Foreldre er ofte avhengige av lærerike øyeblikk for å hjelpe barna sine med å lage atferdsendringer. Og de fleste foreldre er enige om at de kjenner de øyeblikkene når de ser dem. Si at det oppstår en hendelse som det er uønsket naturlige utfall for barnet (eller noen andre). Disse øyeblikkene føles som en førsteklasses mulighet for læring; de føler seg som en tid for å undersøke dårlige beslutninger og deres konsekvenser og trekke brede konklusjoner.
Problemet er at når foreldre kaster seg over et lærerikt øyeblikk, kan det føles mer som et selvtilfreds «jeg fortalte deg det» i stedet for et empatisk forsøk på å erte positive leksjoner. Og når barn er følelsesmessig uforberedt på å bli undervist, blir det lærebare øyeblikket en leksjon i skyld og skam - alt dette er lite nyttig for atferdsendring.
Så hva er egentlig et lærebart øyeblikk? Og hvordan kan foreldre utnytte dem til å hjelpe et barn å vokse?
Lærbare problemer
Neil Katcher, far til en 8 år gammel sønn og skaperen av det populære
Regelbryterne og frafallerne på den barnesentrerte, sanne kriminalitet-lite-podcasten er ikke slukøret i problemavdelingen. Tenk på den unge damen som forteller om butikktyveri av ballonger som 6-åring, eller ungen som som 13-åring tok en skremmende gledestur med lillesøsteren sin for McDonald's milkshakes.
Oppslukt mens han er i dårlige valg, har Katcher lært en ting eller to om lærerike øyeblikk. De kan nemlig være lettere å adressere når de faktisk ikke er knyttet til ditt eget barn.
"Rart nok har denne podcasten blitt et verktøy i mitt eget liv som jeg ikke hadde forventet," sier Katcher. Han bemerker at det kan være vanskelig å ta tak i sønnens lærerike øyeblikk, spesielt når de er ferske. Men mens paret lytter til de lærerike øyeblikkene som er utforsket av Ooh You're In Troubles gjester, "Historiene skaper nok avstand til at jeg ikke trenger å vente seks timer før jeg kan snakke. Jeg kan ta en pause i øyeblikket hvis jeg hører ham reagere.»
I følge Phyllis Fagell, lisensiert klinisk profesjonell rådgiver og forfatter av Middle School Matters, blir det lettere å diskutere øyeblikk som kan læres når de har skjedd med andre mennesker. "Alt som gir et barn følelsesmessig avstand vil hjelpe et barn til å føle seg mindre dømt, mindre kritisert, som er den raskeste måten å få dem til å stenge på," forklarer hun. "Så hvis du snakker om noen andres feil, er det lettere fordi du kan unngå den oppfatningen av dømmekraft."
Hvordan bestemme et lærebart øyeblikk
Både Katcher og Fagell, som er pedagogisk konsulent for Ooh You're In Troubles podcast-nettverk PRX, har utviklet noen gode retningslinjer for hvordan foreldre kan bestemme lærerike øyeblikk. De foreslår at nøkkelen er å se til barna for veiledning i stedet for å gjøre antakelser om hva et lærebart øyeblikk er og når det skjedde.
Koble fra foreldrenes følelser: Foreldre føler ofte at leksjoner må undervises i øyeblikkets hete, men det er ofte de minst nyttige tidspunktene for å begynne å undervise, sier Fagell.
"Som voksne ser vi ofte på noe som et lærebart øyeblikk fordi vi er frustrerte, vi er stresset. Vi ønsker å gjøre noe i det øyeblikket fordi det handler om vår angst, forklarer hun. Men den angsten kan oversettes som sinne og dømmekraft, som fører til skam. "Hvis et barn føler at det ikke er noen vei tilbake til å være et godt barn, er det ingen vits for dem å ha den samtalen."
Tenk på konteksten: Fagell bemerker at foreldre bør huske atferd er som isfjell. Under alle observerbare valg et barn gjør (gode eller dårlige) er det emosjonelle og psykologiske forhistorier som forblir skjult.
Katcher fokuserer på disse forutsetningene i showet sitt, og sier at foreldre kan bli overrasket over konteksten til visse atferder. "Det er aldri hva du forventet det skulle være," sier han. «Konteksten kan bare komme fra barnet, og det tar tid å forstå den konteksten. Så for meg er det meste av det lærerike øyeblikket å lytte»
Få komfortable å stille spørsmål: Fagell forstår foreldrenes trang til å bli forvirret av barnas valg. Men når det kommer til spørsmål, oppfordrer hun foreldre til å unngå å stille anklagende spørsmål som: «Hva var tenker du?» I stedet foreslår hun at foreldre stiller åpne spørsmål som er basert på empati og nysgjerrighet.
Katcher bruker en lignende teknikk for å overtale historier fra barna som deler historiene sine på podcasten hans. "Vi kartlegger faktisk hele historien med dem. Og vi ber ikke om konklusjoner før vi kjenner hele historien før vi går gjennom alt, sier han. "Ved å gjøre det har de et bredere perspektiv på hva som skjedde med dem og hvorfor de gjorde som de gjorde."
Hvordan bruke et lærebart øyeblikk
Fagell og Katcher bemerker at barn ser ut til å internalisere leksjonene best når de kan komme til konklusjoner på egenhånd. Men foreldre har ofte vanskelig for å gi fra seg kontrollen over fortellingen.
"Det er en misforståelse om lærebare øyeblikk at de er som lignelser," sier Fagell. Men, forklarer hun, lærerike øyeblikk har sjelden en linje mellom feil og utfall som kan løses med logistiske beslutninger. "Kanskje det lærebare øyeblikket har å gjøre med å sitte med ubehag, eller å håndtere en ubehagelig følelse."
Å bruke et lærebart øyeblikk handler altså om å omfavne tvetydighet og kompleksitet. For i sannhet kommer det sjelden problemer med enkle forklaringer eller løsninger, så mye som foreldre foretrekker at det skal være tilfelle.
"Vi tror ofte at vi ønsker å fikse det for dem, fordi det er ubehagelig for oss å se dem i ubehag, og å gjøre det vi kan se banalt er en dårlig beregnet avgjørelse," sier Fagell. «Noen ganger tror vi at vi er ansvarlige for å sørge for at det lærerike øyeblikket inntreffer. Men så ofte skjer det organisk, og vår jobb er å reflektere over det de har realisert på egenhånd.»
