Ekteskapsråd er etterspurt akkurat nå. I tillegg til at så mange av oss er lei av å bli bygd sammen og balansere arbeid og hjem og barnepass, har pandemien tvunget par til å bare... gjøre mer. Par må snakke mer, argumentere mer, be om unnskyldning flere, jobbe mer sammen, tenke mer på hvordan de vil at deres felles liv skal se ut, fokusere mer på hvordan være en god partner. Noen ekteskap gjør det bra; andre er ikke det. Alle kunne bruke støtte.
Alt dette legger opp til at ekteskapsrådgivere og parterapeuter gir mange råd. Ettersom så mange par har å gjøre med felles problemer med å balansere arbeid og hjemmeliv, kommunikasjon og det overordnede målet om å ikke ønsker å kvele sin betydelige andre (tuller), er det ikke en overraskelse at rådene om hvordan man kan løse disse problemene overlapper også. For å sette det rådet på ett sted, spurte vi en rekke rådgivere og andre psykisk helsepersonell som jobber med par, om å fortelle oss ekteskapsrådene de har delt mest. Her er hva de sa.
1. Planlegg viktige samtaler
Det kan virke motintuitivt å avtale å snakke med kona di, med tanke på at a) hun er din kone og b) dere er rundt hverandre hele tiden. Men eksperter understreker at du må sette et bestemt tidspunkt for store samtaler i stedet for å ta dem opp i farten.
“Jeg deler dette rådet om og om igjen, sier Washington State parpsykolog og grunnlegger av Couples Communication Institute Sarah Rattray. "Uavhengig av de unike bekymringene du og partneren din opplever, lærer du å komme sammen til snakke dem gjennom sammen i en rolig, avslappet sinnstilstand åpner døren for å bli et sterkt team sammen."
Hvorfor dette rådet deles ofte: Hvis par lærer å planlegge for større samtaler, unngår de kamper på farten. Og hvis du utsetter samtalene? Harme kan fortone seg.
Hvorfor det er nyttig: Å sette av tid til en samtale fastslår viktigheten av emnet du tar opp og selve forholdet. Like viktig hjelper det begge ektefeller med å bli klar.
"Før samtaletiden din, bruk noen minutter til hver å gjøre noe du synes er avslappende, for eksempel noen få minutter med dyp pusting, en varm dusj eller å sitte stille og klappe hunden etter en rask spasertur," Rattray sier. Mens du setter scenen, finpusse argumentet ditt. Velg et enkelt, smalt emne å diskutere.
Under samtalen, vær tålmodig og byt på å snakke og lytte. Når dere forstår hverandre, finn ut om dere bare ønsker å bli hørt før prøver å løse ethvert problems. "Ved å snakke på denne måten kan du begynne å føle deg som et tilfluktssted for hverandre i denne pandemiske verdenen, som føles så helbredende og forbindende," sier Rattray.
2. Prøv å ha medfølelse med partneren din
California familieterapeut David Grammersitt råd er enkelt: gjør en innsats for å ha empati for partneren din. "Den vanligste veiledningen jeg gir til par er å ha medfølelse for hverandre, sier Grammer. "Spesifikke teknikker varierer fra par til par, men det underliggende prinsippet om å ha medfølelse og forståelse for partnerens vanskeligheter er avgjørende."
Hvorfor rådene deles ofte: Par kommer ikke alltid til å være enige med hverandre. Uunngåelig vil den ene eller den andre gjøre noe den andre ikke mener er berettiget eller riktig. Men å ikke se partnerens synspunkt vil gjøre problemene verre.
Hvorfor det er nyttig: Hvis de forstår hvor partneren deres kommer fra, blir deres delte opplevelse jevnere og enklere. "Forståelse gir tålmodighet og støtte og reduserer sinne og frustrasjon," sier Grammer. «Jo mer vi øver aktiv lytting og forbedre vår forståelse av en annen persons synspunkt, jo mer sannsynlig er det at vi kommer til en avtale eller løsning som er akseptabel for alle involverte.
3. Lag en overgang mellom arbeidstid og hjemmetid
Laura Goldstein, en ekteskaps- og familieterapeut i DC-metroområdet, sier at par har det bedre når ektefeller tar seg tid for seg selv når de logger ut av jobb for dagen. "I stedet for å bare forlate hjemmekontoret og gå inn i stuen, vurder hvilken type dekompresjon du vil få under pendlingen," sier Goldstein.
Hvorfor rådene deles ofte: I det hele tatt er reduserte pendlertider en god ting. I stedet for å kaste bort i en bil, buss eller tog, får du mer tid til å faktisk leve livet ditt. Ulempen er at når du ikke har noen fysisk separasjon mellom jobb og hjem, føler du at du alltid er på jobb og hjemmelivet ditt lider.
Hvorfor det er nyttig: Enten du er lytte til en podcast, ringe en venn eller slektning eller bare hvile øynene som du ville gjort på et tog, ta 10-15 minutter på å simulere slutten av dagen hjemreise fra jobb skaper et skille mellom jobb og hjemmeliv. "Dette vil hjelpe deg å dukke opp så mye mer effektivt for dine kjære når du faktisk engasjerer deg igjen," sier Goldstein.
4. Ikke la egenomsorgen glippe
New York State psykolog og forfatter Lea Lis oppdager at hun regelmessig deler råd om egenomsorg – det fysiske og det mentale. "Ikke glem selvpleieritualene dine, som hudpleierutinene dine, hårfarging og barbering," sier hun. .
Hvorfor rådene deles ofte: Det er lett å bli vant med å la ditt personlige utseende gli litt når du ikke går ut ofte og bruker en maske mens du gjør det. Men selv om det er morsomt å slentre ut en dag eller to, kan lengre perioder med sløvhet skade selvtilliten din – og ekteskapet ditt.
Hvorfor det er nyttig: Ikke bare vil du føle deg bedre, men det vil vise din ektefelle at du prøver å, vel, ikke være ekkel. Det gjør kanskje ikke noe bedre, men det vil bidra til at ting ikke blir verre. Ingen i verdenshistorien har noen gang gjort noe spesielt for noen fordi de luktet vondt.
5. Ikke få partneren din til å lese tankene dine
Lis har også rådet kundene sine til å fortelle partnerne sine hva de ønsker og gjøre det så enkelt som mulig for dem å gjøre det. "Fortell dem hva du trenger og vær spesifikk," sier hun. "Hvis du vil ha et stort oppstyr til bursdagen din, eller et spesielt smykke som gave, fortell dem. Og enda bedre, ta med en lenke til nettstedet."
Hvorfor rådene deles ofte: Det kan være vanskelig å uttrykke dine behov når som helst i et forhold. Mendet er viktig - og karantene krever spesielt direktehet. Alle er bekymret og opptatt, og det er vanskelig å skjære gjennom støyen fra vår alltid tilstedeværende angst. Hvis du stoler på passive aggressive kommunikasjonsteknikker, ting kommer ikke til å gå slik du ønsker.
Hvorfor det er nyttig: Når par blir enige om å være rett med hverandre om hva de vil ha, er det langt mer sannsynlig at de får det de vil. Og de har langt mindre sannsynlighet for å få følelsene sine såret.
