Holder opp hjemme for TV-binges er morsomt, men la oss innse det: du og partneren din kommer ikke til å imponere hverandre mens de deler en boks med Cheez-Its på sofaen. På den annen side, når du tilbringer tid med et annet par, er det spennende å se partneren din engasjere seg med og underholde andre. Men vennepar kan være mer enn en sosial utgivelse. De kan også være en viktig del av et ekteskap, kilder til støtte og kameratskap, og en måte å vurdere dynamikken i forholdet ditt. Det rette paret, sier eksperter, kan faktisk gjøre ekteskapet ditt bedre.
"Når folk ser partnerne deres samhandle med andre mennesker, ser det ut til å gi dem et nytt perspektiv, som "Se, andre mennesker liker ham eller henne, også!’’’ sier Kathleen Holtz Deal, Ph. D., MSW, professor emerita ved skolen for sosialt arbeid ved University of Maryland, Baltimore, og medforfatter av To Pluss To: Par og deres par. «Når de sosialiserer seg, er folk glade, noe som kan gjøre dem mer tiltalende. Du ser ting som gjør at du setter mer pris på partneren din enn i det daglige hjemmelivet der du ikke har de mulighetene.»
Parvenner kan også fungere som et barometer for ditt eget forhold. I forsker hennes bok, Deal og medforfatter Geoffrey Greif, Ph. D, snakket med mer enn 400 menn og kvinner. De fant ut at forsøkspersoner sa at de kunne lære av andre par som modeller for atferd de både likte og mislikte. Ifølge Deal utløste det å henge med andre par ofte refleksjon og diskusjon blant par om deres egne forhold. Eksempler inkludere kommentarer som «La oss aldri gjøre det» og «Wow, la du merke til at når de begynte å være uenige om noe, så taklet de det på denne måten vei?"
Forfatterne av en annen studie publisert i 2014 fant ut at opprettelsen av parvennskap også kan være en måte å gjenopplive følelser av lidenskapelig kjærlighet i romantiske forhold som har en tendens til å blekne over tid, sier hovedforfatter Keith Welker Ph.D., sosialpsykolog ved University of Massachusetts, Boston.
Lidenskapelig kjærlighet, bemerker Welker, refererer ikke bare til seksuell lyst. "Det betyr også å hele tiden tenke på den andre personen og bare være veldig begeistret for dem," sier han.
I sin andre studie så Welker og teamet hans at responsen til folks partnere hadde en betydelig innvirkning på effekten av samhandling med andre par.
"En annen faktor kan være at det betyr noe å se partneren din oppføre seg på en omsorgsfull måte mot deg foran andre mennesker," sier han.
Welker og kollegene hans ba omtrent 150 par om å samhandle med hverandre gjennom bli-kjent-øvelser. Parene som ble henvist til å diskutere personlige ting med andre par, som forrige gang de gråt eller deres mest pinlige minner, følte mer lidenskapelig kjærlighet til sine partnere enn par som engasjerte seg i hverdagslige små snakke.
"Vi fant ut at typen interaksjon virkelig betydde noe," sier Welker. "Parene som ble paret med andre par for å gjøre kjedelige oppgaver sammen, rapporterte ikke om en økning i lidenskapelig kjærlighet eller tilfredshet i forholdet. Det var de emosjonelle temaene som skapte en virkelig god interaksjon.»
Welker sier at effekten de merket ser ut til å gjenspeile resultatene av en velkjent relasjonsstudie fra 1974. Da attraktive kvinnelige forskere henvendte seg til mannlige forsøkspersoner på høye hengebroer, rapporterte forsøkspersonene et sterkere tiltrekning til forskerne enn mannlige forsøkspersoner som gikk på mindre spennende og angstprovoserende broer. Welker sier at forskningen hans, i likhet med brostudien, sannsynligvis gjenspeiler en "feilattribusjon av opphisselse", et konsept fra selvutvidelsesteori som beskriver hvordan folk noen ganger blir forvirret over hva som er spennende dem. Det forklarer hvorfor folk i forhold kan se ut til å overføre følelsen av opphisselse eller spenning fra å tilbringe tid med et annet par til partneren deres.
Disse studiene kan delvis være et svar på fallet i pars sosialitet, som tok et dykk mellom 1975 og 2003, ifølge Alexandra Solomon, Ph. D., Northwestern University professor og forfatter av Elsker Tappert. I dag har gifte amerikanske par en tendens til å være mye mindre involvert i venner og slektninger enn ugifte. Ifølge Deal kan nye, unge foreldre være spesielt ensomme.
"De har mye å navigere gjennom i løpet av dette stadiet i livet, men de har også en tendens til å ha minst mulig tid," sier hun.
En av de største sperringene for foreldre når det gjelder å knytte og opprettholde vennskap med andre par, pleier å være tid, er Greif enig.
"Vi har noen venner som også er par, men som småbarnsforeldre er det vanskelig å holde parsamlinger fordi det krever en barnevakt, sier Stacey Bell, en forsker i Raleigh, North Carolina, og mor til en 2-åring. "Ofte går han ut med vennene sine mens jeg er hjemme med datteren vår eller omvendt."
Par venner gir et visst nivå av sikkerhet og ansvarlighet og provoserer ikke angst slik single venner kan, fortsetter hun.
"Vi har par for å spille spill og sitte ute og drikke på verandaen vår, eller for å lage mat," sier Bell. "Men single venner vil gå i baren og være ute sent, noe som kan føre til litt usikkerhet hvis du partneren er ute til de små morgentimene, blir hamret mens vennene hans eller hennes flørter natt."
Generelt tar barna også mer hjerneplass og oppmerksomhet enn de pleide, sier Solomon, som husker at hun regelmessig ble dratt med på foreldrenes helgeaktiviteter da hun var liten.
"I dag er imidlertid helgene våre veldig barnefokuserte," sier hun. "Det som har en tendens til å fylle disse timene oftere nå er familietid, spesielt for privilegerte familier som tar barna med på musikktimer, spill og andre aktiviteter i helgene. Så det er mindre tid for par å tilbringe sammen, så vel som mindre tid til å være sammen med andre par.»
I tillegg, sier Solomon, forventer vi langt mer av våre intime partnere når det gjelder relasjonelle og psykologiske behov enn noen gang før. Kjønnsroller er mer flytende nå, så par får sette reglene for forholdet deres. Dette er positivt på mange måter, men det kan også bety at en partner kan sette ned foten når det kommer til å henge med et par han eller hun ikke er gal etter. I tidligere generasjoner, for eksempel, kan en mann eller kone ha følt seg mer komfortabel med å insistere på en gjensidig middagsinvitasjon.
"Det er mer plass for alle å si hva de vil, men hvis alles ønsker og behov er på bordet, kan mengden av hvem vi kan sosialisere med være veldig liten," sier Solomon. "Alt sosialt er på plass nå, og alle er for slitne til å gå ut."
Så siden parvenner kan være spesielt utfordrende for foreldre, er det virkelig så stor sak hvis du og din kone ikke har noen?
"Parvenner kan ikke gjøre et dårlig forhold bra, men de kan gjøre et godt forhold bedre," sier Solomon.
Den typen par som har mest å tjene på vennskap med andre par, er "følelsesdeling"-typer som, ifølge Greif, er i stand til å skape dype, tilfredsstillende forbindelser. Men ikke alle par er interessert i det. Noen mennesker vil heller bare ha det gøy og ta en pause fra deres kompliserte liv. Greif sier at det ikke er noe galt med det, så ikke stress hvis det ikke er noen ride-or-die-par i livet ditt.
"For å få fordelen av parvenner, må det være høy selvavslørende interaksjon, ikke bare henge med to varme kropper som tilfeldigvis er i forhold til hverandre," sier Welker. "Kjedelige doble dater ser ikke ut til å ha en stor effekt på forholdstilfredshet."
Med andre ord, å sørge for at du og din kone ikke føler seg isolert eller ustøttet er viktigere enn å henge med andre par, noe som bare er meningsfullt hvis de er en del av et sterkt sosialt nettverk, ikke bare folk du kan fordrive tiden med.
«Det kan være spesielt gunstig for unge par med familier å reise gjennom tid og rom med andre mennesker som ser deg, som blir vitner og voktere av historiene dine og bryr seg om hva som skjer med deg», Salomo sier. "Det er en så viktig del av velvære."
