legger all energi i dette og jobber veldig hardt,'» sier hun. "Hvis de føler at de er mer ambisiøse og målorienterte enn partnerne sine, kan de bli frustrerte."
En mulig kilde til følelser av urettferdighet er at selv om menn mer typisk deler barnepass og husholdningsoppgaver med sine partnere enn de pleide, ender kvinner likevel opp med å bære uforholdsmessig mye av belastningen, iht. en studere publisert i fjor. Forskere fant at kvinnelige forsørgere var to til tre ganger mer sannsynlig enn mannlige forsørgere til å være ansvarlig for å administrere husholdningene og barnas timeplaner. Den typen press kan potensielt belaste et ekteskap.
Men folks følelse av rettferdighet betyr ikke nødvendigvis en fordeling på 50-50, sier Bowen.
"Ting trenger ikke å være rettferdige for å fungere for folk, men de må føle at de er rettferdige," sier hun. "Du må føle at den andre bryr seg om deg og gjør så godt de kan for å skape et rettferdig forhold."
Bowen sier også at oppveksten vår kan påvirke tenkningen vår selv når vi ikke er klar over det. Hvis en mann vokste opp i et hjem der mor ikke jobbet, men nå tjener kona hans mesteparten av familiens inntekt, for for eksempel kan han være ukomfortabel eller misfornøyd med det uten å innse hvor disse følelsene kommer fra.
r "Måten vi ble oppdratt på kan dukke opp og overraske oss når et forhold er annerledes enn vi forventet og vi forventes å tilpasse oss," sier hun.
Spesielt fordi noen av disse negative følelsene kan være ubevisste, må par snakke om det hvis forholdet ikke føles rettferdig for en eller begge partnere.
"Inntektsforskjeller forårsaker mange relasjonsproblemer for folk hvis de ikke har samtaler på riktig måte," sier Balestrieri. "Hvis en mann er plaget av sin kones høyere inntekt, kan han over tid føle seg ergerlig, uviktig og undervurdert. Men å være sårbar og dele frykt med partneren din er det sterkeste du kan gjøre.»
Hvis menns følelse av egenverd er skjelven, kan det å se en terapeut hjelpe dem å gjenopprette sin vitalitet som mann. De kan også lære å møte opp og bidra på måter som vil øke deres selvtillit og skape et mer rettferdig partnerskap.
"Det kan være meningsfullt hvis han tar en virkelig aktiv rolle i familiens økonomi," for eksempel, noe som kan hjelpe ham å gjenvinne en følelse av kontroll, bemerker Balestrieri.
Enten du ser en profesjonell eller har samtaler om økonomi og rettferdighet på egen hånd, husk at noen ganger vil svaret handle om å gjøre endringer og noen ganger vil det handle om aksept, sier Bowen. Målet er å finne ut hvordan du kan få ting til å fungere for dere begge og for at hver person skal føle seg verdsatt. Det starter også med et ærlig inntak om kjønnsforventningene du vokste opp med, sier hun: Fungerte det virkelig for foreldrene dine, slik de gjorde det?
"En ting jeg sier til pasienter regelmessig er "Ikke drite på deg selv," sier Balestrieri. "Når de sier 'Min kone eller mannen min burde gjøre dette', spør jeg: 'Hvilke forventninger har du som begrenser din evne til å være følelsesmessig knyttet til partneren din?’» Når forventningene er undersøkt, er det lettere for resten å komme i fokus.
