Det er et kort, kjent dikt av den persiske forfatteren Hafez. Den lyder: «Selv etter all denne tiden sier solen aldri til jorden: 'Du skylder meg.' Se hva som skjer med en slik kjærlighet. Det lyser opp hele himmelen." Vakkert som det kan være - med en sterk sannhet i sentrum - er det en følelse bundet til å få de fleste moderne par til å himle med øynene så hardt tilskuere kan høre deres optiske nerver knirke. Problemet med rettferdighet - hvem gjør hva, hvem gjør ikke og hvor ofte - dominerer mye av ekteskap. Solen vil kanskje ikke strømme rundt sin glød til jorden. Men den ene partneren vil nok si til den andre «Hei, jeg tok oppvasken i går. Nå er det din tur."
Nate og Kaley Klemp vet noe om dette. Ettersom de travle foreldrene til en som hadde skåret ut sin egen identitet før de knyttet knuten, graviterte de mot Even-Steven-modellen for ekteskap som er kjent for mange moderne par: De mente hver partner burde bidra likt. Men de fant snart ut at denne tilnærmingen var feil - og den førte bare til kamper og harme, spesielt etter at de ble foreldre.
"Jo mer vi innså at når vi ser på rettferdighet og holder denne typen mental oversikt over hvem som gjør hva, endte vi opp med å være i langt mer konflikt," forteller Nate Faderlig.
De fant dette spørsmålet om rettferdighet å være en vanlig kilde til konflikt for par. Så Nate, en forfatter og filosof, med en Ph.D politisk filosofi, og Kaley, en etterspurt executive coach, restrukturerte ekteskapet sitt rundt konseptet radikal generøsitet. De satte ideen om de 50-50 som ble sølt til side og lovet hver å legge inn 80 prosent for å bygge opp forholdet sitt. Dette skiftet, sier de, forandret forholdet deres fullstendig til det bedre.
Boken deres, 80-80 ekteskapet, forteller historien deres, dissekerer problemer i moderne ekteskap og tilbyr verktøy for å hjelpe andre med å rekonfigurere forholdet deres i samme stil. Boken inneholder intervjuer med mer enn 100 par og leksjoner fra et bredt spekter av kilder. gir en blåkopi for å restrukturere moderne relasjoner og gå bort fra ideen om rettferdighet.
Faderlig snakket med Nate om radikal generøsitet, problemet med rettferdighet i ekteskap, og hvorfor det ofte er de minste endringene som utgjør den største forskjellen i et ekteskap.
Så hvordan kom du frem til ideen om 80-80-ekteskapet?
Vel, jeg tror det starter med litt om historien om hvordan min kone og jeg møttes. Vi møtte veldig unge, 17, på videregående, og vi datet en stund, gikk på skoleball sammen - den slags ting. Men så slo vi opp i syv år og ble sammen igjen. Vi giftet oss da vi var 26 og begge kom inn i ekteskapet med denne ideen om at vi på en måte kom sammen som to separate individer, som begge var ute etter å sette sitt preg på verden og oppnå en slags suksess som enkeltpersoner.
Og jeg tror dette virkelig satte scenen for alt som fulgte, for så snart vi begynte å leve sammen, og så snart vårt ekteskap startet, la vi merke til disse tilbakevendende kampene og konfliktene om en rekke tingene. Som å la skoene stå foran døren. Eller balansen mellom tiden vi tilbrakte med familien min versus med familien hennes.
Disse mønstrene eskalerte, og det skiftet fra å være en gang-i-en-stund plage til å være nesten den grunnleggende maktkampen i forholdet vårt. Men det vanlige temaet som fortsatte å dukke opp igjen og igjen var temaet rettferdighet, at hvis vi bare gjorde alt rettferdig og 50-50, ville vi på en eller annen måte eksistere i denne ekteskapelige lykke.
Det er et veiledende prinsipp som mange par ser på.
Ikke sant. Og jo mer vi innså at når vi ser på rettferdighet og holder denne typen mental oversikt over hvem som gjør hva, endte vi opp med å være i langt mer konflikt. Og ironisk nok var ting mindre rettferdig. Min kone var en slags overbidragsyter, i det minste i begynnelsen av forholdet. Jeg var underbidragsyter. Og jo mer hun, spesielt, prøvde å gjøre ting rettferdig, jo mindre ønsket jeg å gjøre noe riktig. Det løste liksom helt opp enhver motivasjon jeg måtte ha for å bidra med. Rettferdighet gjorde ting mindre rettferdig og mer ulikt.
Når du fikk barn, ble dette forsterket.
Absolutt. Jeg tror at alle som har hatt barn har hatt denne opplevelsen av å bringe et barn til verden og det har disse forsterkende effektene. Noe som lurer under overflaten, noen spenninger du hadde før? Plutselig skrus volumet opp på disse, og du ser dem tydeligere. Det var absolutt tilfellet for oss, der vi ikke lenger kunne være to separate individer som levde litt separate liv fordi vi begge var en del av dette vanvittige prosjektet med å oppdra et menneske. Og slik at virkeligheten virkelig tvang oss til å innse dette og brakte spørsmålet om rettferdighet i forgrunnen.
Så løsningen deres var å kvitte dere fra ideen om "rettferdighet" og fokusere på radikal generøsitet.
Alternativet vi begynte å eksperimentere med var å prøve å endre tankegangen som lå til grunn for det vi gjorde, slik at i stedet for forsøkte å holde en mental oversikt over hvem som gjorde hva for å oppnå denne svært løse ideen om rettferdighet, begynte vi å eksperimentere med ideen om Hva om vi skulle se på bidragene våre som noe langt over 50 prosent?
Og det var der ideen om 80-80-ekteskapet kom fra?
Ja. I stedet for å se på rettferdighet som den sentrale tankegangen, lurte vi på, Kan vi gjøre vanlige ting som oppvask eller rengjøring eller hente barna fra skolen fra dette synspunktet av radikal generøsitet, der jeg egentlig ikke tenker på dette som «Det er min tur». Og nå skylder hun meg.'Men mer i retning av: 'Dette er en gave til oss i ekteskapet.'
Det var ett stort skifte. Det andre som følger med er det vi tenker på som et strukturelt skifte som vi ikke lenger tenker på suksess når jeg vinner på jobb - og at når hun vinner på jobb, har en prestasjon, reduserer det meg, og jeg taper. Skifte fra det til en modell hvor vi begge vinner, og vi begge jobber på en måte sammen på det delte prosjektet versus jeg har min liten seksjon her borte, og hun har sin lille seksjon der borte, og prøver nesten å beskytte territoriene våre fra hver annen.
Noen ser kanskje på tittelen på boken som radikal eller, la oss være ærlige, litt utmattende.
Ja, det føles radikalt noen ganger. Men det er radikal raushet. Vi har vært så vant til denne ideen om å bare gjøre din rettferdige andel.
Så hva er din pitch for 80-80-ekteskapet? Hvordan bør vanlige par strebe etter å omforme livene sine rundt radikal generøsitet?
Vel, det er to ting som jeg tror de fleste par prøver å balansere. Det ene er tilknytning og kjærlighet til hverandre. Fortrolighet. Alle de tingene vi ønsker å ha i ekteskapet. Den andre er bare det moderne faktum at vi ikke lenger lever på 1950-tallet, og de fleste moderne ekteskap er mellom to mennesker som anser seg selv som likeverdige.
Så, det er denne balansen vi trenger å finne mellom kjærlighet og likhet, i hovedsak, og hvis du prøver å finne den balansen rent gjennom denne typen med en veldig grov teknikk for å prøve å gjøre ting rettferdig, kan du få balansen eller i det minste noe av likestillingen ut av ligning. Men ofte tenker jeg at det du mister er kjærligheten og forbindelsen.
Grunnen til at vi tror radikal raushet er et bedre alternativ på mange måter er at raushet er denne egenskapen som er så nært knyttet til kjærlighet og intimitet at når vi gir en gave til noen, er det så smittsomt effekt. Men hvis jeg gjør noe veldig hyggelig og snill for min kone, er det mer sannsynlig at hun gjør noe veldig hyggelig og tid for meg. Og det skaper dette nesten som en oppadgående spiral av generøsitet, som til slutt gir oss det vi virkelig ønsker ut av ekteskapet, som skal henge sammen. Vi tror at veien til radikal generøsitet er en mye klarere måte å elske enn konseptet om rettferdighet er.
I boken legger du ut tre essensielle deler av radikal raushet.
Ja. Den første er ideen om bidrag. Og det er vanligvis det vi tenker på når vi tenker på raushet: å gjøre ting rundt i huset, delta i husarbeid. Men det er gjennom tankegangen til radikal generøsitet.
Så er det det andre stykket som handler om verdsettelse. Dr. John Gottman snakker mye om hvordan vår naturlige tendens er å på en måte skanne partneren vår for hva de gjør feil og hvordan de ikke gjør nok og ikke bidrar nok. Men verdsettelse handler egentlig om å endre måten du ser partneren din på, slik at du i stedet søker etter de tingene de gjorde riktig, og deretter setter pris på dem for det. Vi rammer det inn som en slags samtale og svar: en person sier noe de setter pris på at den andre gjorde, så gjør den andre det samme. Dette øker i en oppadgående spiral.
Og det tredje elementet handler om å være på forhånd om øyeblikkene når du føler deg frustrert, irritert, ergerlig og så videre, noe jeg fant interessant. Jeg forbinder vanligvis ikke det med raushet.
Alle har tider hvor det egentlig ikke er noen måte å bli kvitt konflikter på. Å forklare dem er en handling av radikal generøsitet fordi forskning viser at jo mer du kan kommunisere om disse tingene tidlig og ofte, og tydelig avslør når du er frustrert eller når du er sint, jo mer kan du løse opp disse øyeblikkene av harme og komme tilbake til forbindelse.
Du vil uunngåelig få folk som sier: "Jeg prøvde dette, men partneren min reagerte ikke. Hva i helvete gjør jeg nå?"
Vel, det finnes en rekke strategier. Skiftet i tankesett til radikal generøsitet kan være kraftig. Men hvis partneren din er helt uvitende, som du påpekte, kan det føre til denne typen hjerteskjærende situasjon hvor du er som "Å, vel, jeg gjør nå 80 prosent og han eller hun gjør ikke noe, og det er fryktelig."
En ting du kan gjøre er det jeg diskuterte tidlig: avsløre frustrasjonen din på en ren måte. Vi pleier å slå ut og si: "Jeg gjør alt", og det blir til denne store dramafylte begivenheten.
Men det er andre måter å gjennomgå den harmen på som er gjort fra en ånd av radikal generøsitet og en ånd av "Hei, la oss finne ut en måte vi kan få dette til å fungere", som jeg tror bringer bevissthet til partneren som ikke bidrar. Det kan bidra til å legge grunnlaget for endring. Men så handler det også om å virkelig se nærmere på hvem som gjør hva og sammen finne ut om det er en bedre struktur.
Du peker på forskning som viser at mange mennesker ofte feilvurderer hvor mye arbeid de faktisk gjør i et ekteskap.
Ja. Vi har en tendens til å ha disse estimatene av hvor mye vi gjør og hvor mye partnere gjør. Og samfunnsvitenskapen på dette er ganske tydelig at disse estimatene er ganske radikalt feil, at vi faktisk ikke er så klare på hvor mye partnere gjør. Vi har en tendens til å undervurdere det, og vi har en tendens til å overvurdere radikalt hvor mye vi gjør.
Så vi har disse kognitive skjevhetene som på en måte forvirrer visjonen vår om hva som faktisk skjer. Og jeg tror at jo mer vi kan bringe struktur på det og liksom legge det ut på papir og ha faktiske data, jo lettere er det å begynne å løse noen av disse tingene.
Nå tror jeg mange mennesker akkurat nå er imot å gjøre store gjennomgripende endringer i livene sine. Og dette konseptet om radikal generøsitet, selv om det absolutt er nyttig, er skremmende. Hva er noen mindre ting folk kan gjøre?
Jeg tror det beste stedet å starte er med takknemlighet. For min kone og jeg har vi laget dette veldig enkle ritualet der vi før vi legger oss, har denne vanen med å uttrykke en takknemlighet for den andre personen. Disse er ikke monumentale, men når det først blir en vanlig vane, er det en fin måte å komme tilbake i forbindelse og justere tonen i forholdet ditt.
Jeg tror den andre tingen som kan være en stor seier, spesielt nå når som hele strukturen i livet vårt, har endret i utgangspunktet over natten er å bare få litt mer klarhet i dine roller og ansvar rundt hus.
Da Kaley og jeg gikk inn i karantenesperring, gikk vi fra en livsstruktur der min kone reiste mye og vi er gå til forskjellige arrangementer og ting til en helt annen struktur i livet der vi plutselig var hjemme alle sammen tid. Og vi trengte å omstrukturere: Hvem tar ut søppelet? Hvem gjør hva? De høres så enkle ut. Men bare for å få klarhet i det, å skrive ut en liste og si "Hei, det er fornuftig gitt dine ferdigheter og interesser for deg å gjøre dette, for meg å gjøre dette. Hva tror du?"
Hva er den store takeawayen her for par?
Jeg tror det ville være at du har makten til å endre kulturen i ekteskapet ditt ved å skifte tankesett fra rettferdighet og scoreholding til denne ideen om å gjøre de tingene du allerede gjør, men gjennom linsen av radikal generøsitet, streber etter å gi mer enn 80 prosent.
Grunnen til at jeg sier at du har makten til å gjøre det, som jeg synes er litt radikalt, er at vi har sett både i våre egne liv og i livene til folkene vi har intervjuet at alt som trengs er en samboer. På noen måter er rettferdighet en dans, og det er to personer som holder det konseptet på plass. Hvis en person kan løse seg fra det, kan ofte hele energien i ekteskapet endres. Kulturen kan endre seg. Og radikal raushet har denne smittsomme egenskapen. Du begynner å se en virkelig betydelig endring i helsen til ekteskapet ditt og hvor mye du er knyttet til ektefellen din.
