“Faderlige råd” er en ukentlig rådspalte der Fatherly’s Parenting Editor Patrick Coleman gir ærlige svar på leserspørsmål. Vil du ha evidensbaserte svar og litt sunn fornuftsmoral? E-post råd@fatherly.com. Vi har deg. Vil du ha en begrunnelse for en foreldrebeslutning du allerede har tatt? Spør noen andre. Patrick er opptatt.
Hei, Faderlig
Min kone og jeg har slitt med det pottetog lille jenta vår. Hun er 3 og et halvt, men hun har det ikke bra på badet. Det begynte greit, men hun har rotet seg veldig, så vi prøver å finne ut av det.
Men uansett, min kone og jeg krangler hele tiden om dette fordi hun synes datteren vår burde gå tilbake i pull ups og jeg tror vi må fortsette å presse henne. Så her om dagen var vi alle ute og vi møtte noen venner på lekeplassen slik at barna våre kan leke. Alle barna deres er også pottetrente og på samme alder som jenta mi. Men jeg så datteren min gjemme seg og holdt seg. Så så jeg at hun våte buksene fordi jeg ikke tok på henne annet enn undertøy den morgenen. Så datteren min begynte å gråte og jeg var sint fordi jeg var frustrert og kona min var sint på meg. Vi kjørte hjem og det var virkelig tøft.
Så hva skal jeg gjøre? Jeg vil ikke at datteren min skal tisse i buksene hennes lenger, men jeg tror det går for langt bakover å gå tilbake i pull ups. Har min kone rett eller mangler jeg bare noe?
Mr. P
Via [email protected]
*
For det første høres du altfor følelsesmessig investert ut i hvor og hvordan datteren din tisser. Ja, det er rett og slett, men det er også sant. Du må slappe av litt. Denne typen stress er totalt uholdbar. Hvis du er så trang under pottetrening, kommer du til å få et hjerteinfarkt når jenta din kommer i puberteten.
Du må forstå at stress og pottetrening ikke går hånd i hånd. Det er en omvendt korrelasjon mellom de to. Jo mer press du legger på datteren din for å lykkes, jo mer sannsynlig er det at hun forblir mislykket. Dette er ikke en av de gangene du kan mobbe barnet ditt til å følge dem. Jeg mener, du kan, men ikke uten å laste henne opp med massevis av bagasje.
Datteren din er tre. Hold det i perspektiv. Du er en stor fyr som har gått på potte alene i lang tid. Du vet hva som skjer når du bruker badet. Du vet at ekskrementen din er et avfallsprodukt fra kostholdet ditt, og at det blir feid bort av kloakksystemet. Gutten din er ikke så sofistikert ennå. Hun tror på monstre. Hun forstår ikke at når hun potter, mister hun ikke bokstavelig talt en del av seg selv til jorden. Hun forstår kanskje ikke helt hvordan det føles å måtte tisse. Alt dette tar tid. Men det tar mindre tid når det er gøy.
Jeg vet det kan være tøft når du har venner hvis barn ser ut til å gjøre det bedre enn barnet ditt i en utviklingsoppgave. Men utvikling er ikke en rase, mann. Du tror kanskje at et barn trenger å nå en milepæl samtidig som alle andre, men det er rett og slett ikke slik det fungerer. Barnet ditt vil komme dit hun trenger å være til sin egen tid.
Der du er akkurat nå er ikke morsomt. Det er stressende og skremmende og pinlig. Så ja, kona di har rett at du bør trykke på pauseknappen på pottetrening. Det kan bety å gå tilbake til treningsbukser av en eller annen type. Men dette er ikke et nederlag. Det er mer en omgruppering. Du må la ting myke opp i et par måneder.
I løpet av den tiden må du komme på samme side med din kone. Du må utvikle en pottetreningsplan som dere begge kan bli enige om. Det er mange planer tilgjengelig, men uansett hva du velger bør du gjøre det morsomt. Du må være entusiastisk og gjøre pottetrening til en aktivitet som datteren din liker. Det er veien ut av treningsbukser og mot suksess.
Til slutt, mann, du må slappe av. Foreldre er et maraton, ikke en sprint.
Faderlig,
Jeg er ikke perfekt, men jeg tror jeg er en ganske god far. Jeg har tre barn, to gutter og en jente alle mellom fire og ni år. Jeg har brukt mye tid på å lese foreldrebøker og følge timeplanene deres. Jeg leker med dem og hjelper dem å lære. Jeg roper ikke på dem eller slår dem. Jeg gjør husarbeid og andre ting også fordi min kone og jeg jobber begge og jeg vet at jeg må gjøre mitt for å holde ting i gang.
Selv om jeg tror jeg har det bra, behandler min kone meg som om jeg er en slags idiot. Jeg har ikke noe imot at hun erter og meg. Men jeg har et problem når hun begynner å rive meg ned foran barna. Det har vært et par ganger jeg har fått med meg dette.
Her om dagen gjorde jeg barna klare til skolen, og så tok min kone datteren vår tilbake til rommet sitt. Jeg gikk forbi og min kone skiftet hele antrekket til datteren min, og hun var veldig gretten til det. Jeg hørte henne fortelle datteren min: «Pappa vet ikke hva han gjør. Han skjønner det ikke."
Det burde være unødvendig å si at jeg ble forbanna. Jeg har ikke sagt noe til henne ennå, men det har vært veldig anspent fordi jeg fortsatt er så sint. Hva burde jeg gjøre? Er det en måte jeg kan holde henne fra undergraving meg eller er jeg bare på vei til en skilsmisse her?
Undergravd
Indianapolis, Indiana
*
Jeg er glad du tar deg tid til å vurdere hva du skal gjøre videre. Det verste du kan gjøre er å komme til din kone med beskyldninger, sinne, skyld og beskyldninger. Ikke fordi følelsene bak dem ikke er gyldige - åh, de er veldig gyldige - men fordi å uttrykke hvordan du føler deg på en sint måte vil skade enhver potensiell forsoning. Og ja, til tross for ditt sinne og din kones oppførsel, er det en sjanse til å finne ut av dette. Det vil bare kreve noen taktiske grep fra din side.
Se, jeg hater det faktum at det første skrittet mot forsoning er på deg. Det virker ikke spesielt rettferdig med tanke på at du er den skadelidte her. Men se, det er ganske mulig at din kone ikke vet hvor dritt hun er eller hvor sint handlingene hennes har gjort deg. Naturligvis vil det første trinnet være å hjelpe henne å forstå hvordan oppførselen hennes påvirker deg.
Dette betyr ha en samtale. Og gitt ditt sinne, kommer det heller ikke til å bli en spesielt lett samtale. Så gjør deg selv en tjeneste, og før du setter deg ned for å snakke, prøv å husk at du og din kone kom inn i dette foreldreskapet av en grunn. Du høres ikke ut som du vil at det skal ta slutt. Så vurder å være kul og rolig en av måtene å forhindre at det tar slutt. Gå inn i denne foredraget så samlet du kan.
Når du snakker, sørg for at du er veldig tydelig med kona din om oppførselen som får deg til å føle deg undergravd og ikke verdsatt. (Sørg for at du bruker "jeg"-utsagn også, slik at hun ikke føler seg angrepet.) Start setningene dine med "Jeg føler ..." og forklar din følelsesmessige reaksjon på hennes spesifikke oppførsel. Du prøver bare å få dere begge på samme side.
Håpet her er at din kone bare ikke forstår hvordan hun får deg til å føle. Hvis det er tilfelle, bør dette være opplysende. Og hvis hun sier at hun er lei seg, må du være klar til å tilgi henne og gå videre. Du kan ikke henge på disse tingene. Det vil tære på deg.
Men det er bare begynnelsen på samtalen. Du må forvente at din kones følelser om deg også kommer fra et virkelig sted. Det er mulig at når hun kledde på datteren din, ble hun irritert over at du hadde brutt en slags uskreven regel om jentemote på skolen. Så det vil sannsynligvis hjelpe hvis dere begge begynner å gjøre forventningene deres til hverandre langt mer eksplisitte.
Når hun anerkjenner følelsene dine av å bli undergravd, og du anerkjenner hvilken frustrasjon hun måtte ha om foreldrestilen din, kan du møtes i midten. Den midten bør være et eksplisitt sett med retningslinjer for familien din som du både kan bli enige om og referere tilbake til. De er der for å hjelpe alle. Så alle bør ha en mening - også barna, spesielt barna.
Du skjønner, der; er mer til dette problemet enn at du føler deg undergravd og din kone føler seg frustrert. Barna dine kan se og høre alt dette. De tar det innover seg, og de lærer om hvordan de skal være i et forhold basert på forholdet de observerer hver dag.
Ved å jobbe med forholdet foran dem, tilbyr du en utrolig livsleksjon: noen ganger blir forhold bøyd, men det betyr ikke at de er ødelagte.
Hold ut.
