Den nylige skytingen av Jacob Blake av politifolk i Kenosha, Wisconsin — som kommer bare tre måneder etter drapet på George Floyd av en hvit politimann som knelte på nakken hans i nesten ni minutter, og seks måneder etter at Breonna Taylor ble myrdet i hennes hjem av politiet — er nok en forferdelig illustrasjon på hvordan urettferdig svarte menn og kvinner blir behandlet i Amerika. De påfølgende raserettferdighetsprotestene i byer over hele landet og reaksjonene på dem gjør det rikelig klart at vi alle må regne med spørsmål om rase, privilegier og mangfold for å skape en bedre måte framover.
Det er vanskelig å snakke om rase, mangfold og privilegier med noen, enn si barn. Slike temaer kan ofte avle ubehag og føre til at nysgjerrigheter eller ideen om at barn er for små til å bli utsatt for slike ting til sides. Men det er viktig å snakke med barna tidlig og ofte om dem, og også å lære hvordan du kan delta i diskusjonene etter beste evne.
"Barn er ikke immune," sier Dr. Y. Joy Harris-Smith, en spesialpedagogisk lærer i New York, foreleser og medforfatter av
For å ha produktive samtaler med barn, bemerker Dr. Harris at foreldre først må engasjere seg i kritisk selvrefleksjon, og stille seg selv spørsmål som: Er jeg ærlig om vårt privilegium?Viser jeg nok empati hjemme?Eksisterer vi i et ekkokammer, hvor alt vår familie hører og ser er de av vår egen rase, synspunkter og privilegier? Foreldre må også lære å sitte med ubehaget de føler når barn tar opp bestemte emner, og bør ikke være redde for å innrømme når de ikke vetnoe. De viktigste ordene en forelder kan si er noen ganger "Jeg vet ikke. La meg komme tilbake til deg.»
"Du forteller dem at du ikke vet alt fordi du ikke vet alt," sier hun. "Du forteller dem ikke at du ikke kan engasjere deg. Vi kan fortsatt ha en ny samtale; vi kan fortsatt gå videre. Men å oppføre seg som om du vet alt kan miste et barns respekt og føre til at foreldrene føler seg bedragersyndrom.»
Faderlig snakket med Dr. Harris-Smith om hva foreldre må spørre seg selv før de engasjerer seg med barn om spørsmål om rase, mangfold og privilegium, hvordan oppmuntre til produktive samtaler, og hvorfor det å sitte i ubehag er noe av det mest nyttige en person kan gjøre.
Hva må foreldre først kjenne igjen om seg selv før de har samtaler om mangfold, rase og privilegier med barn?
Som foreldre lærer vi barna våre ting implisitt. Vi må erkjenne at selv om vi kan gi eksplisitte leksjoner og vi burde, kommer barna våre til å lære en hel masse ting som vi ikke eksplisitt lærte dem.
En av tingene foreldre må gjøre er å gjenkjenne sin egen nåværende fortelling eller sin egen historie, og si Hvor mangler jeg på dette? Fordi mye tid som foreldre, er vi i et samfunn som har satt oss i en posisjon til å lære barna våre alle ting. Men som mennesker kan vi umulig vite alt.
Det er å erkjenne hvor vi kan komme til kort. Og at det er greit å komme til kort. Det er ikke en dårlig ting. Det står, Jaja, hvis jeg må snakke med barna mine om et spørsmål om mangfold, hvor godt er jeg posisjonert til å snakke med dem om det? Det betyr ikke at du må snakke med dem om alt. Men det betyr å spørre seg selv Har jeg nok informasjon? Er jeg fortsatt informert nok til å snakke om det? Eller føler jeg meg informert nok til å kunne forklare det slik at barnet mitt forstår det?
Absolutt.
Og å stille deg selv disse spørsmålene betyr ikke at barnet ditt kommer til å ønske å vite alt det er å vite i det øyeblikket, spesielt hvis det bare er fire år gammelt. De trenger kanskje bare litt informasjon.
Men foreldre må spørre seg selv: Har jeg det jeg trenger for dette øyeblikket? Og en forelder har kanskje allerede det de trenger for det øyeblikket når de snakker med en fireåring. Men hvis et barn er seks, kan de ha et tøffere spørsmål til deg, og du kan være usikker på hvordan du skal svare. Det er når du sier noe sånt som: "Hei, det er et veldig flott spørsmål, jeg er glad du spurte det. Men mamma eller pappa vet ikke alt, og jeg tror jeg må sjekke det opp.»
For at en forelder skal innrømme at de "bare ikke vet", er det en selvbevissthet involvert, en følelse av at hvis foreldre innrømmer at de ikke vet, vil de se svake ut.
Ikke sant. Og hvis en forelder sier «Jeg skal komme tilbake til deg», minner de barnet sitt implisitt om at de ikke vet alt. Og så etablerer du også en følelse av respekt fordi de begynner å ha en annen type respekt for deg. Og hvis en forelder fortsetter å si: «Vet du hva? Jeg vet ikke. Jeg må sjekke det opp,» et barn vet at du er ærlig.
Ved å gjøre dette gjør du flere ting. Du skaper et implisitt og sunt nivå av respekt, du tar litt av presset fra deg selv, og du forteller barnet at selv om du kanskje vet mye, vet du ikke alt om alt. Og dette lar deg også delta i reell diskusjon, spesielt når de kommer inn i tenårene.
Likevel tror jeg det sannsynligvis er motvilje ved å si noe sånt fordi når foreldrene ikke har et svar, eller er ukomfortable på grunn av et spørsmål om rase eller mangfold, stenger de enten spørsmålet eller distrahere.
Absolutt. Foreldre som befinner seg i en slik situasjon trenger virkelig å stoppe opp et øyeblikk og si «Det er greit. Det er greit hvis jeg ikke vet. Det er greit hvis jeg er ukomfortabel. Jeg må sitte i dette ubehaget. Og det er greit for meg å si, jeg kommer tilbake til deg.»
Mange har et problem med å sitte i det ubehaget. Hvorfor tror du det er det?
Jeg tror det er en refleksjon av vår kultur. Vi liker ikke å være ukomfortable. Og det taler til våre større problemer. Når vi er til bry, er det der ubehaget kommer fra; Når barna våre stiller et vanskelig spørsmål, blir vi forstyrret i øyeblikket fordi vi egentlig ikke ønsker å takle dette. Men det er barnet ditt. Så hvordan takler jeg dette på en sunn måte?
Vi må presse forbi å være ukomfortable fordi mange mennesker er ukomfortable hver dag, og de gjør det ikke bli komfortabel, hvor det å kunne puste ut eller puste føles mer som en luksus enn en Ikke sant.
En stor del av selvrefleksjon er å anerkjenne ens privilegium. Hvorfor er dette så avgjørende?
Å stille spørsmål ved ens privilegium fører til erkjennelse av at noe av privilegiet er på grunn av din etnisitet eller din rase, men noe av det er relatert til sosioøkonomi, og noen ganger er disse tingene veldig sammenvevd.
Du kan ikke skille dem helt. Og så, ja, det er å erkjenne det, Hei, noen av tingene jeg gjør med jevne mellomrom, er [et eksempel på] privilegier fordi det er andre mennesker som ikke har det.
Du må tenke på: Hva er det som ikke er allment tilgjengelig og tilgjengelig, men som jeg har tilgang til? Det er også viktig å se på om du bare eksisterer i familie- eller vennekretser som reflekterer tilbake til deg hva du liker som privilegium, og om du som et resultat sjelden får se de andre tingene.
Kritisk selvrefleksjon er noe vi må gjøre som mennesker regelmessig. Hvis foreldre ville gjort det og om de ville øve på empati og ikke bare "Å, vi skal på suppekjøkkenet i dag." De må praktisere empati i hjemmet og vise det med barn.
Nå, når en forelder diskuterer mangfold, rasisme, privilegier eller skjevheter, hva er noen ting de trenger å forstå for å delta i disse diskusjonene?
Barn er ikke immune. De er ikke immune mot enten å være den som demonstrerer rasisme eller kanskje mottar rasisme. De har kanskje ikke språket til det, men de er ikke immune. Og de har kanskje allerede opplevd noe eller begått noe.
Det andre er at jeg synes foreldre burde lytte og stille flere spørsmål. Fordi noen ganger vil foreldre kunne få en følelse av hva barnet deres faktisk vet, eller forstår, basert på spørsmålet [barnet deres spør]. Hvis en forelder sier, "vel den personen blir noen ganger behandlet annerledes på grunn av dette," og deretter følger opp med "Vel, hva synes du om dette?" Det er et godt spørsmål.
Rettferdighet er en veldig fin måte å begynne på når man snakker om disse emnene, spesielt med små barn. De har en sterk følelse av hva som er rettferdig. Og så kan vi som foreldre begynne å bygge videre på det. Vi kan spørre, Vel, synes du det var rettferdig for alle å få noe og denne personen å ikke få det? Vel, hvorfor tror du de ikke fikk det? Og de kan kanskje fortelle deg det. Det er kanskje ikke det samme ordet, språket kan være annerledes, men det betyr ikke at de ikke gjør noen av disse observasjonene.
Men det er godt å la dem fortelle deg hva de ser. Og mens du gjør det, lar du dem lede deg. Og når de er klare for mer, kan de fortelle deg det. Ikke vær redd for å bruke visuelle elementer. Ikke vær redd for å bruke historier. De er gode inngangspunkter til å ha disse vanskeligere diskusjonene på måter som passer for alder.
Følelsene kan bli høye under disse samtalene. Er det viktig for foreldre å fortelle barna hva de føler? Er det viktig å navngi følelsene dine om et bestemt emne?
Jeg tror det er veldig viktig. Men det betyr ikke at du må bruke det sterkeste ordet. I stedet for «sint» kan du si «opprørt».
Dette er viktig, normaliserer menneskelige følelser og menneskelige følelser. Vi lever i et samfunn som tar disse tingene fra oss. Arbeid og skole vil ta dem fra oss hvis vi tillater det. Vi kan ikke demonstrere sinne fordi vi blir kritisert, eller vi er en dårlig person. Men det er disse følelsene som gjør oss til mennesker, og vi vil føle dem til den dagen vi dør. Så det er helt riktig for foreldrene å navngi dem fordi det er viktig for mental helse. Det hjelper ikke å navngi dem.
Barn er naturlig nysgjerrige. De vil stille gode spørsmål. Er det spesielle formuleringer av spørsmål du mener foreldre bør bruke når de ønsker å hente ut mer fra et barn?
Et ledende spørsmål er "Hva synes du om X?" Og noen ganger kan du også stille spørsmålet tilbake til et eldre barn om hva de observerer.
Jeg skal gi deg et eksempel som jeg nevner i boken. Sønnen min og datteren min skulle hjem fra skolen og gå på heisen. Det var noen i heisen, jeg visste ikke hvem personen var - bare en person, noe som betyr at jeg ikke kunne identifisere kjønnet. Det var ikke klart for meg. Så i tankene mine sier jeg "Oh boy", fordi jeg lurte på om det skulle være datteren min som er 4 og hun så [på denne personen].
Personen sa hei og vi sa hei alle sammen. Vi kommer ned til gulvet og døren har ikke lukket seg, jeg famler etter nøklene mine, og sønnen min går, før heisen stenger, "mamma er det en gutt eller en jente?"
Og jeg er som, å, her går vi. Av en eller annen grunn lukkes ikke heisdøren. Og han starter spørsmålet igjen. Og døren begynner å lukke seg. Og jeg sa, da jeg endelig fikk nøkkelen, "hva synes du?" Og han sa: "Jeg tror det kan være en kvinne." Og jeg sa: "Du kan ha rett. Men personen var nabo, og det er alt som virkelig betyr noe.»
Jeg snakket med Dr. Jennifer Harvey, forfatteren av Raising White Kids: Bringing Up Children in a Racially Unjust America, og hun refererte til "dagligvarebutikkhendelsen." Det er da hvite foreldre i matbutikken bekymre seg for at barna deres ser på noen som har en annen hudfarge, og peker ut huden deres farge. Og hun sa at de hvite foreldrenes svar ofte er å avvise dem. Hun sa "Hvite mennesker er ikke sikre på om vi skal legge merke til det eller ikke skal legge merke til det. Og så barna våre får ikke den utviklingen langs deres linjer.»
Ja, du trenger ikke være så rar om det. Men jeg tror den andre delen er at det eksemplet viser at barna ikke har vært utsatt for mange mennesker som er annerledes enn dem. Og der ligger ubehaget. Det er her kritisk selvrefleksjon kommer inn igjen. Hvis du føler deg ukomfortabel fordi barnet ditt påpeker en forskjell, betyr det at de ikke har sett det før. Du må spørre deg selv, Hvorfor? Hvorfor har de ikke sett noen som har en annen farge eller hudfarge eller rase eller etnisitet?
En ting til Dr. Harvey sa var at det er feil å fortelle barn at vi alle er like. Hun sa at det er beslektet med "å si til barna mine at grønnsaker er veldig bra for deg, men aldri gi dem noen faktiske grønnsaker." Å si "vi er alle like" kan ofte være et standardsvar. I stedet for å si noe sånt, hva synes du er mer passende?
Jeg tror å si noe sånt som "Selv om vi alle er like, blir vi ikke alle behandlet rettferdig." Eller: "Alle er like i forhold til å være et menneske, men dessverre behandler vi ikke alle hverandre rettferdig.» Og barna vil gå Hu h? Og det gjør dem mer bevisste på å være rettferdige og hvor de opplever disse tingene.
Det alt dette krever av oss er å være tilstede i øyeblikket. Akkurat nå, på grunn av pandemien, er mange av oss på pause, så vi er alle litt mer tilstede enn vi kanskje har vært. Fremover må vi spørre Hvordan holder vi denne praksisen med å være tilstede i øyeblikket? Når du maser, hvordan stopper du opp et øyeblikk og tenker Å, denne gutten stiller meg et spørsmål. Jeg liker ikke dette spørsmålet. Jeg er ukomfortabel. Men jeg kan prøve å svare på det. Eller du kan prøve å si, Kan vi komme til bilen først? Og så skal mamma eller pappa svare på det spørsmålet. Og det gir deg litt tid.
Men det handler om å være tilstede i øyeblikket. Det er de lærerike øyeblikkene der vi kan påvirke barna våre både implisitt og eksplisitt. Får vi hver enkelt rett? Nei. Men vi kan ikke la dem slippe unna.
