Søndag: Jeg tok en rask pause på soverommet etter jobb og snakket med K-. Guttene var nede i lekerommet roper for oss for å få dem vann eller noe. Jeg himlet med øynene og sa under pusten/til K-: "Jesus, hvorfor får du det ikke selv, dine dildoer." Jeg har aldri kalt guttene for dildoer før. Jeg er ikke sikker på hvorfor jeg gjorde det. Det er en virkelig slem ting å si.
Det var den første oppføringen i min foreldredagbok. Det var ikke starten jeg håpet på, men det var starten jeg var villig til å akseptere. Tross alt var det å få innsikt i slemme ting jeg kunne si om mine to gutter virkelig en del av hele grunnen til at jeg startet en dagbok i utgangspunktet. Ideen var inspirert av positiv foreldrebevegelse som er stor på kommunikasjon og tålmodighet, og helt imot disiplin og straff. Tilhengere foreslår at barn med omsorg og oppmerksomhet ikke trenger disiplin (noe som er mindre sinnsykt enn det kan høres ut). De vil være godt tilpasset, føle seg trygge i livet og handle deretter.
Men for å tilby den omsorgen og oppmerksomheten, må en forelder forstå hvordan de samhandler med barna sine. Hvordan ellers kan en far som meg gjøre positive endringer i foreldrestilen sin, hvis han ikke vet hvordan den stilen ser ut i utgangspunktet? Hvis Sokrates var interessert i positivt foreldreskap (og bildebaserte sosiale delingsplattformer) hadde han vært det berømt for Pinterest-verdige sitater som "Det uundersøkte foreldrelivet er ikke verdt informasjonskapslene!" eller samme det.
Så jeg var fast bestemt på å undersøke foreldrelivet mitt. Jeg skulle skrive det ned og finne ut av det.
Tirsdag: Jeg lekte med gutter etter jobb. Vel, jeg spilte Fortnite mens de så på. S fortsatte å kaste seg mot meg og le. Han var skikkelig tøff. Han trekker ikke slagene sine. Jeg var dårlig tilbake. Det virker som at jo røffere jeg er med ham, jo mer liker han det. Jeg dyttet ham bakover på sofaen et dusin ganger, og han syntes det var morsomt. Jeg er ikke sikker på at dette er sunt. A- elsker å se meg spille Fortnite. Han er god til å lage pistol- og eksplosjonslyder. S- satte seg på fanget mitt og sa: "Jeg liker ikke å drepe i det virkelige liv."
På den siden fikk jeg mitt første gjennombrudd, en innsikt født av observasjon. Guttene mine og min fysiske aggressivitet er mer uttalt enn jeg tidligere hadde vurdert - og kan til og med være grunn til mild bekymring. Tross alt, jeg ønsker ikke å heve hitters eller engang, for den saks skyld, grapplers. Nærmere bestemt, når jeg ser tilbake på denne dagboken, slo det meg at 5-åringen min var tøff mens han så meg spille et voldelig videospill. Var det volden på skjermen eller ville han bare ha min oppmerksomhet? Vanskelig å si. Sensuriøse typer hevder alltid det videospill utløse voldelig oppførsel, men linjen er ikke helt direkte. Likevel kan jeg utilsiktet ha lært ham noen mindre enn velsmakende macho-mestringsmekanismer.
I sammenheng med det gjorde innrømmelsen hans om at han "ikke likte å drepe i det virkelige liv" meg super trist. Jeg mener, det gjør ikke jeg heller, men jeg vil ikke at barnet mitt skal tenke på det.
Onsdag: Jeg slapp av guttene med en venns kone slik at jeg kunne spille golf i kveld. Jeg måtte haste dem ut døren. De ville vite hvorfor, og jeg hadde ikke tid til å komme inn på hvor de skulle eller hvorfor. De hadde en million spørsmål jeg ikke svarte på mens jeg bjeffet mot dem for å komme seg ut døren. Jeg snakket ikke om dem i det hele tatt, for 9 hull golf, med 5 andre fedre. Jeg kom hjem og de sov allerede. Det samme var K-. Jeg føler meg skyldig i dette.
Halvveis i uken begynte jeg å tenke at jeg kanskje ikke var den fantastiske formidleren jeg alltid hadde sett for meg å være. Hva ville det egentlig ha krevd å bare ta en beat og fortelle guttene om planene mine? Ville det virkelig ha bremset noe? Jeg forlot huset stresset og glemte straks familien min på lenkene.
Det er ikke det at jeg må være "på" hele tiden. Men jeg kunne ha spart dem for en tanke eller to. Jeg mener, hva slags pappa er jeg? Ærlig talt trodde jeg at jeg var bedre enn andre fedre. Jeg var (og er) kunnskapsrik - det hjelper at jeg får betalt for å være - og jeg er en varm og kommunikativ fyr. Jeg sjekker ikke familien min for å spille golf eller blir altfor bøyd av form på grunn av mindre overtredelser. Men jeg kommuniserer kanskje også med guttene mine helt gjennom roughhousing? Å skrive ned ting får deg til å stille spørsmål ved antagelser, spesielt om din egen dyd. Hvorfor? For det handler ikke om motivasjon, som kan merkes så sterkt, men om handling.
Det er nok å si at jeg ikke likte denne dagboken.
Torsdag: Fantastisk kveld! Vi nådde en vendepunkt i leggetid. Avtalen er nå at vi starter med lysene på og lar guttene lese i 15 minutter. Etter det slo vi av lyset og lukket døren. Jeg lot dem forhandle meg opp fra 5 minutter fordi jeg ville at de skulle føle at de fikk en over på meg. Da vi slo av lysene sov de i løpet av få minutter. Det skjer aldri. De skriker alltid når lyset slukkes. Ikke denne gangen. Gjennombrudd?
Nær slutten av uken var det endelig noe positivt å melde. Det var et glimt av håp om at jeg kanskje ikke var en forferdelig pappa likevel. Dette hørtes faktisk ut som godt foreldreskap. Jeg hadde snakket med guttene, forklart de nye reglene, forhandlet og fulgt opp. Responsen var bedre enn jeg noen gang kunne ha håpet. Så hvorfor fungerte det?
Jeg tenkte mye på dette. Det gikk opp for meg at denne diskusjonen skjedde ved middagsbordet. Hele familien hadde vært der. Vi hadde vært ansikt til ansikt og fokusert. Min kone var der for å støtte meg, og guttene følte at de hadde handlefrihet i en viktig del av livet: leggetid. Dette gir full mening nå. Men jeg tror ikke jeg ville ha forstått hvorfor hvis jeg ikke hadde skrevet det ned.
Fredag: Hentet mamma fra flyplassen. Hun har ikke sett guttene siden sist jul. Det var rart fordi mens de snakket med henne kunne jeg høre dem fra hennes perspektiv. Jeg var hyperfokusert på dem som små mennesker. Begge var så høflige og velformulerte. Jeg kjenner ikke igjen dette hver dag.
Etter hvert som uken gikk og jeg så på bidragene mine, begynte dybden av øvelsen virkelig å synke inn. Jeg begynte virkelig å gjenkjenne foreldrestilen min. Jeg hadde begynt å fornemme mønstre og mangler. Og ja, til og med noen styrker. Det var tydelig for meg at det var noen alvorlige områder jeg trengte å jobbe med. Uventet var et av disse områdene kommunikasjon. Jeg innså at guttene mine trengte mer verbal kommunikasjon og mindre fysisk kommunikasjon. Jeg skjønte også at ting fungerer bedre når jeg er tilstede, ikke investert i et dumt videospill eller tenker foran min første tee.
Dette var helt nytt for meg. Moreso, dette var innsikter jeg aldri ville ha nådd hadde jeg stolt på å prøve å huske uken min. Du har rett, det ugranskede foreldrelivet viser seg faktisk ikke å være verdt informasjonskapslene, Pinterest-Socrates.
Jeg hadde opprinnelig bare forventet å holde dagboken min i en uke. Men jeg kommer til å ha notatboken og pennen på nattbordet litt til. Jeg graver ikke alltid det jeg finner i notatboken om morgenen, men det å føre nattotater hjelper, tror jeg. Selv om jeg er bekymret for å bli enda mer selvbevisst enn jeg allerede er, tror jeg risikoen er verdt det. Jeg må holde et øye med både guttene mine og meg selv.
