Forhold er kompliserte. Det kan hende du ikke føle som å rydde opp etter middag eller tilbringe helgen alene med barna mens partneren din er ute av byen, men frisk relasjoner involverer vanligvis en balanse mellom å gi og ta - selv når det å gi ikke er akkurat det du ønsker i øyeblikk. Når det er sagt, er ikke alt det å gi og å ta skapt like. Noen interaksjoner bryter behov som bidrar til å støtte ditt velvære - derfor er det så viktig å finne ut hvordan du grenser.
Hvis du aldri har tenkt mye på å sette grenser med andre mennesker, kan det virke egoistisk eller til og med litt kontrollerende å gjøre det. Cameron Murphey, en Oakland, CA-basert ekteskaps- og familieterapeut, sier det motsatte er sant. I stedet for en metode for å kontrollere noens oppførsel, sier han at grenser er mer som "kommuniserte retningslinjer om hvordan du skal forholde deg til deg eller behandle deg."
I følge Jennifer Chain, en lisensiert psykolog i Seattle, kan grenser involvere ditt fysiske rom, din tid, ditt sinn eller følelser, eller dine penger og ressurser. Grenser kan også være interne (noe inni deg som du kanskje ikke vil dele med noen) eller eksternt (noe utenfor deg som du kanskje ikke vil forstyrre din følelsesmessige eller mentale landskap).
Uansett hvilke grenser du ønsker å håndheve, er det viktige at du faktisk kommuniserer dem - ellers, sier Murphey, er de ikke noe mer enn et håp eller et ønske. Selvfølgelig er det lettere sagt enn gjort. Hvis du har blitt straffet tidligere for å sette grenser, eller ingen har modellert dem for deg, kan det være vanskelig å forstå hvordan du implementerer dem. Grenser krever også en viss grad av selvinnsikt og tillit i hvem du er og hva du trenger. "Det krever mye selvtillit å si," Hei, dette er hvordan jeg vil bli behandlet, " sier Murphey.
Det kan virke lettere å unngå disse tøffe samtaler, men mangel på grenser kan ta store konsekvenser for forholdet ditt. Chain sier at det å unnlate å sette grenser kan føre til utbrenthet og harme, noe som bidrar til giftig dynamikk i forhold. På baksiden kan sunne grenser skape en følelse av sikkerhet, respekt og tillit mellom mennesker. "Det er som om gjerdet utenfor huset ditt hjelper deg å forstå hva som tilhører deg og hva som tilhører en annen person," sier hun.
Her er hvordan du setter – og holder – grenser i relasjonene dine, ifølge terapeuter.
Hvordan sette grenser
Det er ingen metode som passer for alle for å sette grenser, men det kan hjelpe å ha noen prinsipper i bakhodet i prosessen.
-
Lag grensen
I hennes bok Sett grenser, finn fred, terapeut Nedra Tawwab foreslår først å bli klar over hva grensen din faktisk er. Chain beskriver denne prosessen som å reflektere over dine egne behov. Hva trenger du for å føle deg trygg og respektert i et forhold? Hva er dine begrensninger?
Husk at i ulike situasjoner og med ulike mennesker kan det som utgjør en sunn grense se annerledes ut, sier Saba Harouni Lurie, en Los Angeles-basert ekteskaps- og familieterapeut.
For eksempel, hvis noen har vært voldelige mot deg i et forhold der du kan kutte dem, kan du bestemme deg for å ha en stiv grense og ikke engasjere deg med dem i det hele tatt. Løsere grenser kan fungere i enkelte settinger, for eksempel hvis du har en venn du føler deg så nær at det er behagelig å ha dem bare innom huset ditt uanmeldt. Hvis det fungerer for dere begge, kan det være en sunn grense (eller ikke-grense) å opprettholde.
Fleksible grenser, sier Lurie, lar deg reforhandle dine behov og vurdere hvordan vi ønsker å engasjere oss i øyeblikket. For eksempel kan du bestemme deg for at du bare skal tilbringe tid med venner i helgen for å fokusere på familiens behov og på jobb i løpet av uken. Men når en gammel venn kommer til byen, kan du velge å tilbringe tid med dem på en onsdag kveld, fordi det er viktig for deg å ha ekstra tid med dem. -
Kommuniser grensen
Deretter må du uttrykke grensen din til den andre personen. Å slå rundt busken kan føles som å dempe slaget, men den tilnærmingen gir bare forvirring til situasjonen. "Det er veldig viktig å si det tydelig," sier Murphey. "Si bestemt hva du ber den andre personen om å gjøre."
Nå, det betyr ikke at grensen din skal være fraværende av medfølelse. Å kommunisere en grense er en fin balanse: Chain sier at den andre personen er mer sannsynlig å reagere godt - og respektere grensen din - hvis du tempererer selvsikkerheten din med empati. Det kan hjelpe å bruke "jeg"-utsagn i prosessen: Du kan for eksempel si til partneren din: "Jeg føler meg ikke respektert når du lar barna ha skjermtid uten å snakke med meg. Jeg vil at vi skal ta foreldrebeslutninger sammen." -
Opprettholde grensen
Dette er det vanskeligste, men uten tvil viktigste, trinnet. "Hvis du ikke opprettholder en grense, er det bare en haug med ord du sa en gang til personen," sier Murphey. "Å opprettholde grensen er det som gir grensen styrke fordi det forteller folk at du mener det du sa da du sa det."
Den beste måten å gjøre det på er å stå ved grensen for handlingene dine. Hvis du forteller sjefen din at du ikke kan jobbe etter arbeidstid, må du sørge for at du ikke svarer når de tar kontakt. Hvis noen forsøker å bryte en grense, sier Chain, kan det hjelpe å skape en konsekvens ved å bruke en hvis/da-setning. Du kan for eksempel si: "Hvis du hever stemmen igjen, kommer jeg til å forlate rommet."
Hva du skal gjøre når grenser brytes
Ingen er perfekte, og det betyr at grensene dine kan bli brutt fra tid til annen. Når dette skjer, foreslår Chain å se innover før du tar opp temaet med den andre personen. Spør deg selv om du gjorde grensene klare, og håndhevet du konsekvensene? Har du gitt den andre personen en rettferdig sjanse til å respektere dine grenser, og har du respektert deres? Hvis ikke, kan det være på tide å avklare grensen din.
Hvis du allerede har uttrykt grensen, må du kanskje gjenta den noen ganger. Du kan for eksempel bruke språk som «Jeg er ikke sikker på om det var klart før da jeg sa at jeg ville at vi skulle ta avgjørelser sammen om at barna bruker skjermtid. Jeg vil være tydelig på at jeg virkelig mener det, og det er noe jeg vil at du skal respektere. Dette er veldig viktig for meg.»
Det kan også være tider når du bryter dine egne grenser - la barna få skjermtid uten å snakke med ektefellen din eller svare på jobbe-poster etter arbeidstid, for eksempel. Hvis det skjer, er det viktig å ta ansvar.
"Det siste når du setter en grense er å skamme den andre personen," sier Murphey. "Enhver sjanse til å ta eierskap er nyttig." Fortell den andre personen at du innser at du har vært for slapp, at din handlinger var ikke i tråd med det du sa, og at du kommer til å være mer flittig når grensen går framover.
Hvis noen gjentatte ganger krysser grensene dine på en måte som forstyrrer ditt velvære eller helsen til forholdet, kan det hende du må ta flere skritt.
