En forelders dødDet er en av de mest traumatiske – og universelle – opplevelsene en person kan oppleve. Det er, som vi har diskutert lenge, en fullstendig transformerende begivenhet. Til tross for sin nesten universalitet, setter en forelders død sønner og døtre på et unikt kurs. Jada, vi kommer alle til slutt til trinnene som markerer sorgprosess, men hvordan vi kommer dit - og effekten en forelders død har på hver enkelt av oss - er forskjellig. Men når man hører historiene til andre som har lidd et slikt tap, kan det oppstå trøst og forståelse.
Det er derfor vi snakket med 14 menn om hva de følte etter tapet av faren deres - det gode, det dårlige og alt i mellom. For sønner konfronterer tapet av far – uansett hvor nærværende eller fjern han var – dem med sannheter om hvordan de ønsker å leve livene sine. Disse historiene gjenspeiler det. Som sådan, sorg og tristhet er vanlige temaer. Men det er også lettelse, inspirasjon, glede og tilfredshet. Her er hva de sa.
"Det er vanskelig å forestille seg at smerten forsvinner."
«Faren min døde i fjor, og jeg er ikke over det. jeg fungerer. jeg lever livet. Jeg er for det meste ok. Men det gjør fortsatt like vondt som det gjorde dagen han døde. Forskjellen som tiden i mellom har gjort handler egentlig bare om å samle distraksjoner. "Livet" går tilbake til det normale, men det er livet i betydningen å gå tilbake på jobb, gjenoppta forpliktelser og slike ting. Men for meg kan jeg i det minste aldri forestille meg en dag hvor jeg ikke umiddelbart kunne bryte ut i gråt når jeg tenkte på noe – noe – som minnet meg om ham. Jeg vet at jeg bare har vært uten ham i et år, og den tiden er ment å hjelpe til med å helbrede. Men det er veldig vanskelig å forestille seg at smerten forsvinner.» – Jamie, 37, Ohio
Det lærte meg hva som var viktigst
"Jeg var knust da faren min ble diagnostisert med aggressiv kreft, så det var ikke overraskende at jeg skulle gå på jobb med følelsen nedfor, usikker og deprimert. Sjefen min var helt lur på det. En gang fortalte han meg at jeg måtte "la mine personlige ting hjemme." Det var hans eksakte ord. Jeg dro hjem, brukte natten på å behandle det, og sluttet dagen etter. Jeg hatet det der, og det var dråpen. Det var en gave min far ga meg på vei ut, egentlig. Jeg var i stand til å tilbringe de siste ukene våre sammen, og var der med ham da han gikk forbi, i stedet for å jage en tullete frist. Det faktum alene hjalp meg virkelig med å bearbeide sorgen, og fikk meg til å tenke at jeg tok den beste avgjørelsen mulig for faren min – og min egen fornuft.» – Ethan, 43, New York
Det var ikke vanskelig for meg. Men det var for barna mine.
«Dette vil høres kaldt ut, men jeg felte ikke en tåre da faren min døde. Han var en drittsekk. Skilte seg fra moren min, forlot oss og dukket bare opp igjen når han trengte noe. Det var så klisjé. Kanskje hvis jeg var yngre, ville jeg ha følt meg mer konfliktfylt om hele greia. Men jeg har min egen familie, mine egne barn og min egen definisjon av hva det vil si å være far. Han var ikke en. Han var bare en annen fyr for meg. Den vanskeligste delen, tror jeg, var når barna mine spurte meg om han var «bestefar», og så ble triste når de skjønte at han ikke var den samme typen bestefar som vennene deres hadde.» – Cameron, 41, New Jersey
Det tok tid før det virkelig synke inn
«Når noen dør, bruker du vanligvis de neste ukene på å sette opp begravelsen, ringe folk og gjøre ordninger. Du er opptatt. Så stopper det hele ganske plutselig og du må se virkeligheten i øynene. Det er ikke en rekke mennesker foran deg som deler historier om personen du mistet og distraherer deg fra det faktum at de ikke lenger er her. Med faren min hadde jeg gode to-tre måneder med den slags. Folk som ringer eller sender tekstmeldinger hver dag, bare for å fortelle meg hvor mye de elsket ham - og meg. Så gikk det liksom bare bort. Og så traff sorgen, og jeg vil ikke lyve, den traff meg ganske hardt. Jeg føler at alt det, og alt jeg gikk gjennom, var ganske normalt med tanke på sorgprosessen, men det hjalp ikke at det gjorde mindre vondt da det endelig traff meg.» – David, 37, Wisconsin
Jeg var til slutt i stand til å innse at han ikke var perfekt
«Faren min var en god mann, men han hadde absolutt sine feil. Da han døde, kunne jeg imidlertid ikke få meg selv til å kritisere ham i det hele tatt. Selv i minner eller historier anerkjente jeg aldri noe annet enn hans beste egenskaper. Det føltes bare feil, uten at han var der. Kanskje jeg følte det rart at han ikke var der for å forsvare seg. Kanskje jeg følte meg skyldig over alle argumentene vi hadde kommet inn i da han fortsatt levde. Det har gått nesten fem år nå, og jeg er ikke like ensidig lenger. En del av sorgprosessen som faktisk hjalp meg å få litt fred, var å innrømme at han var ikke perfekt. Men det første året eller så kunne han ikke gjøre noe galt i tankene mine.» – Will, 44, Minnesota
Jeg følte hans fravær mest i ferier
«I løpet av det første året etter at faren min døde, var helligdager absolutt tortur. Jul og Thanksgiving var spesielt gjennomtrengende, men jeg fant meg selv fiksert på tilfeldige minner om ham som var knyttet til omtrent hver høytid. I ettertid tror jeg at jeg aktivt lette etter grunner til å savne ham, noe som ikke var sunt. Men det virket som om hver milepæl eller spesiell dag bare eksisterte for å minne meg på at han var borte. Selvfølgelig ble det lettere for hvert år som gikk. Å gå videre innebar å feire disse høytidene som om han var der - ikke fysisk, selvfølgelig, men i betydningen "pappa ville virkelig elske dette ..." - Michael, 42, Pennsylvania
Det fikk meg til å trappe opp spillet mitt
«Jeg er en god far. Jeg kan ærlig si det. Men å miste faren min fikk meg virkelig til å trappe opp spillet mitt, for å si det rett ut. Da han døde, brukte jeg og søsknene mine bare uker på å mimre om ham. Alle hadde noe å legge til, og alle historiene var enten morsomme, hjertevarmende eller en kombinasjon av de to. Så jeg begynte å tenke på min egen arv som det var knyttet til min barn. Å fortelle disse historiene med mine brødre og søstre hjalp oss virkelig med å takle fars død. Så jeg tror jeg var ubevisst motivert til å sørge for at barna mine har nok av dem å gå rundt når jeg ikke er her for dem.» – Andy, 41, Nevada
Jeg kunne ikke sitte stille i seks måneder
«Faren min døde for nesten fire år siden, og jeg kunne ikke slutte å bevege meg de første seks månedene. Det var min mestringsmekanisme. Jeg følte at det å sitte stille i ett minutt ville gjøre meg sårbar for dyp tristhet. Jeg hadde rett - da jeg til slutt utmattet meg selv, slo sorgen meg som et tonn med murstein. Det jeg lærte var at sorgen og tristheten absolutt kommer til å komme. Det er uunngåelig. Og, som jeg gjorde, kan du avverge det. Men det er bare midlertidig. Det er ingen grunn til å tvinge deg selv til å innse det, eller prøve å unngå det. Jo mer naturlig du kan gjøre den prosessen, tror jeg, jo sunnere blir den.» – Jorden, 39, North Carolina
Det fikk meg til å lure på hvordan livet ville vært hvis han ikke alltid jobbet
«Faren min var en ganske uspektakulær far, men han var en veldig velstående mann. Da han døde, arvet jeg og søsknene mine alt. Og det er ikke å si at det gjorde hans død lettere, men det endret livene våre ganske dramatisk. Vi kjører ikke fancy biler eller bor i herskapshus, men all vår gjeld er nedbetalt og vi er ganske stabile økonomisk i overskuelig fremtid. Grunnen til at jeg sa "uspektakulær" er fordi faren min var den typiske, hardtarbeidende forretningsmannen. Jeg tror han trodde pengene hans ville være hans beste arv til oss. Mye av sorgen min handlet om den forestillingen, og om jeg ville hatt mer tid til å leke i bakgården eller ikke. Men det var det det var, og nå er det det det er.» – Eric, 37, Massachusetts
Jeg begynte å drikke
«Jeg var ung, og min fars død slo meg veldig hardt. Så jeg begynte å slå skikkelig hardt på flasken. Det var bare min måte å takle smerten på. Først var det knapt merkbart. Men etter hvert som tiden gikk begynte jeg å savne ham mer. Ting ville skje som uventet ville minnet meg om faren min, og jeg ville takle det ved å ta en drink. Noen ganger to. Noen ganger tre. Og så videre. Det kom aldri til det punktet å fremmedgjøre familien min eller noe sånt, men det tok meg altfor lang tid å innse at jeg var på vei nedover en vanskelig vei. En dag slapp jeg liksom bare ut av det og tok meg sammen. Jeg liker å tro at pappa slo meg opp på hodet en gang til for en god ordens skyld.» – Ty, 33, Florida
Jeg skjønte hvor mye han lærte meg
«Du vet hvordan du går gjennom skolen og alltid lurer på: «Når kommer jeg til å trenge dette?» Vel, det var slik det var å bo med faren min. Han ville alltid prøve å lære meg ting, eller vise meg ting som bare forvirret meg. Mye av det var husholdningsartikler: hvordan fikse dette, hvordan reparere det. Som barn bare smilte jeg og nikket meg gjennom det hele. Da han døde, ble jeg helt overrasket over hvor mye av det som bare så ut til å strømme tilbake. Jeg fant meg selv i å huske ting han lærte meg fra, som for 20 år siden. Det var ikke noe livsendrende, men de små tilfellene der jeg fant meg selv å vite hvordan og hvorfor bak visse ting ble dyrebare påminnelser om faren min.» – Jeff, 36, South Carolina
Det fikk meg til å lære så mye mer om ham
"Jeg tror mange fedre er nølende med å fortelle barna sine for mye om sin egen fortid - spesielt sønnene deres. Da faren min døde, dukket selvfølgelig alle vennene hans opp til begravelsen, og fortalte meg historie etter historie om ham som jeg sannsynligvis ikke ville ha trodd om de hadde kommet ut av hans egen munn. Historier om at han skaper problemer på videregående, er en punk, og til og med noen virkelig heroiske, hjertevarmende. De fikk meg til å le, og de fikk meg til å gråte. Men de fikk meg alle til å innse at bare fordi noen er borte, betyr det ikke at de ikke kan fortsette å leve videre på de beste måtene. Det er rart å tenke på at jeg forlot fars begravelse smilende, men det gjorde jeg definitivt takket være alle de flotte historiene.» – Jonathan, 45, California
Jeg lærte at han angret - og ble forsonet med hans bortgang
«Før faren min gikk bort, tilsto han at han visste at han ikke var den beste faren. Jeg visste ikke hva han snakket om, for jeg trodde han hadde gjort en fantastisk jobb. Han var veldig følelsesmessig...reservert. Det vil si at når han fortalte oss at han elsket oss, var det en veldig stor sak. Da vi gjorde oss klare til å si farvel, fortalte han søsteren min og jeg at han skulle ønske han hadde sagt: 'Jeg elsker deg' hvert sekund av hver dag, for det var slik han alltid følte det. Det knuste hjertene våre å se angeren i øynene hans, men det ga oss så mye fred å høre ham si det. Vi har aldri klandret ham, det er bare den han var. Å miste ham gjorde vondt, men det var nesten som om han hadde spart alle disse årenes usagte "Jeg elsker deg" å gi oss rett før han gikk bort. Det var slik jeg så på det i alle fall." – Sam, 47, Texas
Jeg følte meg lettet
«Min far hadde Alzheimers og døde for en stund siden. Jeg husker at jeg følte en enorm lettelse da det skjedde, bare fordi han led så mye mot slutten av livet. Og på grunn av det Alzheimers gjør, følte jeg på en måte at jeg hadde mistet min faktiske far for lenge siden. Han var ikke mannen som oppdro meg lenger. Han var forvirret og sint, og egentlig bare en ødelagt versjon av faren vi alle kjente. Så da han endelig gikk over, følte vi alle forferdelig, men også takknemlige for at han var i fred, og vi kunne huske ham på den måten vi ønsket. Jeg har alltid følt meg litt skyldig i å uttrykke lettelse over farens død, men jeg har kommet over det faktum at det virkelig var til det beste.» – Noah, 46, Michigan
