Her er hvorfor det ikke er noen perfekt mengde barn

Følgende ble syndikert fra Quora til Det faderlige forumet, et fellesskap av foreldre og påvirkere med innsikt om jobb, familie og liv. Hvis du ønsker å bli med i forumet, send oss ​​en forespørsel på [email protected].

Hva er best for familien: ett barn, 2 barn eller flere?

Visdom - det som tilegnes gjennom erfaring. Først min legitimasjon.

• Opprinnelig familie - Fem barn. Jeg er nummer 2, alle adskilt med 3 år. Jeg har også 2 halvsøsken, en jeg aldri har møtt og han visste aldri at han var min fars sønn.
• Første ekteskap - To jenter med 5 års mellomrom.
• Andre ekteskap - Fire stebarn. Jente, gutt, jente, gutt født alle innen 5 år.
• Barnebarn og oldebarn.
• Vært ekteskaps- og familieterapeut i 35 år og sett tusenvis intimt fra et enkelt barn til familier med 14 barn. Noen ganger var de tvillinger eller adopterte.
• Innledet sammen med min kone den statlige steforeldreforeningen og drev den i en årrekke.

For barna

Psykologisk: Forskningen viser at den beste avstanden er 3 år. Nærmere hverandre og de konkurrerer for mye med hverandre. Lenger fra hverandre og hjernekraften er så forskjellig, er de kanskje ikke engang venner. Det er en gammel vits om at det første barnet lokker foreldrene til å tro at de andre vil være det samme. Gutt er de alltid overrasket. Jeg har til og med hatt noen foreldre med 4 barn som faktisk sa; Vi oppdro dem alle sammen, og de ble så forskjellig. De tror faktisk at alle hadde de samme opplevelsene.

Søsken har en tendens til å beskytte hverandre.

De vil ikke være like for en rekke faktorer. Hvert barn har sin egen DNA-signatur som setter opp disposisjoner. Hvert barn har en fødselsrekkefølge som setter opp forskjellige roller. Hvert barn har forskjellig innflytelse i familien for forventningene til omsorgspersonene (som inkluderer kjønn og foreldres ambisjoner). Hvert barn har forskjellige muligheter. Hvert barn har forskjellig erfaringspåvirkning fra traumer og overgrep til tilegnelser og ferdigheter. Og hvert barn utvikler absolutt sin egen unike personlighet fordi drivkraften er at hvert barn må tilhøre familien det befinner seg i og være annerledes enn alle barn foran det. Med andre ord, et individ.

Vi ser visse typiske forventninger som ønskes fra enslige barn der alle begge foreldrenes tro, håp og drømmer er plassert på det ene barnet. Den byrden er enorm. Feil er ikke et alternativ.

I tillegg har barnet en tendens til å bli behandlet mer som en minivoksen, slik at de ikke får lov til å bare være et barn og leke. Det meste må ha en hensikt og et mål, som er en voksen egenskap. Det enslige barnet tenker alene og jobber alene. Det pleier å være deres verden for det meste. Mange utvikler rike fantasiliv der andre blir forkrøplede av for mye ensomhet. Plakatbarnet for dette er Robin Williams som vokste opp som et enkelt barn i et 30-roms herskapshus til han gikk på videregående. Han sa at 2000 leketøyssoldater var lekekameratene hans. Og til slutt, enslige barn har en tendens til å være ensomme mesteparten av livet internt, selv om de kan omgi seg med ting og mennesker.

Sosialt: Enslige barn lærer ikke hvordan de skal være intime fordi de fleste fikk behovene dekket av andre. Det betyr at de vanligvis har urealistiske forventninger til forhold. De vet rett og slett ikke hvordan, spesielt i konflikter. Andre barn har en tendens til å se dem som bortskjemte og liker ikke å henge rundt dem, noe som øker deres isolasjon. En annen viktig faktor jeg har vært borti hele tiden er - disse enslige barna har vanligvis blitt enormt overhenget, så de utvikler veldig selvsentrerte, narsissistiske personligheter. De lærte ikke gi og ta søsken må ordne seg imellom.

Med søsken må man lære alle finessene ved å spille sammen og dele (selv når du ikke vil), inkludert hvordan du forhandler om å få det du vil når den andre ikke er rimelig. Konflikt er normalt og bare et aspekt av livet man lærer å jobbe seg gjennom og være lykkelig. Støyfaktoren alene er viktig å ignorere og lære å fokusere selv når det er mange distraktører. Så er det å jobbe sammen for å gi forhandlingsevner som vil være ubevisste som voksen. Det er hvordan teambygging blir gjort mer sammen, i stedet for å isolere og gjøre alt selv.

Enslige barn lærer ikke hvordan de skal være intime fordi de fleste fikk behovene dekket av andre.

Nærheten til relasjoner betyr også at empati utvikles når en av søsknene er såret og i nød. Søsken har en tendens til å beskytte hverandre. Dette var mest slående og fikk meg til tårer for noen år siden da jeg så dokumentarfilmen En film uferdig der nazistene laget en propagandafilm for å vise at jødene ikke brydde seg om hverandre og iscenesatte scener. Det er et klipp av et lite barn som faktisk beskytter sin lille søsken mot brutaliteten ved å ta den selv.

Økonomisk: Flere barn betyr selvsagt flere utgifter. Jeg har taklet så mange som ikke hadde råd til en livsstil de ønsket seg fordi de ofret seg for barna. De hadde satt dem på bedre skoler og kjøpte utstyret som trengs for å fremme barnas livsstil. Noen gir til og med opp landet og kulturen i håp om å gi avkommet det de aldri har hatt.

På den annen side er det mange foreldre som setter sin egen nytelse først og barna led fordi det var det som hadde skjedd med dem da de var små. De måtte jobbe for å finne litt lykke i verden, så si - "Når barna blir gamle nok, kan de stikke av og finne ut hvordan de skal overleve akkurat som jeg gjorde. Det er min tur."

Som terapeut har jeg sett mange gravide tenåringer og mange, mange barn i juridiske problemer med å stikke av eller prøve å forlate sin opprinnelsesfamilie. Jeg hadde selv løpt hjemmefra en rekke ganger fra jeg var ti år gammel, og ved siste året på videregående bodde jeg i en leilighet med en klassekamerat i sentrum. Jeg klarte meg nok til å oppgradere, så mange gjør det ikke.

Når det gjelder å gå på videregående skole og jobbe, sier forskningen: barn som fikk deltidsjobber, ikke mer enn 20 timer, lar dem lære selvforsyning og styre sakene sine bedre.

For Forelderen

Så hva med virkningen av ett barn på deg som forelder?

Psykologisk: Du kommer til å fokusere på ett barn og intensiteten av det er mye mindre enn med flere. For noen foreldre tar denne tilpasningen til ett barn form av å gjøre barnet lykkelig eller gi barnet det forelderen aldri hadde mulighet til.

Vi ser en interessant ting med konflikt når foreldrene kan føle mer stress og faktisk blir overveldet til tider med for store krav til dem. "Bare gå ut og lek" er en vanlig setning for lettelse. De gir etter for barna hvis energi er utmattende når de krever samhandling. Spesielt når det er mange av dem.

Det er også en interessant dynamikk når flere barn begynner å dukke opp. Det er ikke en seriell prosess der du legger til en til. I kraftdynamikk er det geometrisk. På forskjellige tidspunkter under familiens vekst utvikler det seg forskjellige allianser av forskjellige årsaker. Det er 2 eller 3 mot hverandre, og hver side bruker den makten de kan tilegne seg. Å verve den ene eller den andre forelderen har alltid en tendens til å styrke en posisjon, spesielt hvis de er foreldrenes favoritt.

Jeg har også måttet forholde meg til noen ekteskapelige hendelser der den ene forelderen knytter seg til barnet ved ekskludering av den andre ektefellen.

Barn vet alltid hvilken det er og til hvilken forelder. De vet vanligvis hvorfor også. Det betyr også at de vet at de ikke er likt, men generelt bare tror at de er dårlige på en eller annen måte. Barnet tror de er en skuffelse og begynner generelt å utagere for å få oppmerksomhet, i håp om at det på en eller annen måte vil gi dem foreldrenes Guds velsignelse. Det gjør det sjelden, men det får dem negativ oppmerksomhet, noe som er bedre enn ingen. Det lærer dem også å være opposisjonelle eller aldri gode nok.

Jeg har også måttet forholde meg til noen ekteskapelige hendelser der den ene forelderen knytter seg til barnet ved ekskludering av den andre ektefellen. Noen ganger er det ett spesielt barn og i andre familier er det barna generelt. Noen ganger er det samme kjønn og noen ganger er det motsatt. Det tar en stor toll på ekteskapet når den typen dynamikk ikke blir ryddet opp i. Mange voksne forhold overlever ikke det hvis en forelder blir kuttet ut av løkken. Det samme kan skje med et barn som føler at de ikke passer inn. I dagens blandede familier er det altfor vanlig at ett eller flere barn blir utstøtt.

Sosialt: Å ha et enkelt barn er mer normalisert nå, så det er ikke stigmaet det var for en generasjon siden. Voksne kommer sammen og «viser frem» barnet sitt på skolen og med venner. Det er mye mer tid til seg selv når bare ett barn trenger å være opptatt av og relativt enkelt kan sendes et sted. De ekstra barna med forskjellige aldre, i tillegg til å ha 2 kjønn, kompliserer ting mer og mer. De krever mye av din tid og oppmerksomhet. Enten investerer du nå når de er unge, eller så betaler du noen andre mye mer senere når de er urolige.

Vi hadde 6, med 4 som bodde hos oss konstant og mine 2 besøkte bare med jevne mellomrom. Vi skulle også begge fortsatt gå på college i de tidlige dagene av slutten av 20-årene og begynnelsen av 30-årene. Da 10-årsklassen min kom for videregående, tok vi med alle 6 barna. Folk ble litt sjokkert over at vi hadde et lag. Vi hadde det faktisk kjempegøy hvor en del av de voksne ikke gjorde det, da de fortsatt var hengt over natten før.

De 4 barna vi kunne oppdra og sosialisere godt, endte alle opp med å gjøre profesjonelle lederjobber og jobbe med mennesker. Da de var unge, fikk vi dem til å gå gjennom prosesser for å løse problemer og komme overens med hverandre, så vel som oss. De måtte samarbeide mange ganger, noe som førte til at de måtte lære å forhandle andres følelser for å oppnå det de skulle. Det inkluderte at hvert barn måtte opp til skolen om morgenen. Det var jobben deres.

Mine 2 deltidsansatte kom overens noen, men de hadde også 5 år mellom dem. De var ikke venner. Etter å ha vokst opp rundt morens usikkerhetsinnflytelse og taklet det, handikappet det dem følelsesmessig. Mye nød kom ut sidelengs. Min ekskone hadde ikke å gjøre med følelsesmessige realiteter, spesielt i forhold. Det er ikke måten å demonstrere intimitet eller ha et lykkelig liv på da eller senere. Den prosessen forurenset deres syn på verden og hvordan den samhandler. De mistet evnen til å ha inkluderende relasjoner.

I alle 6 ga våre 2 ekss innflytelse dem alle psykologiske problemer å jobbe gjennom som voksne selv. Det var hardt og til og med smertefullt arbeid for oss alle til tider, men vi tror det har vært en fantastisk reise. Vi tuller og mimrer om noen av krumspringene nå og spesielt svakhetene. Å ha dem alle var vel verdt det.

Økonomisk: Kostnadseffekten for enslige barn er åpenbart mindre enn flere barn. Hver forelder må sette opp i tankene deres hva de tror de effektivt har råd til og gi. Det blir feil og krasj uansett. Alvorlige helseproblemer kan raskt kaste ethvert system. Jeg har sett mange, mange mennesker få barn etter barn uten noen reell bekymring for hva deres valg ville gjøre med det barnet for resten av livet. Jeg har lyttet til for mange pasienter som ønsket at de aldri hadde blitt født. Det overføres til den virkelige verden senere. Hele livet deres føltes som én stor byrde ettersom de egentlig aldri var ønsket. Ganske vanskelig å snu.

Men hvis livsstilen er god nok, hvis det er plass til å vokse og du har råd til det, vil flere barn gjøre livet ditt verdt så mye mer. De vil lære deg om alle aspekter av livet - fra etikk til moral, fra raseri til tårer. men mest av alt vil de lære deg å elske fra bunnen av ditt hjerte - og du vil åpne deg som en blomst.

Mike Leary er en psykolog som først og fremst arbeider med relasjoner og foreldreskap. Du kan lese mer fra Quora her:

• Hvorfor leker barn og hvorfor har ikke voksne lyst til å leke lenger?
• Hva skaper det verste resultatet – ødeleggelse eller forsømmelse?
• Hva er din foreldrestrategi?