Som en vilt erfaren trebarnsfar som er en mester i foreldreskap, følte jeg at det var på tide for meg å formidle litt av min visdom til alle dere nye pappaer der ute. Ved fødselen av et første barn føler vi oss alle litt uforberedte (les: helt utslitte fra tankene våre), og det hjelper å ha tilgang til litt vennlige råd, selv fra meg, en doofus pappa. Det stemmer: Jeg har faktisk ikke funnet ut så mye. Men jeg vet 10 ting du trenger å vite før du begynner på farskap.
10. Du vil av og til ta på bæsj. Det er greit.
Det er uunngåelig når du er uerfaren med å skifte bleier, du vil røre bæsj, kanskje til og med daglig. Ikke skrekk ut. Babybajs vil ikke fordreie deg for livet som voksen bæsj vil, hvis du tar på den. Som ekskrementer går, er det like ustøtende som alt på markedet. Det stinker ikke engang så ille i begynnelsen. Babyen legger til stinkemolekyler på rundt seks måneder.
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke meningene til Faderlig
9. Huset ditt er ikke ditt lenger.
Bare venn deg til det faktum at ditt nøye tilrettelagte, velluktende, ferske teppebelagte hjem er en saga blott. Det er nå et familiehus. I løpet av de neste to årene vil teppet bli permanent beiset, hver tomme plass vil bli fylt med babyleker i plast, hver elektronisk enhet vil bli deaktivert på mystisk vis, og enhver knuselig gjenstand som ikke er plassert høyere enn tre fot fra bakken vil bli gått i stykker. Jeg anbefaler å henge verdisakene dine i taket som om du camper i bjørneland.
8. Skaff deg en minivan.
Ja, visst, jeg vet. Du sverget at du aldri ville bli det en minivan fyr og du planlegger ikke å bli det nå. Minivans er ikke kule eller stilige eller sexy eller noe sånt.
Men gjett hva? For omverdenen er du det heller ikke lenger. Du er en far som trenger å frakte ting.
7. Ha alltid rikelig med våtservietter innen arms rekkevidde under bleieskift.
Et stellebord er som arbeidsbenken din; alltid ha riktig verktøy for hånden. Husk at bare fordi du har renset babyens rumpe grundig, betyr det ikke at mer avføring ikke er på vei umiddelbart. En nyfødt har en utrolig kapasitet til å produsere ting, og bæsj kan og vil dukke opp med et øyeblikks varsel og uten forvarsel. Forvent det uventede.
Dessuten, hvis babyen din er en gutt, legg alltid en badeklut eller bleisklut over Johnsonen hans under bytteprosessen, med mindre du er en fan av tissefontener.
6. Spytt og oppkast er to forskjellige ting.
Ikke bekymre deg for å bli spyttet på. Det er praktisk talt ikke annerledes enn at noen søler varm melk på skjorten din. Bare skrell den av og ta en annen for babyen å spytte opp på. Kjøp T-skjortene dine hos Goodwill og ikke bekymre deg for det.
Men når spyttet oppgraderes til å kaste opp, endres alt. Oppkast må unngås for enhver pris. Hvis du, gud forby, befinner deg alene med et barn som har kastet opp og du må takle det, anbefaler jeg en bandana eller buff over ansiktet, vernebriller, gummihansker og et badehåndkle som kan brennes umiddelbart etter. Ikke se direkte på oppkastet heller. Dette kan få langvarige konsekvenser. Se til siden.
5. Få Bugs Bunny DVDer.
Når babyen din blir gammel nok til at andre verdenskrigsfilmer ikke lenger er passende å se i hans eller hennes nærvær, sørg for å ha noen Bugs Bunny tilgjengelig, enten på DVD eller nedlastet. På denne måten kan barnet samtidig lære skikkelig humor og sarkasme, og du blir ikke utsatt for «Dinosaur Train» og «Paw Patrol», som har vært kjent for å emaskulere voksne menn. Ungen skal utsettes for de finere tingene.
4. Din kones pupper er forbudt.
Det er en av den gode Herrens største praktiske vitser, den ultimate forbudte frukten. Som vi alle vet, påvirker den fysiske prosessen med å få en baby størrelsen og formen til en kvinnes... eiendeler. Denne metamorfosen er alltid en god ting, nesten mirakuløs, fordi den er de skruppelløse, grunne guttene som alle menn er.
Inntil, det vil si, den nybakte faren blir midlertidig sinnssyk og setter et grep på den såre og ultrasensitive moren til hans nylig ankomne avkom. Dette kan resultere i en smackdown som ville gjort Rick Flair stolt (og også trist). Retribusjon kan være rask og alvorlig, noe som ofte resulterer i en sesonglang suspensjon.
For Guds kjærlighet, menneske, rett din oppmerksomhet et annet sted! De er ikke lenger for deg! (Var de noen gang? Ikke tenk for hardt på det spørsmålet.)
3. Det er greit å ryste babyen i søvn.
Moderne babybøker vil instruere deg om å legge det skrikende barnet ditt i barnesengen ved sengetid og gå bort. Dette hjelper visstnok barnet til å utvikle søvnplanen sin og forstå at barnesengen er for slumring. Det er vel og bra, men det fjerner et av de beste pappa-øyeblikkene fra ligningen.
Her er hva du gjør: Sett på en flott samling barnemusikk (min var en CD med orkestrale Disney-låter) og sett deg i glideren/rockeren med barnet ditt. Ta tak i den obligatoriske kopien av «Oh My, Oh My, Oh Dinosaurs» og les den for babyen, hele veien. (Du vil like det.) Slå deretter av lysene og begynn å gynge. Innen 10 minutter vil din sønn eller datter slumre på brystet ditt, og du vil nyte den aller beste delen av dagen. Legg babyen i barnesengen og snik seg ut. Babyer vil lære å sovne i tide, stol på meg, men bare du vil ha disse fantastiske minnene.
(Profftips: Sørg for at alle støyskapende leker er fra gulvet i barnehagen før leggetid. Ellers blir rommet et minefelt av gjenstander som er klare til å begynne å skrape eller klukke eller bjeffe ved den minste bevegelse, noe som vil angre alt det harde leggetidsarbeidet ditt.)
2. Utøv sunn fornuft.
Når du får din første baby, vil du bli oversvømmet med råd, ikke bare fra familie og venner, men også fra bøker, Hollywood og fremmede på gaten – inkludert meg. Noen av disse rådene vil være verdt å beholde og noen, fullstendig svineri. Ta det hele med en klype salt. Selv om det ikke alltid er lett å være en god pappa, bør vi klare å finne ut av ting hvis vi bruker god, solid sunn fornuft.
Og hvis sunn fornuft svikter deg, bare fokuser på å ikke slippe babyen på hodet.
1. Nyt babyårene.
Å få sitt første barn kan være slitsomt for en far. (Ja, det er selvsagt også for en mor, men denne artikkelen handler om pappaer.) Søvnmangel kan spesielt få de første tre til seks månedene av barnets liv til å føles omtrent som lengden på prekambrium Periode. Du vil lure på hvordan du skal overleve det.
Men en natt vil en fantastisk ting skje: du får hele åtte timers søvn. (Vår kom den natten jeg glemte å slå på babymonitoren.) Du vil våkne og føle deg som en million dollar, og utfordringene med å skifte gale poopy-bleier og ignorere din kones pornostjernepupper vil virke minuskule. Å være et godt uthvilt menneske vil gjøre deg til Superpappa, og du og mini-meg vil begynne å ha det seriøst moro.
Ikke overse disse månedene, for de går raskt over. Nyt babyen din før han eller hun lærer å snakke (og så ikke vil holde kjeft), hvordan man betjener en Xbox for å ekskludering av alt og alle andre, og deretter vokser til en tenåring som er i stand til din egen ødeleggelse.
Bortsett fra bæsj, babyårene er de beste.
Mangeårig humor-, fitness- og foreldreblogger Mark E. Johnson har skrevet seg gjennom alle sprø aspekter ved farskap, fra å navigere nye babyer til å håndtere mutte tenåringer. Følg bedriftene hans kl doofusdad.com.
