Det var 10 år siden, men Andrew har ikke vært i stand til å tilgi seg selv for ulykken.
Datteren til Andrew var to, og han spilte en lek med henne, løftet og senket henne på fotstøtten til en lenestol. På et tidspunkt i løpet av spillet mistet 2-åringen balansen og fikk fingeren i klemme i stolens brakett.
"Jeg sverger, jeg trodde jeg kuttet av fingeren hennes," sier Andrew, en restaurantsjef på Rhode Island som spurte Faderlig å holde tilbake sin identitet.
Det viste seg at fingeren hennes bare ble kuttet. Men det var en mye større begivenhet for Andrew. "Det var så mye blod, og hun skrek," sier han. «Moren hennes kom inn og tok henne med på badet for å se og kontrollere blødningen, og jeg ble bare frosset på hvilestolen og spurte om hun fortsatt hadde fingeren. Jeg var for redd til å se under stolen, og tenkte at fingeren hennes kunne være der.»
Et tiår senere er Andrew fortsatt sint på seg selv.
"Jeg tror alle foreldre har det øyeblikket privat med sin nyfødte hvor de forteller dem at de elsker dem og aldri vil la noen skade dem," sier han. "Jeg vet at jeg gjorde det. Og du kan ikke annet enn å føle deg dårlig når du svikter det løftet.»
Spør mange fedre hva de har problemer med å tilgi seg selv for. Du vil sannsynligvis høre hundrevis av historier som ligner på Andrews, de som ofte slutter: "Det er min jobb å holde barnet mitt trygt, og jeg mislyktes." Nei uansett hva feiltrinnet kan være - at de ikke hjalp nok da babyen ble født, eller at de mistet henne mens de badet henne, eller mistet temperamentet deres med et barn eller partner, eller til og med jukset — en manglende evne til å tilgi seg selv er komplisert og kan stamme fra en rekke faktorer. Dagens høye forventninger til foreldre om å være perfekte til enhver tid har ikke gjort det lettere for foreldre å gi seg selv en pause om små overtredelser.
"Samfunnets syn på foreldre har endret seg dramatisk," sier klinisk psykolog og professor ved Pepperdine University Steven M. Sultanoff, Ph. D., LMFT. "Mange foreldre føler at de må gjøre alt riktig, eller at de er dårlige mennesker."
Å lære å tilgi deg selv for store og små feil er viktig for personlig vekst. Den lærer også barna dine viktige leksjoner: hvordan man kan være sårbar, hvordan man aksepterer og går videre, og hvordan man ikke skal være for kritisk. Og det hjelper deg å leve et bedre liv.
Foreldrefellen
Menn føler ofte press for å forsørge og beskytte barn. Det kan være vanskelig da, ifølge Sultanoff, å tilgi seg selv for ikke å gjøre disse tingene. Selv om det ikke er tilfelle for alle menn som har problemer med å tilgi seg selv for feil eller dårlig oppførsel, kan manglende evne til å tilgi seg selv noen ganger forvandles til sinne.
"Sinne er en underliggende følelse som beskytter en negativ kjernetro," sier Sultanoff.
Folk har generelt en eller to primære negative oppfatninger om seg selv, for eksempel "Jeg er uverdig" eller "Jeg er en fiasko," sier han. Hvis en manns tro er Jeg må gjøre ting riktig ellers er jeg ubrukelig, å ikke tilgi seg selv for en feil, forsterker denne troen.
Å holde fast i nød over en feil kan være motivasjon til å aldri la det skje igjen. Men å nekte å tilgi feil holder også sinne og fiendtlighet i live, legger Sultanoff til, som kan tære på deg og til og med forårsake negative fysiske effekter.
"Det er heller ikke bra fordi målet er umulig," sier Sultanoff. "Du kan ikke beskytte barn 100 prosent av tiden. Det er vilt."
Når det gjelder Andrews skyldfølelse for datterens skade, sier Sultanoff: "Hva er løsningen, aldri lek med barnet ditt igjen?" Som et annet eksempel sier Sultanoff at han vet foreldre som føler at hvis barnet deres glemmer telefonen hjemme, må de bringe den til dem så snart som mulig, for hva om noe skjer og de ikke har telefon? Foreldre som klandrer seg selv når noe negativt skjer med barna deres, kan derfor bli sittende fast i en evig syklus av opplevd svikt. Fordi ting kommer til å gå galt uansett hvor hardt du prøver å være perfekt.
"Foreldre har blitt indoktrinert til å være mer beskyttende, og det er mye press," fortsetter han. «Si at en fars tenåring er gammel nok til å kjøre, og at han diskuterer mellom to biler. Hvis den han velger bryter sammen eller hun kommer i en ulykke, vil han klandre seg selv og tenke: Jeg tok feil avgjørelse.”
Hvorfor selvtilgivelse kan være så vanskelig
Det er viktig å forstå grunnene dine for å gjøre ting generelt, og manglende evne til å tilgi deg selv er intet unntak, sier Michael Kinsey, Ph. D., en psykoterapeut i New York City.
"Å straffe deg selv som en måte å korrigere atferd på kan få deg til å føle deg skyldig og skamfull og gjøre flere dårlige ting etterhvert fordi du føler deg som en verdiløs person," sier han.
Sinne er et skjold. Under det er flere sårbar følelser som såret, svik eller maktesløshet, bemerker Kinsey. "Resten er en slags blåser - det er et forsvar og skaper en slags callus eller følelsesmessig arrvev," sier han. "Det holder deg fra å helbrede rundt det."
Selvtilgivelse krever sårbarhet. Men det er vanlig at menn sliter med uttrykke sine følelser og tillate seg selv å være sårbare, sier lisensiert psykoterapeut Markesha Miller.
"Sårbarhet er viktig i tilgivelse fordi man må kunne og være villig til å erkjenne såret," sier Miller. "Vi kan se denne vanskeligheten skildret gjennom å slå ut, trekke seg tilbake fra familie og venner, en nonchalant holdning, og for noen til og med rusmisbruk.»
Noen menn som har problemer med tilgivelse, kan reagere med å bli sinte, men det er vanskelig å skille årsak fra virkning, bemerker Frederic Luskin, foreleser ved Stanford University, direktør for The Forgiveness Project og forfatter av Tilgi for godt. Det er sannsynlig at folk som har en høyere tendens til sinne også har problemer med tilgivelse, så vel som en høyere tendens ødelegger flere forhold og overreagerer på feil. Uansett bemerker han at de negative følelsene forbundet med utilgivelig likevel påvirker livet ditt på subtilt skadelige måter.
Når du ikke kan tilgi deg selv, sier Luskin: "Du vurderer og ser ting gjennom en linse av tidligere sinne, fiasko eller ubehag, så du er mindre åpen for å se hva som faktisk skjer nå.» Det, legger han til, "kan gjøre nye forhold veldig problematiske, eller føre til redusert tilgjengelighet for ens barn og kan disponere folk til å finne problemer som kan ha noe å gjøre med uløste ting."
Enkelt sagt, manglende evne til å tilgi seg selv er beskyttende mot sårbarhet og tilgivelse er gjenvinningen av den sårbarheten, fortsetter han. Men selv om elementer av den kan forklares enkelt, er tilgivelse kompleks og vanskelig å lære å gjøre.
I en foredrag Luskin ga i 2004, fortalte han publikum at det å tilgi ikke handler om å tilgi en "ting". Snarere det "dukker opp når du er i fred." Det er ikke en en-og-gjort handling, men mer en tilstand av væren og en pågående prosess. For å tilgi får du tilgang til din evne til fred for å veilede deg. "Når du er i fred, har du ingen fiender," sa han. "Opphisset, du gjør det."
Lær hvordan du tilgir deg selv
Å omkoble seg selv til å bli sårbar og dermed tillate selvtilgivelse vil ikke skje over natten. Men en god måte å begynne på er å gjøre en innsats for å fokusere på lite hjelpsom "hvis, da"-tenkning, for eksempel "Hvis jeg ikke beskytter barna mine, så er jeg en dårlig person," sier Sultanoff. Det er mye bedre å jobbe mot mer positive forutsetninger, for eksempel "Hvis jeg ikke beskytter barna mine, så gjorde jeg så godt jeg kunne på den tiden, gitt informasjonen jeg hadde. Jeg skulle ønske det ikke hadde skjedd, men jeg er fortsatt en god person, selv når jeg gjør ting jeg senere misliker.»
Det er også nyttig å finne ut hva du får ut av å ikke tilgi deg selv. Vurder å spørre: Hvordan hjelper det meg?
"Se først på motivasjonen din: Hva er det som opprettholder valget ditt om ikke å tilgi?" sier Sultanoff. "Folk sier at de 'bare ikke kan tilgi folk', men det er ikke sant. Det er et valg"
Å nå dette stadiet kan kreve litt tung utpakking av følelser som går tilbake til oppveksten din, sier Kinsey. La oss for eksempel si deg ropte på barnet ditt fordi du ble misbrukt som barn. Hvis du føler deg virkelig forferdelig og skamfull over det, sier Kinsey, erkjenne at i miljøet du vokste opp i, var den oppførselen fornuftig.
"Nå som du har en sønn, stemmer ikke disse tingene med verdiene dine og det du vil gjøre," sier han. Med andre ord, i stedet for å hate deg selv for å gjenta mønsteret, arbeid for å endre det.
"Forskere som snakker om dette skiller mellom "avgjørende" og "disposisjonell' tilgivelse, sier Luskin.
Det starter med et valg, der du sier: "Jeg vil bare ikke gå denne veien igjen," enten problemet føles fjernt, fornærmende, utilstrekkelig eller hva det måtte være. Eller kostnadene ved harme, bitterhet og ulykkelighet blir for høy.
"Det må virkelig være både avgjørende og disposisjonsbestemt," legger Luskin til. "Tilgivelse er ikke bare et øyeblikks ting - det er et valg, eller praksis, en kombinasjon av en beslutning og pågående oppførsel."
Også avgjørende for sann tilgivelse, legger han til, er emosjonell modenhet.
"Et sentralt aspekt ved det er evnen til å sitte med litt smerte," sier Luskin.
Prosessen med å tilgi ligner på sorg, eller et tap eller utfordring, sier han. Luskin beskriver prosessen som en slags meditasjon: Ditt hjerte trenger å åpne for opplevelsen av sorg, hvor du kan tenke, Selvfølgelig føler jeg meg forferdelig, jeg gjorde en forferdelig feil og kunne sitte med det til det ikke lenger har følelsesmessig kraft, sier han.
Et godt sted å begynne er derfor å lære selvregulering, sier han: «Du må kunne regulere ditt eget nervesystem, ellers er du et offer for det og eid av en fortid du ikke liker. ”
Selvregulering er bare en fancy betegnelse på pusting eller hvilken som helst psykofysisk praksis for å styre nervesystemet ditt. "Det betyr å lære å roe seg," sier Luskin. "Pust inn i det eller snakk deg ned."
Noen menn kan finne ro når de løper eller gjør yoga. Hvis du har en tendens til å være kritisk fordi du ble såret - ikke en uvanlig tendens - finn to ting i uken som noen gjør som er snille mot deg eller positive, foreslår Luskin.
"Det vil erstatte vanen med å kritisere. Det vil ta en stund; det er det som gjør det vanskelig, innrømmer han. "Når en klage kommer inn i nervesystemet, er det vanskelig å endre programmeringen."
For noen er et utgangspunkt som noen ganger er lettere å slutte å klage så mye, sier han: «Seriøst, bare hold kjeft. Når du vil si noe dårlig om en eks, for eksempel, finn noe annet å si."
Selvtilgivelse kan være en lang reise. Men absolutt verdt det. Fordi, som forelder, er det viktig å lære barna dine at å forvente perfeksjon fra deg selv og andre er en oppskrift på selvpining fordi det ikke gir rom for tilgivelse.
"Du vil trene barn til å kunne håndtere skuffelse, ikke å være over det," sier Luskin. "Det er mye bedre å tilby medfølelse og ærlighet om ens feil og å ha kapasitet til å sitte med noe av smerten ved det. Så du trenger ikke å løpe fra det og kan se på deg selv og si: Ja, jeg gjorde en feil og jeg føler meg dårlig om det. Her er det jeg lærte.
