Det var en lat søndag ettermiddag og guttene mine og jeg var det nyter litt TV-tid. På grunn av det faktum at de i utgangspunktet er små hulemenn, hadde barna mine tatt av seg skjortene. Naturligvis var de kalde. For å bekjempe den kulden, plasserte de seg på hver side av meg, gjemt i armhulene mine. Jeg var glad for å være i nærheten av dem, men visste at jeg ikke kunne la dette fortsette. Jeg hadde nylig bestemt meg for å eksperimentere med fysisk avstand (krever det) og kosing (ikke-deltakelse) for bedre å forstå andre fedres erfaringer.
Guttene mine var ikke interessert i den ideen.
Det er mange fedre i verden som holder seg fysisk fjernt fra barna sine, spesielt hvis disse barna er gutter. Dette er fedre som av ulike kulturelle og personlige årsaker ikke holder, koser eller klemmer barna sine veldig ofte. Jeg er – og jeg selger virkelig mykt dette – ikke en slik far. Oftere enn ikke har jeg en arm eller to viklet rundt en av guttene mine. Men jeg skjønner at jeg ikke nødvendigvis er den nye normalen, så jeg var interessert i å oppleve foreldreskap ved fjerning. Jeg ville vite hvordan det føltes. Det var egentlig ikke en måte å finne ut av det uten å gå cold turkey.
Jeg la kiboshen på kos i en uke. Det jeg ikke skjønte, og ikke hadde forventet, var at et barn, når det først har koset seg, er veldig vanskelig å løsne. Fysisk hengivenhet er mye mer, lærte jeg, om å etablere og opprettholde normer enn det handler om diskrete handlinger med ekstrem nærhet.
Jeg lærte raskt at den beste måten å unngå kos på var å holde meg på beina. Å sitte hvor som helst så ut til å fungere som en slags pavlovsk signal for barna mine. Uunngåelig ville de finne meg og krølle seg sammen i fanget mitt eller slå armene rundt meg. Jeg lærte også veldig raskt at fysisk avstand ikke er noe for meg. Jeg er en fysisk person, så mye at da jeg fortalte min kone om eksperimentet, rynket hun pannen. "Nå kommer du til å være over meg," sa hun.
Så mye som påstanden hennes svir, er det ikke nødvendigvis off base å innramme fysiskhet som om det var en avhengighet. Når mennesker koser, frigjør hjernen oksytocin. Dette er det såkalte kjærlighetshormonet som er avgjørende for å skape følelser av binding og nærhet. Gitt hvor fysiske vi er som familie, oversvømmes jeg konstant av oksytocin. Jeg roter så mye i ting at jeg må ha vadebukser. Jeg var ikke superpumpet over lavvannet som kom fra hjernen min.
Da barna mine tok tak i meg og jeg fikk de varme uklarhetene, måtte jeg fjerne meg selv. Det føltes som å slutte å røyke (hvis røykeren fikk pakker kastet gjentatte ganger i midseksjonen).
Et par dager etter fikk jeg vondt i føttene av all stående og hjertet vondt av all lengsel. Jeg trengte en klem på en dårlig måte - så mye at jeg prøvde å få en verbalt. Jeg fortsatte å fortelle guttene mine hvor mye jeg elsker dem (mye), noe som gjorde alle litt urolige. Jeg var også bekymret for at The Great Uncuddling kunne skade dem, selv om det ikke var noen reelle bevis for at de hadde lagt merke til en endring.
Det var også tydelig at min kone motvillig overkompenserte også. Da hun ikke fant noen kosehavn med meg, var hun destinasjonen deres for kos med en hastighet som langt oversteg den vanlige mengden. Da vi hadde kommet til den fjerde dagen, var det tydelig at hun var lei av å ha barn på seg. Av og til ga hun ut et frustrert stønn, dyttet dem i gulvet og stengte seg inne på soverommet vårt for et pusterom.
Hele greia var virkelig dårlig for oss alle, og jeg måtte avbryte eksperimentet – ikke for guttene mine, men for meg selv. For ved å ha dem nær, men ikke ha dem i armene mine, kunne jeg se et bilde av en fremtid jeg ikke ønsket å gå inn i ennå.
Jeg vet at guttene mine en dag ikke kommer til å ønske å kose seg mens vi ser på TV. De vil føle seg flaue og vanskelige. Helvete, jeg kan til og med føle meg flau og klosset også. Og tanken på å ikke klare å holde guttene mine er utrolig trist for meg.
Når guttene mine er i armene mine nå, er de vanligvis rolige og stille. Det er et øyeblikk av fred når mitt eneste ansvar er å elske dem. Enhver annen gang prøver jeg å inneholde, omdirigere eller fokusere deres kinetiske energi. For å gjøre det må jeg ta rollen som autoritet eller disiplinær, og disse rollene skaper nødvendigvis barrierer mellom oss. Men når de klemmer meg og jeg klemmer tilbake, er vi bare menneskelige skapninger som deler rush av oksytocin.
Jeg er ikke klar til å gi opp det.
Når det gjelder de fedrene som er fysisk fjerne, misunner jeg dem på en måte. De har ikke båndet som jeg til slutt vil miste. Det fysiske tapet er overlatt til konene deres som må bære vekten av den fysiske bindingen. Likevel er jeg glad jeg er med på kosingen. Det vil forsterke følelsen av tap jeg føler når sønnene mine vokser, men foreløpig forsterker det følelsen av hva jeg har, noe som er mye.
