Hvordan får du deg selv til å akseptere at foreldrene dine svikter deg? Menneskene du burde ha kunnet stole på slapp ballen. Hvordan tilgir du foreldrene dine for følelsesmessige arr forårsaket av deres skadelige oppførsel, omsorgssvikt eller fravær i livet ditt?
Jeg bar dyp smerte gjennom det meste av voksenlivet på grunn av min far, som jeg spottende kalte Frank. Jeg refererte til min far ved hans fornavn fordi det reduserte hans status i livet mitt, og merkelig nok ga meg en liten bit av fred om hans mangel på tilstedeværelse.
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke nødvendigvis meningene til Faderlig som en publikasjon. Det faktum at vi trykker historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
Min mor og Frank var ikke gift. Jeg besøkte ham annenhver helg. Jeg husker at jeg ønsket at han skulle være mer involvert i livet mitt. Jeg var hans eneste biologiske datter, og jeg ønsket å være øyensten hans. Men selv om vi hadde besøk annenhver uke, var det ikke noe forhold. Det var ingen far-datter-danser, ingen bilder av oss som ler, og ingen minneverdige samtaler. Det var absolutt ingenting som fikk meg til å føle meg som Franks datter. Jeg kan ikke huske at han noen gang fortalte meg at han elsket meg.
Det som var mer opprørende, jeg gikk på skolen med stedatteren hans, og jeg så henne motta kjærligheten jeg trodde jeg skyldte. Jeg ble knust av hans handlinger. Rundt 16-årsalderen bestemte jeg meg for at det ville være mindre traumatisk om jeg tok avstand fra Frank. Da han ikke så ut til å bry seg, ble jeg enda mer fortvilet. Jeg mistet håpet om å få ubetinget kjærlighet fra ham.
I årevis bar jeg et nag til Frank. I stedet for å gi slipp på sinnet jeg følte mot ham, omfavnet jeg det. Dysfunksjonen mellom oss to var stressende. Det gjorde det vanskelig for meg å stole på andre menn og være i et sunt forhold. Hver liten jente lærer hvordan hun bør bli tilbedt av måten faren hennes elsker og respekterer henne. Når hun går uten farens innflytelse, gjetter hun på hva hun er verdt.
Ved å holde tilbake tilgivelse trodde jeg at jeg kom tilbake til Frank; men det holdt meg bare fast i min elendighet. På et tidspunkt overbeviste jeg til og med meg selv om at det å lykkes ville slette det vonde. Det ville vise ham at jeg kunne oppnå store ting uten hans kjærlighet. Men det gjorde det ikke. Her var jeg, en lege som medeide sin egen medisinske praksis, fortsatt fast i barndommens smerte.
Frank døde før jeg tilga ham.
Etter hvert ble jeg lei av å holde på sinnet. Jeg tilbrakte ni måneder i dyp sorg, og det var først etter at jeg begynte å bearbeide følelsene mine at jeg kom til erkjenne at Frank, som hver av oss, gjorde så godt han kunne med informasjonen og bevisstheten han hadde på tiden. Jeg tok et skritt tilbake og tilbød min far nåde. Etter år med vondt kom jeg endelig til det punktet hvor jeg var klar til å gi ham fordelen av tvilen. Kanskje den kjærligheten jeg så desperat ønsket fra ham, ble aldri vist ham av foreldrene hans. Hvordan gir man det som aldri har blitt gitt dem?
Dessuten, er det ikke hyklersk å holde tilbake tilgivelse når jeg hver dag trenger tilgivelse for noe jeg har sagt, tenkt eller gjort? Hvis jeg ikke er villig til å tilgi, hvordan kan jeg be om tilgivelse?
Når jeg behandler min egen tilgivelsesreise, lærer jeg at tilgivelse er min gave til meg selv. Jeg unnskylder ikke det som skjedde, men frigjør meg selv fra lidelsen knyttet til det som skjedde.
Jeg vil ikke få tilgivelse til å høres enklere ut enn den egentlig er. Det var frustrerende å få folk til å fortelle meg å gå videre, la det gå og slutte å leve i fortiden. Jeg fant dette verktøyet, Forgive akronymet, veldig nyttig:
F er for ansikt smerten. Det at jeg overlevde «det» er et hint om at jeg er sterkere enn det som skjedde. O er for egne følelser: Det er greit å føle hva det er jeg føler. R er for å frigjøre forventningene jeg har til den andre personen: Tilgivelse krever ikke en unnskyldning. G er for å gi meg selv tillatelse til å overgi skyld. Jeg er for bevisst å leve i det nåværende øyeblikk: Det skjedde og jeg kan ikke endre det. V er for verdi på reisen: Det du ikke lar ta deg ned, vil bygge deg opp. E er for empati: Det er ofre på begge sider av traumer.
Så smertefullt som forholdet mitt til faren min var, skjønte jeg endelig at foreldre og barn ikke får noe å gjøre. Imidlertid er jeg takknemlig for at min fars handlinger ikke er en livstidsdom for smerte. Å tilgi ham har satt meg fri.
Bernadette Anderson er en familielege i Columbus, Ohio. Følg henne på Instagram og Twitter @DrBernadetteMD eller på YouTube.
