Jeg har aldri følt meg mer alene enn da jeg sørget mitt barns død etter at min kone hadde en spontanabort. Når de første øyeblikkene med sjokk og tristhet hadde passert, husker jeg hvor annerledes min kone reagerte på dette ødeleggende tapet. Hun gråt. Jeg ville, men klarte ikke. Hun ringte venner. Jeg husker at jeg holdt telefonen min uten å vite hvem jeg skulle ringe eller hva jeg skulle si hvis jeg gjorde det. Det kunne hun navngi følelsene hennes. Alt jeg klarte å gjøre var å falle sammen på sofaen og stirre i taket.
Som mange menn har å gjøre med tap eller andre store livsproblemer, følte jeg et skjult press for å holde det hele samlet. Virkelig eller oppfattet, jeg trodde folk forventet at min kone skulle slite, men at jeg skulle ha det bra. Da jeg trodde dette, fant jeg ut at jeg møtte opp til kampen uten noen våpen.
Dårlige ting skjer med oss alle. Men når de skjer med menn, mangler mange av oss selv de mest grunnleggende verktøyene som våre kvinnelige kolleger bruker med tilsynelatende letthet. Våre jevnaldrende godkjenner ikke vår sorg, og våre hjerter forventer ikke sorg. Som et resultat pleier vi det
I årene siden har jeg gjort endringer i livet mitt. Jeg forpliktet meg til å møte neste kamp, uansett hva det måtte være, med et fullt arsenal. Her er tre ting som hjalp meg.
Denne historien ble sendt inn av en Faderlig leser. Meninger uttrykt i historien gjenspeiler ikke nødvendigvis meningene til Faderlig som en publikasjon. Det faktum at vi trykker historien reflekterer imidlertid en tro på at det er interessant og verdt å lese.
Ha åpenhet
Jeg synes fortsatt det er vanskelig å fortelle om dette tapet, men jeg fant ut å åpne opp om små ting gjør det mulig å diskutere de store tingene. Når jeg ser tilbake, skjønte jeg at forholdet mitt var oppdelt. Med arbeidsvenner snakket jeg jobb. Med naboer snakket jeg om vær, bilreparasjoner eller hagearbeid. Bare med min kone snakket jeg om familie. Så da familietragedien rammet oss begge, hadde jeg ikke hjelp utenfra. Det var ingen på benken.
Men det er en måte å løse dette på. Ta en avgjørelse om å dele personlige saker med personer utenfor de angitte avdelingene. Å bli kvitt disse rommene er kanskje ikke et realistisk mål, men det betyr ikke at vi ikke kan lage dører mellom dem. Det må være en avgjørelse, en samlet innsats, men vi er også i stand til å si ting som: "Jeg følte meg trist i dag da..." "Jeg føler meg stresset over..." eller "Jeg bekymrer meg for at...".
Kjenn deg selv, følelsesmessig
Jeg får ofte kreftsår i munnen. Flere år inn i vårt ekteskap la min kone merke til et mønster. Jeg fikk disse sårene hver gang jeg følte meg stresset. Jeg kan være så følelsesmessig uvitende at kroppen min kan bryte ut i sår og jeg merker det fortsatt ikke.
Emosjonell bevissthet, Jeg innså at det er nøkkelen. Se etter fysiske tegn. Magesmerter, hodepine, hudutslett, kreftsår eller til og med høyt blodtrykk er alle vanlige symptomer på følelsesmessig stress. Det samme er å lytte til stemmene rundt deg. Spør folk: "Går det bra?" eller "Hvorfor er du opprørt?" Ditt instinkt kan være å tvile på disse henvendelsene, men kanskje er det sannhet der du trenger å høre.
Innrømme behov
Når alt annet feiler, har jeg lært svakhetens dype kraft. Jeg hater å innrømme behov. Jeg liker å vite svaret på et spørsmål før jeg stiller det. Jeg liker å gi en løsning på et problem i samme setning som jeg navngir problemet. Men jeg har funnet ut at «jeg sliter» er ord om kraft og helbredelse. Disse ordene gir meg allierte når jeg sier dem. Min største frykt har alltid vært at hvis jeg nådde ut noen kanskje ikke ville komme tilbake. Men hvis jeg aldri når ut, garanterer jeg bare at frykten går i oppfyllelse. Ordene «jeg trenger hjelp» er virkelig en risiko. Men når alternativet er garantert negative resultater, er det en risiko verdt å ta.
Doug Bender er far til tre, forfatter med I Am Second, og forfatter av Jeg velger fred: rå historier om ekte mennesker som finner tilfredshet og lykke. Han bor på en hobbygård med familien og liker å løpe ultramaraton.
