Kanskje dere er et slikt par argumenterer uten å rope til hverandre. Kanskje du er den lidenskapelige typen som snakker så høyt at folk tar feil av det roping til du faktisk roper og da hei gutt. Eller kanskje du er av typen hvis argumenter først finner sted etter noen dager med å putre i passiv-aggressiv stillhet. Uansett hvilken stil du har, må kamper skje. Uenighet er naturlig og nyttig. Nøkkelen er ikke å prøve å unngå dem, men heller å finne ut hvordan du skal komme deg gjennom dem med så minimal skade som mulig. Og det krever noen grunnregler. Her er seks regler å huske neste gang du har en stor krangel.
Ikke gå lavt
Ikke ty til å rope navn eller kaste ut fornærmelser. Ikke bare avsporer det det opprinnelige argumentet, men det kan skape langvarig harme selv etter at ting har kjølt seg ned. "Hold deg til å snakke om hva du observerte og hvordan du følte/følte deg," sier Mallika Bush, en ekteskaps- og familieterapeut med lisens fra Bay Area. "Par bør øve på å snakke observasjoner når de ikke er i en krangel, da det er veldig lett å falle tilbake til mønstre av skyld og projeksjon."
Bruk "jeg" og ikke "du"
Når du skisserer et problem for partneren din, sett inn det på en måte som illustrerer hvordan det får deg til å føle deg i motsetning til hva det er de har gjort galt. Hvis du er for fokusert på å tildele skyld, kan du fremstå som anklagende, noe som fører til at partneren din lukker seg fra å høre det du vil at de skal høre. "Grunnen til at det er viktig er fordi å begynne med "deg" har en tendens til å oppleves som kritikk og fremkalle defensivitet hos partneren din, sier Dr. Tanisha M. Ranger, en lisensiert klinisk psykolog i Nevada, "fører til et fullstendig sammenbrudd i kommunikasjonen."
La fortiden være i fortiden
Noen ganger kan en enkel debatt blusse opp til en full krig når tidligere overtredelser begynner å bli mudret opp. Hold argumentasjonen på hva den aktuelle saken er. Å dykke ned i fortiden kan bare trekke ut argumentet og vekke flere negative følelser. "Du vil ikke merke ektefellen din basert på tidligere feil," sier trener Andi LaBrune, en forholdsekspert og mentor. "La dem endre seg og la dem være den de er nå. Hvis det er samme lovbrudd, må du håndtere denne lovbruddet nå. Du kan snakke om hvordan deres nåværende krenkelser får deg til å føle deg nå, det er helt akseptabelt og bør formidles.»
Still inn angitt "avkjølingstid".
Det er ingenting galt med en timeout for å samle tankene dine eller slippe ut litt damp. Å gå bort fra et argument betyr ikke at du går bort fra problemet, det betyr bare at du er det ta en nødvendig pust i bakken for å unngå å si eller gjøre noe som kan gjøre en dårlig situasjon verre. "Når vi trigges inn i følelsesmessig reaktive tilstander, er vi ikke i stand til å ta inn ny informasjon eller ha empati for den andre person," sier Bush, "så å prøve å jobbe gjennom en krangel med noen som er oversvømmet av følelser vil bare føre til ytterligere sår og opprørt."
Omfavn forskjellene
Ved å huske at din ektefelle er et individ med sine egne følelser og synspunkter, kan det hjelpe deg å se på argumentet fra deres perspektiv og kanskje forstå følelsene deres bedre. "De sier at motsetninger tiltrekker seg, og det er sant på en måte," sier Dr. Ranger. «Vi tiltrekkes av folk som utfyller oss, som har styrker der vi er svakere. Det hele er deilig i begynnelsen, men etter hvert som forholdet skrider frem, begynner vi å se på forskjeller i tilnærming som mangler hos partnerne våre. Å sørge for å pleie vennskapet vårt på en daglig basis, bidrar til å danne den vanen med å gi hverandre fordelen av tvilen.»
Ikke vær redd for å ringe inn ekstern støtte
Enhver god kamp trenger en dommer, og det er ikke noe galt i å oppsøke en terapeut som kan hjelpe deg med å fjerne lagene i forholdet ditt og komme til kjernen av det som plager dere begge. «Å ha en terapeut som er i stand til å hjelpe dere med å forstå hverandre bedre, høre hva hver av dere trenger og hjelpe dere begge med å se hvor dere er vekstområder kan redde et forhold," sier Busk. "Jeg har sett mange par som kommer til terapi for sent eller som ikke blir lenge nok til å gjøre en langsiktig forskjell i forholdet deres."
