Å se sjarm i aksjon er som å se en god danser. Det er stil, kontroll og en uanstrengt rytme. Den sjarmerende, sympatiske personen vet tilsynelatende det rette å si og gjøre i rett øyeblikk. Selv om det er fengslende å se på, kan displayet fremkalle sjalu fordi det kan virke som om det er et medfødt talent som en person enten har eller ikke besitter.
Men det er ikke tilfelle. Alle kan lære å være sjarmerende. Og når den brukes godt, er ikke sjarmen bastionen til andre mennesker, og målet er ikke noe utenomjordisk. Faktisk er sluttresultatet faktisk ganske grunnleggende og gjelder for alle forhold: å få noen til å føle seg bra.
"Du får den andre personen til å føle seg forstått, verdsatt og elsket," sier Sonja Lyubomirsky, professor i psykologi ved University of California, Riverside, og forfatter av Hvordan av lykke. "Det føles veldig åpenbart, men det er en veldig kraftig idé."
Selv om sjarm absolutt er en ferdighet og kan bli lettere for noen - det vil si de utadvendte - krever det ikke å være belest eller vittig. Ekte sjarm handler om å være tilstede og interessert i hva en annen person har å si. Krever det innsats? Som alt med utbetaling, gjør det det. Men den gode nyheten er at det ikke er noe bestemt som må gjøres, selv om følgende tips kan hjelpe.
Ta lyttingen din opp et par hakk
Lytter handler om å gi noen fokus, men det må være mer enn å smile og nikke med hodet. Stillhet kan komme ut som mangel på interesse eller til og med skape ubehag. Det du vil gjøre er å svare på det som blir sagt og gjøre det raskt. Forskning har vist det folk føler seg mer knyttet når det skjer. Lyubomirsky legger til at du til og med kan overlappe ordene dine med den andre personen. I stedet for å være uhøflig, er det en slags avveksling og vennlig småprat.
På det mest grunnleggende nivået vil du vise genuin nysgjerrighet, og det kommer av å spørre dem om ting. Først får du fakta, men så går du inn på de mer detaljerte tingene, som "Hva fikk deg til å bake?" eller "Hvordan føles det å kutte et hus?" Den underliggende meldingen er "Vennligst fortell meg mer."
"Vi blir påvirket av noen som følger med," sier Zoe Chance, assisterende professor i markedsføring ved Yale School of Management og forfatter av Innflytelse er din supermakt. "Vi liker folk som stiller spørsmål, og vi liker virkelig folk som stiller oppfølgingsspørsmål."
Bruk personens navn
Det høres for enkelt ut, ikke sant? Men vår hjernen blir aktivert av det, og det er et veldig sjarmerende trekk. Det er grunnen til at det å høre det kan vekke oss eller hvordan vi kan oppdage det under en høylytt fest, sier Chance. Viktigere, det viser også at du er oppmerksom.
Gi komplimenter
Og alt de trenger å være er små. Komplimenter formidler tilhørighet og respekt. "De sier: 'Jeg ser deg, og jeg liker noe med deg.' Å føle seg akseptert slik er veldig viktig for folks følelse av selv, sier Vanessa Bohns, førsteamanuensis i organisasjonsatferd ved Cornell University, forfatter av Du har mer innflytelse enn du tror, og forsker på temaet.
Men folk gir dem vanligvis ikke, og det er derfor det er desto mer sjarmerende du gjør. Folk undervurderer deres innvirkning, og det er klossetheten eller oppfattet klossethet. Vi tror den andre personen vil fokusere på fraseringen vår eller det vi bestemte oss for å komplimentere, og selvfølgelig, vi ønsker ikke å være støtende eller få noen til å føle seg objektivisert, men for det meste er det ikke en bekymre.
"De hører bare noe fint om seg selv, og det føles veldig bra," sier hun.
Men vær klar til å justere
Å være sjarmerende krever innsats, men du må også vite når det er på tide å slutte. Ikke alle treningsdager er 10. Det samme gjelder for samtaler. Du har kanskje endelig fått noen til å snakke ved å spørre om favorittferiestedet deres, men du synes fortsatt personen er kjedelig. Det er greit å høflig fjerne deg selv, men tingen med sjarm er at mens interaksjonen kanskje har gjort lite for deg, går den andre personen bort og føler seg, "Kul fyr." Det er liten ulempe å bruke et par minutter av det, fordi du ender opp med å styrke relasjoner og bli godt ansett, til og med populær. "Sjarmerende mennesker drar nytte av det," sier Lyubomirsky.
Her er en annen ting om å være sjarmerende. Når du gir noen eneste fokus, kommer de vanligvis bort og føler seg positive til deg, mer enn du noen gang mistenker. Det heter smaksgapet, og som med komplimenter, er folk pakket inn i sine egne bekymringer for om de snakket for mye eller var irriterende. Men mottakeren tenker også det samme om seg selv, og når de tenker på deg, er det i brede, generelle, positive termer. Poenget er at det å etterlate det inntrykket ikke krever på langt nær så mye som du tror.
"Til syvende og sist overkompliserer vi det som skal til for å være sympatisk eller sjarmerende," sier Bohns. "Vi tror vi må være superartikulerte eller morsomme eller ha utrolig interessante historier. Men hvis vi bare formidler varme og respekt til den andre personen, opplever vi faktisk mye bedre enn vi er klar over.»
