Hva er morsommere enn å krangle med partneren din om hva du sa kontra hva du mente i timevis? Nesten hva som helst. Men alle par har uenighet, så det er avgjørende å lære hvordan man løser konflikter uten å drive hverandre til vanvidd for å holde et ekteskap sammen.
"Forskning viser at det å bli sint på hverandre ikke er et problem, og at par som slåss kan ha lang tid, lykkelige forhold," sier Dianne Chambless, Ph.D., professor i psykologi ved University of Pennsylvania WHO har studert pronomenbruk i ekteskapelig kommunikasjon. "Men det er et spørsmål om hvordan du gjør det."
De fleste par innser at det å skrike og kaste fornærmelser (og gjenstander) mot hverandre når de er sinte sannsynligvis ikke er bra for forholdet deres. Men de forstår kanskje ikke at selv i mye mindre flyktige argumenter kan tilsynelatende ubetydelige ord eller setninger har stor innvirkning på deres evne til å hindre kamper fra å eskalere, så vel som på den generelle helsen til deres forhold.
I løpet av de første 10 årene av ekteskapet krangler folk vanligvis om tolkninger, misforståelser og forskjellig forventninger til ekteskapet, sier Gina Simmons Schneider, Ph. D., en ekteskaps- og familieterapeut og meddirektør for
"De fleste par har en kamp for hele ekteskapet," sier Simmons Schneider. "Innholdet i den kampen kan endre seg, men det underliggende behovet forblir det samme."
Lykkelige ektepar lærer måter å få fart på kampen, sier hun, i stor grad ved være oppmerksomme på partnernes kommunikasjonsstiler (så vel som kjæledyrene deres, ikke-negotiables og følelsesmessige grenser). Eksperter er forskjellige om hvor mange forskjellige kommunikasjonsstiler det er og hvordan de hver er definert, men generelt har folk en tendens til å være aggressive eller mer passive når de kommuniserer eller har en tendens til å være direkte eller indirekte de fleste tiden. Uansett, her er syv tips som kan hjelpe deg på veien.
1. Etabler grunnregler
Noen par kan skrike, forbanne, trampe rundt og smelle igjen dører under krangel og så ha det helt fint etter at de har beklaget hverandre, sier Simmons Schneider. Men andre kan oppleve det som en stressende og uutholdelig måte å leve på. Et sunt første skritt er da å etablere noen regler for engasjement i hvordan du og partneren din løser konflikter.
Psykologer råder ofte par til å snakke ut problemene umiddelbart og ikke la dem stivne, men noen par med mindre direkte kommunikasjonsstiler kan være mer vellykket å gå med på å vente litt til temperamentet kjølner før man løser et problem, sier Deborah Tannen Ph. D., professor i lingvistikk ved Georgetown University og forfatter av Du forstår bare ikke!: Kvinner og menn i samtale, og du er den eneste jeg kan fortelle: Inside the Language of Women's Friendships.
Faktisk, sier hun, deler pars entusiasme for å "snakke det ut" generelt ofte langs kjønnslinjer: "Mange kvinner har en tendens til å tro at et forhold fungerer hvis de snakker ut ofte, mens menn føler at det ikke fungerer hvis de må fortsette å snakke om ting ute."
Hvor raskt par bør løse et problem, er relatert til et annet vanlig forholdsråd som mange par burde ignorer: "Gå aldri til sengs sint." En person tror kanskje det er sunnere å hash ut ting med en gang i stedet for å steike om dem hele natten. Men den tilnærmingen kan få partneren hans eller hennes til å stenge følelsesmessig fordi de ikke er klare til å snakke om det. Regelen fungerer for noen par, men vil ikke for andre. "Det er vanskelig å gi generelle råd til alle par," sier Tannen. – Det varierer veldig.
Det som vil hjelpe de fleste par å argumentere mer rettferdig er å prøve å tilpasse seg hverandres kommunikasjonsstiler, sier Simmons Schneider. For eksempel, hvis det å banne under en krangel er normalt for en partner, men virkelig plager den andre, må du prøve å beholde språk PG når de slåss - spesielt hvis han eller hun ber deg om det - kan ha en positiv innvirkning, Simmons Schneider sier.
"Når du tilpasser deg grensene til partneren din, viser du omsorg og kjærlighet," sier hun Simmons Schneider. "Disse reglene for engasjement, hvis de overholdes, gjør at hver person føler seg brydd om og respektert."
Fire kommunikasjonsregler som har vist seg å være effektive i ekteskap er å signalisere forståelse, være rasjonell, være kortfattet og vise hensyn. En studere fant ut at overholdelse av disse reglene – spesielt å vise forståelse for hva partneren din prøver å si – har en positiv effekt på forholdskvaliteten. Her er noen tips for å sette dem ut i livet.
2. Forstå når du skal bruke "jeg" og når du skal bruke "vi"
Bruke "jeg"-utsagn under argumenter, som i: "Jeg føler meg såret når du ser på mobiltelefonen din når jeg prøver å snakke med deg," i stedet for "deg" uttalelser, som "Du lytter ikke" lar den andre personen se sårbarheten din uten å utløse defensivitet, Simmons Schneider sier. Bare sørg for at du også lytter til partnerens bekymringer, ellers kan en rekke «jeg»-utsagn virke egoistiske og krevende, legger hun til.
Et annet pluss med "jeg"-utsagn er at det er vanskeligere for partneren din å krangle når du bruker dem fordi du snakker om hvordan du føle og hva du trenger, sier Tannen. Å si "jeg trenger mer hjelp med dette" vil ikke fremkalle en litani av defensive protester som "Du gjør ikke en god nok jobb med å rense babyens flasker" kan for eksempel.
Selv om kommunikasjon med "jeg"-utsagn kan være nyttig når du løser konflikter, har det å komme inn i en "vi"-tankegang på et stort bildenivå å føre til større harmoni. Par som bruker "vi" i stedet for "jeg" når de snakker om ekteskapene deres, er mindre sannsynlige for å skilles, sier ekteskapsforskningsekspert John Gottman https://www.gottman.com, Ph. D., har funnet.
"Vi" uttalelser kan også være nyttig på visse punkter i en krangel. Det signaliserer samarbeid, så å si "Vi har et problem vi må diskutere", for eksempel, vil sannsynligvis bli møtt med mindre motstand enn "Jeg trenger at du snakker med deg om noe som plager meg," Simmons Schneider sier.
Når du kommer fra et "vi"-perspektiv der du respekterer forholdet ditt, er det mindre sannsynlig at du har et "Hvem er vinne?" tankesett og vil være mer sannsynlig å fokusere på å få forholdet ditt til et bedre sted, Chambless sier.
3. Ikke kritiser
Dette høres enkelt ut, men det kan bli komplisert når noen for eksempel insisterer på at han eller hun ikke kritiserer, men bare «uttaler mine følelser» eller enda verre, "oppgi et faktum." Visst, "Du er alltid så grinete etter jobb, og det gjør meg sint" er på en måte et uttrykk for følelser, men det er kokongert inn i kritikk.
"Folk i lykkelige ekteskap har en tendens til å redigere," sier Chambless. "Når de er i ferd med å røpe noe ekkelt eller kritisk, stopper de opp et øyeblikk og omformulerer hva de skal si eller venter og snakker når de er roligere."
4. Unngå absolutter
Et annet problem med "Du er alltid så grinete"-eksemplet ovenfor er at utsagn som "Du 'aldri' eller 'alltid' gjør dette," er vanligvis et tegn på at du ikke kommuniserer rettferdig, sier Chambless, "fordi det faktisk sjelden er tilfelle, så de blir ofte slåss ord."
Det grenser til karakterdrap, sier hun. "Du sier 'Slik er du' i stedet for å be personen om å endre en atferd."
I stedet for å åpne en diskusjon med «Du lar alltid barna være oppe for sent», noe sånt som: «Jeg tror vi har et problem med å få barna til å legge seg til en jevn tid, så vi bør finne en løsning», signaliserer at du ønsker å jobbe sammen for å fikse et problem i stedet for å påpeke at du er misfornøyd med partnerens foreldreferdigheter.
5. Vær spesifikk
Par krangler ofte uten å innse at de ikke engang snakker om det samme, sier Chambless. Så de må først identifisere problemet før de takler løsninger. Selv om det kan høres litt tullete ut (som i, "Jeg hører at du er frustrert over at jeg ikke ryddet opp Play-Doh-en vår sønn smurte inn i teppe før du kom hjem"), er en god måte å tydelig identifisere problemet ved å gjenta det partneren din nettopp sa til deg slik at han eller hun kjenner deg skjønner.
"Ofte er det en frem og tilbake med hver person som prøver å overbevise den andre om at de har rett," sier Tannen. "Hvis du omformulerer hva den andre personen sier, og de innser at du vet hva de sier og forstår deres synspunkt, vil de ikke fortsette å gjenta det.”
Å gjenta det som ble sagt lar folk vite at partnerne deres virkelig lyttet og ikke bare formulerte et forsvar, som er en avgjørende del, sier Chambless.
Hvis du er den som har problemet, prøv å være så spesifikk som mulig i stedet for å komme med store generelle uttalelser for eksempel "Jeg føler at du ikke elsker meg," som kan føles overveldende og vanskelig å forstå, Simmons Schneider sier. Mer spesifikke utsagn, for eksempel: "I det siste har du ikke vært kjærlig med meg. Det får meg til å føle meg uelsket. Jeg ville elsket det hvis vi kunne være mer kjærlige med hverandre som vi pleide å gi bedre forståelse.
"Den magiske formelen 'jeg føler (følelsesord), når du (spesifikk oppførsel), og jeg vil ha, (spesifikk oppførsel),' hjelper til med å inneholde argumenter for noe håndterbart," sier Simmons Schneider. "Den forteller også partneren din hvordan han kan glede deg."
6. Omfavn unnskyldningen
Det er en kjønnsstereotyp som ser ut til å ha dvelet: Mange menn hater å be om unnskyldning, sier Tannen. Faktisk er et klassisk argument blant ektepar når en kone vil ha en unnskyldning og mannen nekter å gi en, bemerker hun.
"Det [underliggende] budskapet til kvinner ser ut til å være "Hvis du ikke vil be om unnskyldning, bryr du deg ikke om at du sårer følelsene mine," mens [underliggende] budskap for menn er "Du prøver å få meg til å be om unnskyldning for å ydmyke meg eller få meg i en engangsposisjon,"" forklarer.
Menn misliker ofte behovet for en unnskyldning, sier Tannen, fordi de tenker: "Selvfølgelig beklager jeg at jeg såret følelsene dine, så hvorfor gjøre det Jeg må si det?" Eller "jeg har allerede sagt at jeg ikke ville gjøre det du sa plager deg lenger, så hvorfor gnir du meg på nesen den?"
Hvis en krangel ser ut til å stagnere, kan det være fordi hun vil ha en unnskyldning som ikke falt deg inn. Hvis du ikke er sikker, er det en enkel løsning: Spør: "Ville det hjelpe hvis jeg beklager?"
7. Husk: Det du ikke sier kan være like nyttig som det du sier
Hvis du er så sint at du er på nippet til å si destruktive ting, er det viktig å vente med å diskutere hva problemet er til du er mer under kontroll, sier Chambless. Giftige utsagn kan ha utrolig skadevirkninger og dveler lenge etter en unnskyldning, uansett hvor inderlig.
"Etter at du har sagt noe veldig ekkelt, kan du be om unnskyldning, men du kan ikke få det til å forsvinne," sier hun og legger til at lykkelige ektepar vil slutte med det tidlig ved å lære å bytte fra negativ til nøytral i løpet av argumenter.
"Når du befinner deg i interaksjoner og sier den ene negative tingen etter den andre, må det være en del av hjernen din som sier: 'Vent litt, la oss sette bremsen på dette'" sier Chambless.
Partnere som er utsatt for ekle utbrudd bør trene seg selv i å puste og telle før de slår ut ekle utsagn, eller de vil kanskje bare si at de er opprørt og trenger litt tid til å samle tankene sine, men lover å diskutere det seinere.
"Jeg kan ikke understreke nok hvordan den typen behandling må unngås," sier Chambless. "Det er så ødeleggende at hvis folk ikke kan lære å slutte å gjøre det, vil lite annet ha betydning."
