De fleste ville føle at de ville kjent en ettergivende forelder hvis de så en. I følge definisjonen fra Den amerikanske psykologiforeningen dette er mødre og pappaer som er varme, men slappe. Deres unnlatelse av å sette faste grenser, overvåke barnas aktiviteter nøye, eller kreve hensiktsmessig moden oppførsel, dyrker barn som har en tendens til å være impulsive, opprørske, formålsløse, dominerende og aggressiv. Med andre ord, barn som ikke reagerer på straff eller ros og som mangler respekt.
Men er ettergivende foreldreskap så forferdelig? Det viser seg at svaret er nyansert, og det finnes gode måter å gjøre ettergivende foreldreskap til noe langt sunnere for alle.
Opprinnelsen til permissive foreldreskap
I motsetning til popkulturelt foreldreskap (se: helikopter, tiger, gressklipper), er ettergivende foreldre basert på forskning om University of California i Berkeley psykolog Diana Baumrind. I sitt arbeid på 1960-tallet kategoriserte hun foreldreskap i tre forskjellige typer: autoritær, ettergivende og autoritativ basert på mengden etterspørsel og omsorg en forelder viser barnet sitt.
Autoritativt foreldreskap treffer alle de riktige tonene: Høye forventninger følger med deres vurdering av hvert barns individuelle behov. Autoritære foreldre krever mye av barna sine, men tar ikke hensyn til barnets behov og parrer ofte forventninger med trusselen om straff. Og ettergivende foreldre? De imøtekommer barnets behov (de er svært lydhøre), men krever veldig lite.
Dr. Leela R. Magavi, en barne-, ungdoms- og voksenpsykiater, og regional medisinsk direktør for samfunnspsykiatri + MindPath Care Centers, forklarer at permissive foreldreskap kan reorientere foreldre/barn-forholdet til å se mer ut som jevnaldrende interaksjon. "Barn kan oppfatte ettergivende foreldre som venner og kan være mer sannsynlig å betro seg til dem," forklarer hun. "Jeg har sett foreldre bli mye mer ettergivende under pandemien fordi de er redde for at barna deres er blottet for normalitet og vil bli deprimerte."
Det skal bemerkes at mens Baumrinds arbeid var forankret i akademisk forskning, kom hennes innsikt nesten utelukkende fra observasjoner av hvite foreldre knyttet til Berkley. Senere i karrieren skulle hun utvide studiene til mer mangfoldige samfunn, og forskere som bygde på arbeidet hennes kunne fortsette og utvide den praksisen. Likevel er akademikere generelt enige om at hennes psykologiske stiler forblir rimelig konsistente når det gjelder resultater.
Positive egenskaper hos den tillate forelder
Selv om ettergivende foreldre neppe vil dyrke de mest ønskelige egenskapene hos barn, betyr det ikke at en tillatt foreldres hjerte er på feil sted. Tvert imot påpeker Magavi at ettergivende foreldre har noen positive bakenforliggende trekk.
"Tillatte foreldre har en tendens til å være empatiske og medfølende," sier hun. "De identifiserer barnets følelsesmessige tilstand og prøver å møte deres behov. Permissive foreldre har en tendens til å validere barnets følelser og er mer sannsynlig å lytte til barna og imøtekomme deres behov aktivt.»
Dette er egenskaper som enhver forelder bør strebe etter å legemliggjøre, og de gir et solid grunnlag for ettergivende foreldre som ønsker å legge til struktur i forholdet til barna sine. Å fokusere på hva foreldre gjør bra og hvordan disse tingene kan være til nytte for barnet deres, kan hjelpe dem med å holde seg positive når de navigerer opp- og nedturer med å tilpasse seg en ny foreldrestil.
"Jeg råder foreldre til å praktisere daglig selvmedfølelse og minne seg selv på at perfeksjonistisk foreldreskap kan forårsake barna deres til å oppfatte enhver mangel som en fiasko, noe som kan føre til langvarige bekymringer om selvtillit,» Magavi sier.
Hun påpeker også at foreldre kan finne det nyttig å begrense tiden sin på sosiale medier for å styrke deres selvmedfølelse. «På sosiale medier ser alle ut som perfekte foreldre. Å omformulere tenkningen og identifisere det gode og dårlige i hver enkelt person og atferd bidrar til å redusere katastrofe og drøvtygging.»
Hvordan kan en tillatende forelder legge til struktur i foreldreskapet sitt?
Å legge til strukturen er en stor justering for alle. Det kan ta tid for et barn å innse at disse endringene er ment å holde dem trygge og sunne. De kan oppfatte flere regler og struktur som en rå maktpåstand og reagere negativt.
Det er her den ettergivende forelderens styrker med empati, medfølelse og aktiv lytting kommer inn for å spille. Magavi foreslår å utnytte mulighetene for verbal støtte. "Å gi kjærlighet og støtte og oppmuntre til åpen samtale samtidig som vi opprettholder husregler og sikkerhetsprotokoller er av største betydning," sier hun. "Jeg råder foreldre til å lage familieregler og forventninger og innlemme hyppig validering og positiv forsterkning."
Og selvfølgelig hjelper det å komme på samme side med en partner eller medforelder. Å vurdere endringer og gjøre en koordinert innsats gir en bedre sjanse for suksess og gjør ting lettere for barna. "Jeg anbefaler begge foreldrene å dele endringer i regler og forskrifter for å samordne foreldreskapet, slik at barn ha en viss konsistens og ikke begynne å oppfatte en forelder som den "gode politimannen" eller "dårlig politimann,"» Magavi sier.
Hjelpe barn å tilpasse seg endringer
Å gå bort fra ettergivende foreldreskap er bra i det lange løp, men det kan være en tøff tilpasning for barn. De er vant til å ha ting ganske bra. Så de vil føle seg irriterte og kanskje til og med forlatt når foreldre begynner å forvente at de skal gjøre noe for seg selv.
Magavi oppmuntrer foreldre for å forklare fordelene ved å følge noen regler og forskrifter. "Dette lar barn omformulere sin tenkning og identifisere fordelene med regler. Deretter er det nyttig å diskutere familieregler og årsaken bak hver enkelt, sier hun. «Tilsvarende er det viktig å forklare konsekvensene av å bryte reglene. Foreldre som tidligere var ettergivende kan oppleve at barna deres ikke tar dem på alvor, og det kan ta tid før barna deres konseptualiserer og følger regler og rutiner.»
Riktignok, så kraftig som ord kan være, viser er ofte sterkere enn å fortelle. Uansett hvilke nye regler eller strukturer som implementeres, må foreldre holde seg til de samme standardene, eller i det minste så nært som det er hensiktsmessig og mulig. Vil du at et barn skal legge fra seg klærne sine? Det hjelper hvis de ikke ser foreldrenes klær strødd rundt i rommet.
I utgangspunktet er overgangen fra ettergivende foreldreskap et trekk mot ansvarlighet. Og ansvarlighet fungerer best når det er en toveis gate.
