Uansett hva du slakter i Amerika, kan du spise det. Fra beinmarg til rumpehull, søtbrød (som definitivt ikke er sukkerholdige) til travere, fra kinn til kinn, hele dyreriket er A-OK gård til bord, nese mot hale, og alt i brutals navn handel.
Som alle kjøtteter, jeg har spist mange dyr. Det meste finnes i barndoms gårdsbøker: smilende kuer, grinende griser og kyllinger som hakker i smuss mens Bonde Joe kjører sin store grønne traktor, vel vitende om at vennene hans vil ende opp med sløyd og hengende på et stativ.
Jeg har samplet uklare venner du ikke ser på hver meny. Strutsbiff og kenguru, kamel og elg. Jeg hadde hjort, men likte ikke smaken. Noe med spaghetti-ryggstroppen virker fortsatt ikke riktig. Jeg har kikket på froskebein og foie gras, nappet en hai, skjerf litt krokodille i Sydney og stekt alligator i Florida. Alle spiser med hensynsløs overgivelse på gressmatede bisonburgere, men på en eller annen måte er jeg drittsekken for å ville spise hest.
Denne historien ble sendt inn av en
Denne aversjonen må ha sine røtter et sted dypt i vår kulturelle besettelse av cowboyer, den ensomme rytteren som driver. forbi Sierra Nevada, og nå snur den gjennomsnittlige personens mage om de i det hele tatt tenker på å spise ned Mustang. Men vi fant en måte å stenge av reptildelene av hjernen som ikke er kult med å se kyllinger og griser på kroker, fordi de er kjempebra smuldret over en kjøttelskers pizza.
Når en deltaker kokte hestetartar på Toppkokk Canada, folk mistet vettet, ute av stand til å forstå hvordan reglene ikke er de samme når du lager mat fransk. Jeg mener, de menneskene fant ut at hvis du drukner en snegl i nok hvitløkssmør, er den dritten deilig.
Fra det jeg har lest, sier folk som har hatt hest at den er leken, men søt? Litt som viltkjøtt blandet med biff, noe som ikke høres dårlig ut. I en vekttap-besatt kultur som spiser alger og gjør pepper-vann klyster, virker hesten direkte logisk. Det er renere enn hva mega-gårdsplassen pumper ut.
Se, det er ikke akkurat "ulovlig" å spise hest, men det er definitivt misfornøyd. Vi kan ri disse karene dumme på banen, og hvis en bryter et bein, går vi til det som Clemenza i The Godfather. De som er uheldige nok til ikke å dø av et rent skudd mot hodet, havner på limfabrikken, eller som den hemmelige ingrediensen i barnets Jello. Overraskelse! Gelatin er hest.
Da jeg var liten, blåste bestefaren min i Arkansas ut hjernen til en hest hvis den ble syk eller skadet med like mye medfølelse som å sjekke tiden, og sa at det var en del av å drive husdyr.
En gang bandt han en syk kalv, lenket føttene til bakluken på den rustne Forden og dro den til utkanten av eiendommen for at naturen skulle gjøre sitt. Det er vanskelig å forestille seg at hver gang han satte en hest ned, var dens skjebne ikke lik. Å slakte hesten slo aldri opp. Kua han oppdrettet det siste året som ville ende opp som noens filet kan ha hatt et morsomt navn som Sunshine, men ole Sugarfoot serverte argentinsk stil over ild med en havsalt rub? Gauche.
Synes jeg vi bør spise ned på eks-veddeløpshester? Sannsynligvis ikke. Kan du forestille deg stoffene en lokal sporhest får? De har hatt flere nåler i rumpa enn en proffballspiller. Hvis du skal spise hest, vil du ha frittgående, som egg, kanskje til og med Wagyu-stil med en daglig massasje.
Det viste seg, helt tilbake på dagen, at pave Gregor III satte kibosh (ikke kabob, dessverre) på hest som et politisk trekk mot hedningene, og at flytting har overført til meg i en tid hvor jeg kan Google hvordan kristendommen stjal alle de morsomme delene av julen fra noen naken, ilddansende hedninger. Jeg så et bilde av noen som spiste grisehjerner og eggerøre forrige uke. På Facebook. Fortell meg at det ikke er ekkelt.
Grunnen til at Frankrike har hest på menyen? I Napoleon-tiden slo revolusjonære aristokratenes fullblod til for å mate folk. Frem til andre verdenskrig var hest til og med på noen menyer her i USA inntil biff ble det beste – takket være lobbyister og tendensen til at kyrne blir veldig store, veldig fort.
Bare fordi vi bosatte landet på hesteryggen, er hest urørlig. Takket være Clint Eastwood-filmer, når han tipper hatten som en fjellmann, må jeg lide av kulinarisk nysgjerrighet.
Ikke fortell meg at jeg er raringen. Kyr er alle hjemmespunnet og søte som kan være, og likevel bærer vi bokstavelig talt huden deres. Den fancy skinnsofaen er en død ku strukket og solbrun, og du kommer til å tvinge meg til å la protein gå til spille fordi hester knasker gulrøtter morsomt med de store oletennene sine?
Og apropos morsomt, har du sett en bokstavelig hesterøv? Det hele er stort og muskuløst. Eslene er helt inne, og hester har seriøse bakkinn som kan mate en landsby.
I følge Google kan jeg enten rulle opp til Quebec for hestebiff eller kjøre til Nuevo Laredo for gatekjøtt og hestetaco. Jeg bor i Texas, så jeg kunne pakke sammen guttene mine og kona og cruise ned over grensen i løpet av noen timer, men jeg tviler på at min betydelige andre ville være kul med det. Noe med "grensebydelikatesse" skriker ikke "familieferie."
Inntil da ser det ut som om jeg står fast og bestiller elg, hjort, kanin, vannfugl, karibu, antilope, vill kalkun eller villsvin, og dagdrømmer om hvordan hest kan smake, fordi myndighetene bestemmer og alt det der.
Jeg burde nok akseptert at hest smaker dritt. Hvis det var så fantastisk, ville vi hatt klubber og hemmelige hestedrapsforeninger, ikke sant? Likevel, her lar jeg Star, Duke og Lilly trave forbi.
I mellomtiden, hvem er klar for hog brain burritos?
Robert Dean er en forfatter, journalist og kyniker. Han bor i Austin og elsker is og koalaer.
