“Faderlige råd" er en ukentlig foreldrerådsspalte av ekspertene på Faderlig. Trenger du hardt vunnet innsikt og vitenskapelige fakta for å løse et foreldredilemma eller familietvist? E-post råd@fatherly.com. Trenger du begrunnelser for foreldrebeslutninger du allerede har tatt? Spør noen andre. Vi er altfor opptatt til det tullet.
Faderlig,
Vi har hele min kones familie på middag påskedag. Jeg er en konservativ fyr og stolt Trump-velger, men jeg liker egentlig ikke å snakke politikk. På den annen side er de veldig, veldig liberale og elsker snakker om politikk.
Jeg liker ikke å være sammen med dem, men noen ganger gjør jeg det fordi jeg ikke liker å sitte der mens jeg er svigerfar eller svigerinne rive ned Amerika. De spurte meg aldri hva mine synspunkter er, men de vet at jeg er konservativ. Så de behandler meg bare som fienden - og de gjør det foran barna. hater det.
Alt jeg ønsker er å ha en fin påske med familien, men med utgivelsen av Mueller-rapporten kommer det sannsynligvis til å bli et drittshow. Sitter jeg der og tar den? Hvordan kan jeg hindre dem fra å gå ut om politikk foran barna? Hvordan unngår jeg å ta agnet?
Redigert
Charleston, South Carolina
Jeg er sannsynligvis mer politisk på linje med svigerfamilien din, men jeg håper du ikke holder det mot meg, for jeg vil at du skal vite at jeg føler smerten din. Ærlig talt, hvis de prøver å få tak i bukken din ved å snakke politikk, er de direkte idioter, uavhengig av deres ideologi. Men faktum gjenstår at disse dustene er familiemedlemmer og de kommer til å være der lenge etter at det nåværende politiske øyeblikket er over. Man må finne felles grunnlag i den forbindelse. Ingenting annet bør ha betydning.
Rett etter valget i 2016 var jeg i en tilstand hvor jeg ikke var spesielt stille om det. Snart nok fikk jeg sinte tilbakemeldinger via tekstmeldinger og direktemeldinger fra svigerfamilie og slektninger. Det føltes veldig som om familiebåndene mine ble smuldret. Det gjaldt spesielt for en av søskenbarna mine, og etter litt intense frem og tilbake, trakk jeg pusten og kom med et tilbud om å bare ringe ham og ta kontakt. Tross alt hadde vi ikke sett eller snakket med hverandre på evigheter. Vi gjorde store antagelser om hverandres liv. Kanskje, foreslo jeg, vi burde begynne på nytt.
Jeg ringte ham noen dager senere. Vi var på telefonen i nesten to timer, og vi berørte knapt politikk. I stedet fortalte jeg ham om familien min og min karriere og mine kamper. Han fortalte meg om familien sin og karrieren og kampene. Vi mimret. Og i løpet av de siste 15 minuttene da samtalen vår tilfeldigvis vendte mot politikk, lærte vi at vi hadde mye mer til felles enn ikke. Vi klarte endelig å høre hverandre.
Hva betyr dette for deg? Vel, du må kanskje begynne på nytt. Faktum er at du og dine svigerforeldre tilfeldigvis elsker noen av de samme menneskene, nemlig kona og barna. Det er noe ekstraordinært felles grunnlag. Og du bør stå i den bakken så mye du kan. Prøv å styre samtalen tilbake til personlige familiesaker så mye som mulig. Spør dem om livet deres. Snakk om ditt eget. Husk at det som er viktig er at du og svigerfamilien din er familie, og som sådan trenger dere hverandre.
Likevel kan samtalen uunngåelig bli politisk. Ta en pust. Du trenger ikke nødvendigvis å stenge disse samtalene. Du trenger ikke nødvendigvis å ta utfordringen heller. Men du må huske at barna dine følger med på måten du reagerer på. Faktum er at disse samtalene gir deg en utmerket mulighet til å modellere en rolig og veloverveid politisk samtale. Standard til setninger som «vi er rett og slett uenige om dette emnet, og det er greit» eller «la oss bli enige om å være uenige og ta opp dette problemet ved stemmeseddelen eske." Eller alternativt kan du flytte samtalen bort fra barna og prøve å diskutere dine politiske poeng på en rolig og overveid vei.
Uansett hva du gjør, bare husk at folk er langt mer komplekse enn deres politiske ideologier. Og selv om du kanskje ikke er enig om hva som skjer i Washington, bør du være i stand til å være enig i at familien er avgjørende og at disse forholdene må beskyttes fremfor alt annet.
Faderlig
Min 13 år gamle datter dro på sin første "date" for et par uker siden. De gikk på kino med foreldrene til denne ungen. Mannen min syntes det ville være morsomt å spøke med den stakkars ungen om at det var best at han ikke gjorde noe fordi han ville være hjemme og "rense våpnene sine". Gutten fortalte foreldrene sine om det, og de var ikke fornøyde i det hele tatt. Også datteren vår ble forferdet og sa at han i grunnen ødela tiden deres på kino.
Mannen min sier at han tullet og nekter å ta meg seriøst eller snakke med meg om hvorfor jeg synes det er en dårlig idé å spøke som dette. Hvordan kan jeg snakke med ham om dette og hvorfor han ikke trenger å gjøre det uten at han himler med øynene og forteller meg at jeg bare ikke forstår?
Kimberly
Internettet
Mannen din ser ut til å spille inn i en maskulin trope som har gjort underverker for å drive døtre inn i armene på farlige karer. Se, jeg forstår at han føler seg beskyttende. Det gir massevis av mening. Den lille jenta hans vokser opp og som mann forstår han sannsynligvis at menn vil forsøke å utnytte henne. Og det er vanvittig skremmende. Så hva gjør han? Går til de verktøyene som brukes til beskyttelse: skytevåpen.
Jeg kommer ikke til å gå ut med noe anti-våpen rant her. Hans rett til å beholde og bruke skytevåpen er godt etablert, og dessuten er det ikke poenget. Grunnen til at oppførselen hans er beklagelig har mindre å gjøre med våpen enn det har å gjøre med det følelsesmessige forholdet til datteren hans.
En vits om "våpenvask" før en debatt sier en ting til datteren din: "Jeg stoler ikke på denne gutten, og jeg stoler ikke på at du er sammen med denne gutten." Dessuten objektiviserer det datteren din. Hun er ikke lenger en person som kanskje er i stand til å ta sine egne avgjørelser og beskytte seg selv, hun er en skjør og dyrebar gjenstand som enten kan ettertraktes eller beskyttes.
Denne typen setninger er ikke bra for datterens selvtillit. Hun ville være mye bedre tjent med samtaler om hennes egenverdi og styrke. Hun ville være langt bedre tjent med å bli lært om samtykke og hvordan hun kan beskytte seg selv. Å bli gitt en viss grad av tillit ville hjelpe henne til å føle seg bemyndiget.
Når det gjelder hvordan du kan hjelpe mannen din til å forstå alt dette, vil jeg foreslå at du nærmer deg ham med medfølelse. Erkjenne at det han gjorde ble gjort i kjærlighet. Forhåpentligvis vil han være modig nok til å lytte. Men hvis alt annet feiler, kan du advare ham om at hans holdning til datteren kan være kontraproduktiv for hans interesser i det lange løp. Det triste faktum er at overbeskyttende fedre ofte får døtre til å bli opprørske. Tenåringsjenter som føler at fedrene deres ikke stoler på dem, vil ofte presse mot grensene og gjøre ting som de vet at fedrene deres ville mislike.
Dessverre kan det å snakke om våpen få datteren din til å ta uansvarlige valg. Kanskje det er akkurat det han trenger å høre.
