Isak fant tilfeldigvis en kone som i hans øyne var alt moren hans ikke var. Hun var høy, tilbakelent, utadvendt; moren hans var lav, stiv og sosialt vanskelig. Men da barn kom sammen og han og kona sank inn i en ny fase av livet, fant han ut at hun var altfor kritisk til ham på samme måte som moren hans var da han vokste opp.
«Hun ble engstelig for hvordan jeg håndterte barna, bekymret meg for at jeg skulle ta dem med ut og hvordan hun lekte med dem, sier Isaac, 42, som bor i San Francisco og av personvernhensyn ba om å beholde etternavnet hans. privat. «De var små likheter i begynnelsen. Men så, en dag da moren min var over, skjelte de to meg ut begge to roughhousing med våre på en måte de mente var utrygt. Så himlet de med øynene samtidig og jeg tenkte: å nei."
Det er en gammel vaudeville-tekst som sier: "Jeg vil ha en jente akkurat som jenta som giftet seg med kjære gamle pappa." Det er en fin følelse, helt klart, på en måte av poplåten fra århundreskiftet. Og sikkert, mange mødre har fantastiske egenskaper som vi alle vil være glade for at partnerne våre viser. Men hva skjer når du innser at din kone er det
Selv om vi tror at vi har kontroll over handlingene våre og atferd, en stor del av hvordan vi samhandler med mennesker er koblet inn i oss fra en ung alder. Som et resultat kan det tidlige elektroarbeidet diktere våre valg for oss, spesielt når det gjelder valg av langsiktige partnere.
"Vi som mennesker er tiltrukket av det kjente," sier Dr. Fran Walfish, en Beverly Hills familie- og relasjonspsykoterapeut, forfatter av Den selvbevisste forelderen, og en vanlig sakkyndig barnepsykolog på Legene. "Og det kjente er det som minner om våre mektigste første forhold."
Når en mor ammer babyen sin og ser ned på ham eller henne, ser de øye-til-øye på hverandre og en forelsket opplevelse etableres. "Det er den første opplevelsen av kjærlighet til den babyen, og det blir grunnlinjen for alle forhold som går fremover," sier Walfish. "Det er tingen som alle forhold sammenlignes og kontrasteres på."
Med ditt ubevisste sinn som styrer oppførselen din, vil du finne deg selv konsekvent tiltrukket av de kjente relasjonene uten engang å innse at det skjer.
"Det er den første opplevelsen av kjærlighet til den babyen, og det blir grunnlinjen for alle forhold som går fremover," sier Walfish. "Det er tingen som alle forhold sammenlignes og kontrasteres på."
"Vi får ikke velge våre mødre eller fedre, men vi får velge våre partnere," sier Walfish. "Men når du har en mor som er din baseline - kanskje hun kveler eller kanskje hun er sterkt kritisk eller kanskje hun snur seg bort og forlater deg når du sliter - du blir tiltrukket av den typen personlighet. Du er fanget som hjul som sitter fast i gjørmen i et mønster av å bli kraftig tegnet."
Dette kan også fungere med tilknytning til fedre. «La oss si at babyen hadde en god nok mor som var varmt innstilt og konsekvent empatisk,» sier Walfish. «Men faren var narsissistisk og kritisk og hadde et eksplosivt humør. Den babyen kan ha vokst opp med en sterkere identifikasjon med faren fordi babyen oppfattet den kraften i familie på linje med den høyere personen." I dette scenariet, mens mor kan ha vært fredsbevareren og hatt mer makt, baby oppfattet kraft med den høyere. "Og nå blir han en høylytt skriker, en kritisk fyr og han ender stadig opp med underdanige kvinner.»
Som tilfellet er med alle slags komplekser, ødipale eller andre, er syklusen komplisert og vanskelig å gjenkjenne. Å bryte seg løs fra det, sier Walfish, kommer ofte i form av et "ah-ha"-øyeblikk med selvbevissthet, et øyeblikk av klarhet der personen innser at de enten er fanget i en dysfunksjonell syklus eller at de selv utilsiktet har skapt en.
Walfish understreker at terapi ofte er stedet der slike problemer kan avdekkes og løses. Helvete, hele praksisen med psykoanalyse ble bygget på et grunnlag av leger med tykke tyske aksenter som sa "fortell meg om din motha".
Men hun sier også at med eller uten terapi, handler det om å håndtere slike problemer bare å kjenne seg selv og identifisere svakhetene dine. Du trenger ikke å fikse alt med en gang, understreker hun, men så lenge du vet at det må jobbes med, kan du begynne å ta det litt om gangen.
"Jeg definerer god mental helse som å vite hvor problemene dine er og å være ansvarlig," sier hun. "Å eie opp og være i stand til å være i et forhold og si," vet du hva? Du har rett. Det var problemet mitt, jeg tråkket på en av mine foreldres problemer og jeg ropte på deg. Jeg er så lei meg.'
Hun fortsetter: «Å være i stand til å eie det og ikke skylde alt på den andre personen er en veldig stor ting. Fordi jeg tror de fleste ikke forventer at partneren deres skal være perfekt. Bare for å være villig til å eie opp til sin egen del av ligningen."
"Vi får ikke velge våre mødre eller fedre, men vi får velge våre partnere," sier Walfish. "Men når du har en mor som er din baseline - kanskje hun kveler eller kanskje hun er sterkt kritisk eller kanskje hun snur seg bort og forlater deg når du sliter - du blir tiltrukket av den typen personlighet.
Graden av dysfunksjon varierer selvfølgelig fra tilfelle til tilfelle. Isaac sier at han hadde et fint forhold til moren sin; hun hadde bare en tendens til å være anmassende og engstelig. "Med andre ord," sier han, "hun var menneskelig."
Hans første erkjennelse av at kona oppførte seg mer og mer som sin egen mor, kom hånd i hånd med hennes egen overgang til mor - og han innrømmer at han "kan ha latt sin usikkerhet viser seg litt." Han og kona snakket ut (gitt, sa han, i en samtale der kona kom med mange falske oppkastlyder) og jobbet gjennom den.
Denne delen av det, å ta opp til manglene dine, trenger ikke å begynne med terapi. Som med alt i et forhold, er kommunikasjon nøkkelen. Hvis du innser at enten du eller partneren din gjenspeiler negativ oppførsel til en eller begge foreldrene dine, kan du begynne å løse det ved å bare ha en samtale.
"Sett deg ned over en middag og gi deg selv en sjanse til å bare lytte til hva den andre synes," sier hun. «Åpne opp kommunikasjon der dere bytter på å lytte uten avbrudd eller dømmekraft. Du trenger ikke å prøve å fikse alt eller komme med løsninger, men bare gi hver partner en sjanse til å bli hørt, anerkjent, validert og akseptert, feil og alt. Det krever mot og styrke. Og hvis du kan gjøre det? Det forteller meg at du ikke trenger terapi."
