En av mange, mange ting om ekteskap er at det gjør deg ukomfortabel oppmerksom på partnerens dårlige eller irriterende vaner. Det er de små, små irritasjonene som blir store avtaler: Kanskje de har nesebor fotlukt eller legg alltid klærne sine oppå lokket til kurven i stedet for i den friggin’ kurven; kanskje de sjekke telefonen for ofte hjemme eller aldri rense hårklumpene ut av avløpet eller ta to timer å svare på en tekst når du vet at de måtte ha lest den. Selvfølgelig er det de større, mer nyanserte vanene: Kanskje de mister roen med barna for ofte eller er stadig sent ute med å hente barna fra barnehage.
Det er viktig for helsen til et ekteskap å ta opp slike saker. Og selv om små irritasjoner kanskje kan behandles med sløvhet (dvs. «Kjære, føttene dine lukter som en t-banevogn i juli.»), må andre problemer behandles med en mer delikat tilnærming. Det er vanskelig å ta opp problemer partneren din kanskje ikke vil høre. Når alt kommer til alt, når du starter en samtale, kan du kaste lys over en karakterfeil de kanskje ikke er klar over eller til og med ønsker å ta tak i.
Men det er et manus som hjelper til med å ta opp sensitive emner uten å få personen til å føle seg såret, angrepet eller i defensiven. Det krever rett og slett takt.
"Hver situasjon er forskjellig," Susan Petang, en sertifisert stressmestringscoach, og forfatter av Den stille sonen – oppmerksom stressmestring for hverdagslige mennesker. "Den generelle erklæringen ville være:" Jeg føler "X" når du gjør "Y. Jeg vil virkelig like" Z, hvordan kan vi få det til?» Det er stort sett den beste løsningen for én størrelse som passer alle."
Petang sier at nøkkelen til å ta opp ethvert sensitivt emne er å finne ut nøyaktig hva det handler om oppførselen som plager deg, og prøv deretter å finne ut hvorfor de gjør det uten å være smålig eller mener. For eksempel, hvis de regelmessig blar gjennom telefonen mens du prøver å snakke med dem, hva opprører deg med det? Det er lettere å snakke med partneren din om deres egne problemer når du har kommet frem til kjernen av problemet.
"Noen ganger er det nyttig å prøve å undersøke hva partnerens motivasjon er," sier Petang. For eksempel: Hvis de har dårlig ånde, kan det være fordi de har noen bekymringer om å gå til tannlegen. "Du kan si" Se, jeg blir med deg til tannlegen. Vil du at jeg skal gjøre avtalen for deg?’ Så heller enn å finne pillen for symptom, må vi se på hva som forårsaker sykdommen, og noen ganger må vi undersøke vår egen motivasjoner."
Likevel er det vanskelig å nærme seg en partner uten å fremstå som tøff eller menn. Her, per Petang, er en trinn-for-trinn-prosess som kan hjelpe partneren din til å rette opp sin dårlige oppførsel uten for mye konflikt i mellom.
Ikke vær anklagende
Visst, partnerens skrapete tånegler eller mangel på takt når du snakker med foreldrene dine kan være irriterende, men det er viktig at du ikke lar det vise seg når du først tar opp emnet. Med andre ord, det er best å unngå utsagn som «Tåneglene dine er ekle!» eller «Du har ingen sunn fornuft!», som bare vil avle harme.
"Snakk om dine egne følelser," anbefaler Petang. "For eksempel, "Jeg er bekymret for helsen din når du har så mye gass," "Det gjør vondt når neglene dine klør meg," eller, "Jeg blir opprørt når jeg føler at du ikke tar vare på deg selv."
Hold laserfokusert på en potensiell løsning
Hvis du holder diskusjonen sentrert om hva partneren din gjør, vil de føle seg støttet inn i et hjørne. Fokuser heller på å løse problemet. "Å be partneren din om å komme opp med løsningen er mer sannsynlig å få dem til å følge opp," sier Petang. «Jeg er bekymret for helsen din. Pusten din er så dårlig at jeg lurer på om det er et problem med tennene eller magen. Hva tror du kan være en god idé å begynne å forholde seg til?’» Petang legger også til at du også bør tilby å samarbeide. Tenk på: «Hva er noe vi kan gjøre sammen for å fikse dette? Hvordan kan jeg hjelpe?"
Lytt aktivt
Under samtalen, når partneren din svarer på de første uttalelsene dine, er det på ditt beste interst å oppsummere og gjenta det de sa for å fortelle dem at du har hørt og behandlet alt. "Når det gjelder konfliktløsning, er det det folk vil ha," sier Petang. – De vil bare bli hørt. Det handler om å anerkjenne deres synspunkt og empati. Så hvis det er et problem å miste roen og de innrømmer at stress er en årsak, kan du svare med: «Dine morgener er virkelig stressende. Kanskje vi kan stå opp tidligere sammen og ta kaffe før ungen står opp, så vi har litt mer tid til å dekomprimere.» Det er også godt å si deres mening. Tenk på: «Hva er en god måte du kan tenke deg for oss å justere morgenrutinen vår slik at du blir mindre stresset med en gang?»
Bring det tilbake til kjærligheten
Selv om du sier alt perfekt og med den største vennlighet, er det en stor sjanse for at partneren din vil reagere dårlig. Uansett hva, vil egoet deres bli såret. Det er frustrerende, ja. Men du må være følsom for det. Ellers kan ting implodere raskt. Hvis dette skjer, er det viktig å indikere at du kommer fra et omsorgssted, ikke kritikk. "Sørg for at partneren din vet at du elsker dem, uansett hva," sier Petang.
