Ledd beslutninger er en del av foreldreskapet. Helvete, reisen starter ofte med den felles beslutningen om å stifte familie. Derfra står par overfor en jevn marsj av valg Wlue skal vi navngi babyen vår? Bør vi flytte nærmere familien? Har vi et barn til? Hvilken farge maler vi barnehagen? Hvilket program ser vi i den ene timen med stillhet vi har før vi begge konker ut?
Men å ta beslutninger sammen som foreldre kan være vanskelig. Det store antallet valg som må tas og innsatsen som er involvert i hver kan overvelde. De siste årenes turbulens har ikke gjort det enklere - leger slår på hornet om "beslutningstrøtthet", der nesten konstant risikovurdering påvirker folks evne til å ta valg.
"Vanskelige beslutninger setter allerede mennesker på et sårbart sted, og de er vanskeligere å ta i tider med stress," sier Silva Depanian, en lisensiert ekteskaps- og familieterapeut og sertifisert sinnebehandlingsrådgiver i Los Angeles-området. "Når vi er generelt stresset, er vi i overlevelsesmodus, så vi er mer defensive og paniske."
I overlevelsesmodus kan en persons tilnærming til problemer bli mer individualisert, legger hun til. De tror, Hvordan skal jeg overleve? i stedet for å fungere som en enhet og prioritere hva som er best for forholdet.
Men selv før COVID-19-pandemien gjorde endringer i forholdsdynamikk og kjønnsrolleforventninger beslutningstaking for par stadig mer komplekse, konkluderte forfatterne av en europeisk studie publisert i 2018. Ettersom rollene som omsorgsperson og lønnsmottaker i partnerskap utviskes og blandes, kan rollene reforhandles daglig, skrev de. En studie fra 2020 bemerket at par hadde en tendens til å gå tilbake til mer tradisjonelle forestillinger om kjønnsforventninger - noe som kan påvirke oppfatninger av hvis meninger har større vekt i beslutningstaking - på grunn av pandemi-relaterte effekter i arbeidslivet marked.
Likevel viser forskning at par har en tendens til å bli mer tradisjonelle i sine holdninger til kjønnsroller etter å ha blitt foreldre, sier Nikki Lively, LCSW, sertifisert emosjonelt fokusert terapeut og klinisk leder for Transitions to Parenthood-programmet ved The Family Institute ved Northwestern University.
Lively bemerket at spesielt kjønnsroller som involverer makt og innflytelse ofte kan bli problemer for foreldre. «Noen ganger har kvinner ikke så mye makt utenfor hjemmet, så i hjemmet vil de føle seg hørt. Eller noen ganger anerkjenner ikke menn hvordan de bruker makten hjemme, sier hun.
Så dette er alt for å si at det er vanskelig å ta avgjørelser som et par. En harmonisk og rettferdig tilnærming til felles beslutningstaking krever dyktighet – men det kan læres, sier ekspertene våre. Her er hvordan par kan gjøre prosessen så smidig som mulig.
1. Vurder kilden
Beslutninger har en tendens til å være basert på ideene og verdiene folk blir utsatt for når de vokser opp. Mange mennesker utfordrer aldri disse fordi hjernen vår naturlig leter etter bevis på at vi har rett, ikke bevis som motbeviser vår versjon av virkeligheten, sier Depanian.
Hver partner går derfor inn i et forhold med en annen evne til å dele makt og inngå kompromisser.
"De som er oppvokst i hjem med ettergivende foreldre er vant til å gjøre som de vil, og de bringer den sterke viljen inn i deres ekteskap," sier Wyatt Fisher, en psykolog og relasjonscoach i Boulder, Colorado. "Hvis du ble oppdratt som enebarn, har du ikke mye erfaring med å måtte dele eller inngå kompromisser. [Og] hvis du ble oppvokst med en autoritær forelder der du ikke hadde noen stemme, kan du gi deg for lett som voksen."
Folk kan føle sterkt om visse aspekter ved foreldreskap som er relatert til ting de opplevde (bra eller dårlige) da de var barn.
"I de øyeblikkene knyttet til foreldreskap, kan folk bli defensive og kritiske fordi innsatsen føles så høy," sier Lively. "Alle ønsker å være gode foreldre og vil det beste for barnet deres."
Å dyrke en bevissthet om hvordan du og partneren din nærmer deg felles beslutninger, kan hjelpe deg å gjøre endringer i unyttige mønstre.
2. Lær å lytte bedre
Når foreldre ikke ser øye til øye på et problem, hjelper det å bremse ned, være nysgjerrige og stille spørsmål. Men dårlige lytteferdigheter kan avspore den agendaen.
Folk tror vanligvis at de lytter til en annen person når det de egentlig gjør er å høre partnerens ord mens de tenker på alle grunnene til at deres eget syn er det riktige, samt når det blir deres tur til si det.
"Folk blir defensive når de føler seg uhørt," sier Depanian. "Og de føler seg vanligvis uhørt når følelsene deres blir børstet til side."
Mange mennesker forstår ikke at å lytte betyr å høre den andre personen og prøve å forstå deres perspektiv, sier Jenny Jepp, Psy. D., styresertifisert klinisk psykolog, adjunkt klinisk assisterende professor i psykiatri ved USC Keck School of Medicine, og administrerende direktør for Little Thinkers Center i Los Angeles.
Når du snakker om en stor avgjørelse, prøv å sette ned farten og ta en pause etter at partneren din er ferdig med å snakke. Dette gir begge en mulighet til å reflektere over det som ble sagt, og for partneren din å utdype hvis de ønsker det.
3. Start med en spitballøkt
Hvis du har tid, kan du bare sette deg ned og snakke om følelsene dine uten å føle deg presset til å ta en avgjørelse raskt. Det er terapeutisk verdi i å ta seg tid til å bli kjent med hvor hver person kommer fra før du begynner å gå på brass.
"Ikke at tingene vi sier ikke er meningsfulle, men noen ganger er de fem første tingene vi sier ikke egentlig det vi mener," sier Lively. Terapeutens taktikk med å svare «Fortell meg mer» kan også være nyttig for lekfolk.
"Jeg prøver å få folk til å se at det aldri er en blindvei hvis du trygt blir med en idé eller følelse lenge nok," sier hun. "Men folk vil vanligvis ikke gjøre det hvis de føler seg kritisert. Å føle seg trygg og invitert til å åpne opp, fremmer på den annen side vekst.»
3. Sett det skriftlig
Selv om det kan høres ut som lekser, sier Lively at det kan være enormt nyttig å skrive avgjørelsen du står overfor øverst på et stykke papir. Å identifisere problemet er et viktig første skritt som kan være mindre åpenbart enn par kanskje tror. Mange par Lively ser i terapi er overrasket over å oppdage at de i utgangspunktet ikke engang var enige om hva problemet var.
"Stressede mennesker kan se partnerne deres som problemet, men problemet er problemet," sier hun. "Det er viktig å tydelig identifisere sluttmålet dere begge prøver å jobbe mot."
En annen taktikk anbefalt av Yip: Å skrive ut Hvorfor avgjørelser kan være verdifulle og meningsfulle for deg. Dette kan også bidra til å identifisere problemene. Hver partner bør skrive en liste over fordeler og ulemper om hvordan man målretter problemet, sier hun, og deretter sammenligne listene deres.
4. Gjør litt research
Gode beslutninger er ikke basert på tro uten tilleggsdata eller informasjon. Hvis for eksempel 8-åringen din ønsker å gå på en sommerleir uten å sove – og en av dere synes 8 er en helt fin alder, men andre synes det er for ungt – snakk med andre foreldre, gjør noen undersøkelser, eller snakk med en barnepsykolog om det før du gjør en beslutning.
"Jeg gjør dette med barna mine også," sier Yip. "Hvis de spør meg om de kan gjøre noe, kan jeg si: 'La meg tenke på det og gjøre litt research, så kan vi snakke mer om det."
5. Kompromiss
Vel, liksom. “Kompromiss"per Yip, er et subjektivt begrep lastet med urealistiske forventninger og at det ikke er noen feil måte å inngå kompromisser på.
Når folk sier kompromiss, mener de vanligvis å møtes på midten. "Men," legger Depanian til, "i mine tanker refererer noen ganger kompromiss til hvilket emne du vil avgi til den andre personen og som vil bli avstått til deg."
Et kompromitterende verktøy Fisher anbefaler til par kalles «Bounce the Ball». Det fungerer slik: Partner A deler sin mening om et emne og verdien bak deres posisjon. Så spretter de ballen ved å si "Hva synes du?" Deretter deler partner B sin mening om emnet og verdien bak det, og deretter spretter de ball ved å si "Hva synes du?" Deretter må partner A ta noen skritt mot partner Bs posisjon og foreslå kompromisset, og deretter spørre det samme spørsmål. Partner B gjør det samme til de finner en løsning.
"Hvis begge partnere tror på verdien av å dele makt og ha en lik stemme, så er dette svært effektivt," sier Fisher.
Sagt på en annen måte er målet entusiastisk avtale, ikke bare avtale.
"Enighet betyr at vi ble enige, men en av oss har kanskje nettopp gitt opp, og nå er det harme," sier Fisher. "Entusiastisk avtale betyr at vi har nådd et kompromiss vi begge føler oss bra om."
Par som tenker på seg selv som et team med en filosofi om "Hvis de er glade, er jeg glad", har en tendens til å ha lettere for å ta felles beslutninger, sier Lively. Avgjørelser som favoriserer den ene partners ønsker mer enn den andres i et bestemt tilfelle, bør ikke gå over til scoring og harme. Poengføring har bare en tendens til å dukke opp hvis noens behov ikke blir dekket.
Det høres banalt ut, sier Lively, men å bry seg om partnerens lykke er grunnlaget for felles beslutningstaking.
"Jeg spør ofte par jeg jobber med: 'Tenker du på partnerens lykke? Er det en del av det som motiverer oppførselen din?’» sier hun. "Hvis du føler deg støttet, trenger du ikke holde poeng."
