Twitter er som en mosh pit. Du kan ha mye moro, men ting kan fort gå ut av hånden. Så hvis du leter etter noe så uskyldig som flott pappa vitser på Twitter kan det være et hopp og hoppe å gå seg vill i en kloakk av umorsom, trolling humor. Saken er at Twitter-hivemind er et flott sted å gå til ren far vitser. Det er bare det at litt kurering kreves.
Det er der vi kommer inn. Vi har vasset ned i avgrunnen og fanget noen av de beste pappavitsene som flagrer rundt på fugleplassen akkurat nå. Pappa-vitser er litt av vår greie, så vi vet hvordan vi kan oppdage dem, selv når vi på en måte må trekke dem ut av møkka. Per nå er dette de aller beste pappavitsene Twitter har å tilby.
21. Fra @MtHoodNF:
Jeg bygde en modell av Mt. Hood og ungen min spurte om den var i skala. "Nei," sa jeg. — Det er å se på.
20. Fra @japastu:
Jeg fortalte koffertene mine at det ikke ville bli noen ferie i år. Nå har jeg å gjøre med følelsesmessig bagasje.
19. Fra @THETimHaynes:
Jeg husker ikke hvordan jeg skriver 1, 1000, 51, 6 og 500 i romertall... IM LIVID
18. Fra @TerriIrwin:
Hvordan ser du forskjellen mellom en krokodille og en krokodille? Når de forsvinner, en du ser senere og en du ser om en stund!
17, fra @SimonCHolland:
Jeg la merke til at kona og barna hadde på seg vester, så jeg tok på meg en slik at jeg kunne si «vest day ever» som en million ganger. Så tok jeg den av bare så jeg kunne nevne at jeg ikke var så investert som de var.
16. Fra @PearlyLondon:
Jeg besøkte kompisen min i går kveld, han hadde nettopp tvillingdøtre helt nydelige små ting de er.
Han er trommeslager i et band, og han har bestemt seg for å kalle dem Anna en, Anna to.
15. Fra @KenDBerryMD:
Tilsynelatende har tweeten min om at bananer er usunn skadet noen få skreller...
14. Fra @DadIsGrumpy:
Meg: Hei
Kone: Hva
Meg: Jeg fant ut hvordan Paw Patrol driver alle kjøretøyene deres.
Kone: Hva?
Meg: De bruker tydeligvis Paw PETROL
Kone:
Meg: Vel?
Kone: Dine talerettigheter er tilbakekalt for de neste 15 minuttene.
13. Fra @bnovak00:
Hva er passordet til Forrest Gump? 1skog1
12. Fra @SaltyPulp:
Hva kaller du en ulovlig parkert frosk?
Padde.
11. Fra @ScottMonty:
2013: Jogget ikke
2014: Jogget ikke
2015: Jogget ikke
2016: Jogget ikke
2017: Jogget ikke
2018: Jogget ikke
2019: Har fortsatt ikke jogget
Dette er en løpende vits.
10. Fra Redditor u/wimpykidfan37:
Hva er din favoritt super corny #dadjoke??? Min er sannsynligvis «Hva er brunt og klissete? En pinne!"
9. Fra @TheGingerMinj:
Karl Marx er en historisk berømt filosof, men ingen nevner noen gang søsteren hans,
Onya, oppfinneren av startpistolen.
8. Fra @jenophora:
Hvorfor har et hønsehus bare to dører?
For hvis den hadde fire dører, ville den vært en kyllingsedan.
FÅR MEG TIL Å GRÅTE AV HVER GANG JEG FORTELLER DET FORDI JEG ER D U M B
7. Fra Mr_Interrobang:
Når blir en vits en #pappavits?
Når det blir tydelig!
6. Fra @Daniel_Logan:
Her er en #pappavits for deg:
Hva er barnet ditt skyldig i hvis det ikke vil ta en lur?
Motstå en hvile
5. Fra @jeremy_daly:
Datter på 13: Hei pappa, hørte du om den skuespillerinnen som ble knivstukket? Hva het hun? Reese???
Meg: Witherspoon?
13 år: Nei, med en kniv.
Meg: {Facepalm Emoji}
Jeg var helt ute av å #dadjoke. Det vil ikke skje igjen.
4. Fra Redditor @MonteDogge:
Hva skjer hvis noen slår deg med høy frekvens?
Det er Hertz
3. Fra @Produsent Eddie:
Hva kaller du et belte med klokke på?
EN MIDJE AV TID
2. Fra @kingsrush:
Jeg skulle si en pizzaspøk,
Men den er ikke klar til å leveres.
1. Fra @NWSBayArea:
For #FathersDay2021 tenkte vi å legge ut en #pappavits som var værrelatert, men den er bare til en viss grad morsom...
Sjekk ut mer av Faderlig episk samling av pappavitser akkurat her.
